FIM

Nunca imaginei que fosse chegar nesse ponto... Fechar o blog! Pois é, mas tudo começou com uma intenção e ela se perdeu no meio do caminho... Dia desses parei para ler todos os posts e percebi o quanto me perdi. Os textos são lindos, porém, muitos deles sofridos demais! E o tal fim do ciclo que também postei, não se fechou na postagem... Volta e meia eu vinha aqui e deixava a minha mão escrever tudo que vinha em minha mente. Tá, o propósito era esse, o nome é por isso, mas acabava servindo como um válvula de escape muito ruim. Ultimamente, os textos vinham com muitas lágrimas, falsas esperanças e sofrimento.

A vida passou para quem eu continuava me lamentando e cada dia mais eu percebia o quão minha não importância estava presente na vida dessa pessoa. Eu cismava em querer “ajudar” um alguém que não quer nem saber se estou viva ou morta. Eu tive plena noção durante todo esse percurso até aqui, mas depois que ouvi de uma amiga um questionamento, achei que era hora de parar de vez! “Até quando vc vai ficar sofrendo sozinha?”

 

Lembrei-me que a 2 anos atrás, eu já havia me despencado de minha cidade, para fazermos as pazes. Foi ótimo, ficamos numa boa por um bom tempo, mas eu não poderia fazer isso sempre e sei que foi necessário, mas eu simplesmente não tinha como ir. Assim como entendia que não era sempre que esse alguém poderia vir.

Outras 2 pessoas já passaram por minha vida desde sua partida e mesmo assim, ainda estava presa a um sentimento unilateral e irracional! Chega! Cansei! Fiz até mais do que poderia ter feito e não adiantou nada... Não duvido que o amor existiu e demorei muito para entender que da mesmo forma que esse amor veio, ele foi... Simples como um pisca de olhos.

Existem coisas dentro dos relacionamentos, que devem ser pesados e pensados... As pessoas precisam aprender a pensar como 2 e não como 1... No meu caso, havia outra pessoa envolvida em todo processo e foi algo difícil de ser explicado e digerido. Quando isso aconteceu, mais peso o relacionamento passou a ter pra mim... só pra mim.

O fato é que cansei de tentar entender o que não há explicação... Vou voltar a viver a vida de onde parei e com muito mais intensidade. Novas atividades, novos propósitos, novos planos, novo emprego... e assim vou trilhar o meu caminho. Farei outro blog, pq gosto de escreve, mas não vou nem divulgar aqui e nem atrelar um ao outro... Essa Mary aqui, se despede em definitivo! Foi bom quando foi bom, sofrido enquanto durou e vivido o que deveria assim ser!

Beijo grande,

Mary Jane

As vezes...

As vezes ainda me pego perdida em seus olhos, que me olhavam de forma tão doce, com a cabeça encostada na pilastra do aeroporto enquanto eu esperava a minha mala chegar... E a mala demorou, lembra? E vc estava ali, do mesmo jeito quando fui andando em sua direção, com o coração a mil e respiração presa, até finalmente dar o nosso primeiro abraço...

As vezes ainda escuto o seu pedido de "me da mais um abraço?" e sinto o meu coração acelerado de novo da mesma forma que ficou ao ouvir um pedido tão carinhoso e especial...

As vezes ainda sinto o seu suspirar, como senti quando peguei a sua mão pela primeira vez, dentro daquele taxi...

As vezes ainda sinto a agonia de preencher logo os dados da hospedagem do hotel, para subir logo para o quarto 308 e ali sim, poder olhar cada detalhe seu...

As vezes ainda me sinto andando nas nuvens, assim como andei quando caminhei até você, ali depois de olhar cada detalhe seu...

As vezes, ainda sinto a sensação única do nosso primeiro beijo... aquela mistura de sentimentos impossíveis de colocar aqui, em palavras, por mais que eu me esforce. Nunca mais senti nada parecido e sei que não sentirei mais.

As vezes ainda sinto você em meus braços, olhando nos meus olhos, me fazendo acreditar que o amor existia e que estávamos vivendo ele de uma forma pura, única, sem se importar com mais nada e que o mundo era só nosso...

As vezes ainda escuto sua voz dizendo: "Te amo!"...

As vezes ainda lembro da nossa primeira briga séria e o nosso primeiro rompimento... e de como doeu... e de como me virei pra pedir o seu perdão... E de como não foi preciso falar muito, bastou olhar nos seus olhos mais uma vez... e de como vc meio correndo ao meu encontro e me abraçou.

As vezes lembro que me importava com olhares ao nosso redor, enquanto tomávamos um chopp e vc me olhava fixamente e sem piscar.

As vezes me lembro do nosso primeiro beijo após a primeira reconciliação e que dessa vez, foi vc quem veio em minha direção...

As vezes me lembro de como era gostoso subir a rua deserta, de mãos dadas com vc, passando frio e eu, com um certo medo, devido ao deserto da rua... Rs...

As vezes me lembro de como a despedida era sempre tão dolorida... mas nos dava força pra continuar em frente, já planejando o próximo encontro.

As vezes, passo em frente ao extinto posto de gasolina, onde demos um longo abraço quando vc veio aqui... Vc estava com cheiro de mar e sentindo o encantamento da praia. O posto foi desativado e eu passo por ele todos os dias ainda.

As vezes, sinto a mesma alegria que senti ao te ver naquele Rock in Rio, com os olhos vidrados no palco ou batendo cabeça ao som do Metallica... 

A essa altura do campeonato, a sua felicidade já me deixava feliz e eu seria capaz de tudo para que não tivéssemos nos perdido no meio de tanta felicidade. Acho que o medo do incerto nos deixou inseguros a ponto de deixar passar algo tão bom e único.

Bastava um telefonema, uma mensagem, um texto sincero para que nosso dia fosse lindo, colorido, ótimo, feliz... Ríamos tanto, fazíamos planos loucos, contávamos os dias para nos ver, usávamos alianças nas duas mãos e até um alargador eu coloquei em minha orelha! Rsrs..

Vc conheceu minha família, meu mundo, minha casa... Fui muito feliz. Provei da felicidade real, pura e sei agora que ela existe de verdade!

Mudamos... Somos mto diferente do que éramos nessa época e acho que, ainda podemos ser dessa mesma forma que éramos, se o destino nos reservar isso no futuro.

Eu só queria que vc tb lembrasse de nós, assim desse jeito, as vezes. 

O tempo passa...

Ontem eu pensei em escrever um texto aqui sobre a idade, o tempo... Tudo pq hoje vejo minha sobrinha naquela vibe adolescente, com uma vontade imensa de viver, sem querer perder "tempo" nem para dormir. Eu já fui assim e isso não tem muito tempo! Quando comecei a escrever esse blog mesmo, cheguei a comentar de shows que fui e tal... Ainda vou a muitos shows, ainda recarrego minhas baterias e descarrego meu estresse cantando e dançando, mas já não sou mais adolescente...

Aí vejo minhas prioridades, vontades e sonhos mudando aos poucos... Dia desses me deu muita saudade da minha adolescência, mas aqueles tempos eram tão difíceis, que eu queria logo era que o tempo passasse e eu me tornasse adulta, para tentar mover o mundo da minha maneira. E assim foi e está sendo. Aos meus 31 anos, queria mudar muita coisa (é claro!), mas de um modo geral, estou satisfeita com o que construí até agora. Só dá pena de ver o tempo passar e perceber que realmente uma hora, pelo menos aqui nesse plano, acaba. Vejo minha sobrinha querendo estar em 3 lugares ao mesmo tempo e fico a admirando, por ser parecida comigo... A escuto cantando músicas que nunca ouvi e ainda caio na besteira de perguntar quem canta, só pra ela rir da minha cara de "quem?" quando responde.

Estava na rua com ela ontem, quando soube da notícia do falecimento do Roberto Bolaños. E ao comentar com ela a mensagem que eu havia recebido de um outro sobrinho, informando essa triste notícia, nos tornamos iguais na idade... Me deu vontade de sentar no meio fio da rua e chorar e ela também me olhou com os olhos arregalados e falou: "Morreu? Sério?". Ele realmente parecia que ia ser eterno... até hoje assisto "Chaves" e como todo mundo, sei tudo que vai acontecer em cada cena e mesmo assim, ainda acho graça.

A imagem que tenho dele ainda é a do "Chaves" mesmo... aquele garoto magrinho, com pintinhas no rosto, lambendo os beiços ao ver um sanduíche de presunto ou qualquer outro tipo de comida.

Cresci vendo esse grande artista e meus sobrinhos também... Não foi preciso ninguém me contar sobre a série, assim como também não precisei mostrar ou comentar com eles sobre. É algo tão forte, tão puro, tão criança... Até hoje a minha resposta quando me perguntam se eu vejo série tal é: "A única série que vejo, é Chaves..." e é verdade.

Eu disse que parecia que ele ia ser eterno, né? Não parece... ele já é!

Vá em paz, Bolaños!

Dias leves

Assim tem sido meus dias, leves! Nossa, a quanto tempo não sentia isso... Ou será que algum dia senti isso assim dessa forma tão intensa e leve, como estou sentindo agora?

Para quem lê aqui, pode parecer algo do tipo: "De novo?!", mas como eu disse no post anterior, agora está sendo tudo aos poucos, tudo com os pés no chão e mesmo que sem ser planos maiores, com promessas de que agora será diferente. Eu estou diferente, disso eu sei a muito tempo, mas agora eu estou vendo isso na prática e feliz com a minha mudança.

Encontrar alguém parecido com você até nas "porradas" da vida, é interessante. Pq tudo está fluindo de forma natural, ao mesmo tempo que deveria rolar uma certa desconfiança. Nos parecemos, nos entendemos, nos confiamos, nos completamos, nos falamos coisas fofas e rimos do nível de bobeira romântica com pouco tempo de convívio.

Na verdade, já tem tempo que nos encontramos, mas agora sim estamos caminhando de mãos dadas, depois de tanto tempo lutando por isso.

Hoje está tudo colorido, assim como seus olhos!

;-)

"Seus olhos de mar, me fascinam..."

Amor a muitas vistas?!

Depois de tantos minutos, horas, dias, semanas e meses sem notícias, é normal você passar a lembrar menos de alguém do que se tivesse aquele contato diário. Demorei a entender e principalmente demorei para aceitar essa condição, porém agora dou o meu braço a torcer e concordar que, infelizmente é assim a melhor forma de esquecer alguém. Principalmente quando o amor se torna unilateal e machuca. Deve ser ruim também para quem machuca, ruim não sentir mais nada por um alguém que você jurou que amaria para sempre...

E a vida, sempre nos surpreende. A mim, ela (a vida) vem mostrando que os caminhos que eu não acreditava serem os melhores ou mais sensatos, são sim os melhores.

Mesmo sem ver esses filmes de temas de amor, eu sempre achei que o amor a primeira vista era possível... Sempre achei que bateria o olho em alguém e de imediato reconheceria como o amor da minha vida. Isso já aconteceu, mas, acabou. Depois, tive um relacionamento em que as coisas foram acontecendo aos poucos, mas que no meio do caminho se perdeu... e foram poucas coisas em pouco tempo. Isso foi o suficiente para me fazer meio que desacreditar no amor em qualquer forma. Foi o momento então que, sentei no meu canto para observar a vida passar diante dos meus olhos.

Outras prioridades passaram a fazer parte da minha rotina e eu não queria mesmo ninguém para me fazer sofrer ou para me subtrair ao invés de somar. E então, algumas pessoas entraram em minha vida, meio que pela "janela" e não pela porta principal e se fizeram especiais de alguma forma. Eis que, depois de algum tempo, descubro que o amor a muitas vistas é bem mais interessante e mais gostoso de ser vivido, desfrutado e descoberto.

Depois de um longo ano de terras secas, avisto agora que a temporada das flores realmente está chegando... com flores lindas, coloridas, disfarçadas e camufladas.

Já que você insiste tanto em querer me mostrar que é diferente, mostre-me.

Venha...e que não me decepcione. 

Sei que não deveria... Mas, ainda te espero

Sol, lá vem o sol

Quando acorda apaga as luzes da cidade

Desenhando sombras pelo chão, pelo chão...

Céu, e lá no céu

Quando nuvens se abraçam lentamente

Desenhando sombras sobre o mar, sobre o mar

Te vejo abrir a porta

Tanta história pra contar

E entre beijos e mais beijos

Te conto um segredo

O medo que eu tive

De nunca mais te ver voltar

Sol, lá vai o sol

Quando se esconde leva as cores da cidade

Acendendo luzes de neon, luzes de neon

Céu, longe no céu

Quando uma estrela se apaga de repente

Cala o meu coração, meu coração

Te vejo abrir a porta

Tanta história pra contar

E entre beijos e mais beijos

Te conto um segredo

O medo que eu tive

De nunca mais te ver voltar

Te vejo abrir a porta

Um sorriso no olhar

E entre beijos e mais beijos

E mais beijos e mais beijos

Quando você voltar

Quando você voltar

Com um sorriso no olhar

Pra sempre eu vou te amar

Quando você voltar

Quando você vai voltar?

Saudades, saudades...

Hoje está sendo um dia complicados, em especial... E o pior é que não sei o pq! Sabe aquela sensação de que vc precisa de mim? Estou sentindo hoje, mas de uma intensidade diferente. Sinto que não há amor de sua parte por mim e que vc sente o mesmo que eu, mas por outra pessoa. Dói tanto... Justamente pq sei o quanto é algo ruim de sentir.

Queria estar por perto, ao menos para poder consolar seu choro e mesmo que de uma maneira louca e dolorida, matar um pouco essa saudade que me consome a meses. 

As vezes parece que não vou aguentar... sinto vontade de jogar td pro alto e ir aí te ver, mesmo q de longe, mesmo q vc não me veja e q eu não sinta o seu novo perfume... queria só te ver, ver seu jeito de andar, de passar a mão nos cabelos e cantar em silêncio com os olhos fechados e os fones no ouvido.

E se pudesse chegar perto, queria ouvir as novidades, como se fosse uma velha amiga que estava viajando a quase um ano e sentir empolgação em suas palavras, na forma expressiva que fala com empolgação contando as suas vitórias...

Meu coração já não tem mais esperança que esse dia chegará... e aí começa a tocar "I won't give up".

Como não desistir?

:-(

Um pouco mais de mim

Ultimamente, tendo uma certa paz em alguns aspectos da vida, estou conseguindo me concentrar mais e pensar melhor nas coisas simples que antes simplesmente passavam batidas... Posso dizer que estou me conhecendo melhor ou então que estou me reconhecendo de novo. Coisas simples da vida, disciplinas, mudança de hábitos, mudança de percurso, mudança de discurso, silêncio ao invés de bater de frente com coisas sem solução... Estou conseguindo me concentrar em pequenas coisas para não fazer nada no automático, pra não fazer nada simplesmente por fazer.

Nossa vida já é uma grande confusão e uma grande correria, temos que parar para respirar com mais calma, andar pela rua observando as pequenas coisas como o nosso próprio respirar! 

Eu não conseguia mais ser assim a muito tempo, estava sempre pensando em mil coisas ao mesmo tempo enquanto fazia outras bilhões de coisas e nisso, acabava esquecendo de mim, esquecendo de me concentrar em mim, em cuidar de mim... Hoje vejo que o excesso de zelo por terceiros me fazia um certo mal, pq além de não receber o zelo de volta, eu "gastava" toda atenção e não sobrava nada para mim. Aquele famoso dito do "ame-se primeiro" é difícil para alguém intensa como eu sou e pisar no freio foi/é/sempre será importante... Demorei, mas aprendi!

Aí, há um outro conflito/dúvida... Será que eu sempre estive ao lado de pessoas que precisavam muito de minha atenção ou será que eu as acostumei assim e não mostrei que eu, as vezes, também preciso de atenção?

Enfim... seja qual for a resposta para minha dúvida, eu sempre gosto de dar atenção para quem está comigo, gosto de mostrar que é importante para mim, gosto de fazer com que se sinta especial... Dificilmente eu vou mudar isso, por mais que seja necessário. Mas pelo menos agora, consigo ver isso e admitir que a culpa foi minha... 

Erro aceito. Erro trabalhado. Erro corrigido!

Vida que segue! Florida como a primavera que acaba de chegar e com lembranças diárias que, penso que será para o resto dos meus dias.

“Como para acercá-la minha alma a procura. Meu coração a procura, e ela não está comigo.”

Paz...

Nada como poder observar o mar numa noite estrelada! Quanto tempo eu não fazia isso! Quanto tempo não ia visitar assim uma paisagem à noite com o único intuito de relaxar, de sentir o vento no rosto, de sentir o cheiro da maresia e perceber q a pilha está recarregada para mais uma semana.

Sair de casa apenas para dar uma volta sem destino, apenas para relaxar a mente, é algo q quase não faço mais e já não recordava como era bom!

O dia ontem foi quente e as praias estavam lotadas! Mas, a noite sempre tem aquele ar de tranquilidade, principalmente no domingo, enquanto muitos se preparam para a segunda-feira. O forte de Copacabana com seu charme sem esforço estava lindo, com música boa e pessoas dançando sem pensar no amanhã... O céu estrelado, sem nenhuma nuvem para atrapalhar... O arpoador de um lado, toda praia de Copa e Leme na frente... Conversas sem pressas, assuntos diversos...

E pensar q por um momento eu quis deixar tudo isso aqui para procurar sei lá o q em outro lugar! Aqui é o meu lugar! Aqui que respiro fundo, sinto meus pés no chão e me sinto feliz pelo simples fato de poder observar as belezas q meus olhos conseguem enxergar.

Obrigada meu Deus, por momentos como esses!

13/09/2014

 

 

Passei o dia todo tentando esquecer de lembrar de vc, mas isso é dificil normalmente, sendo hj o dia do seu aniversário, com certeza mais dificil ficou...

 

Depois de comemorar com vc essa data por 2 anos seguidos, sendo presente de alguma forma, hj foi extremamente complicado não ter o pensamento em vc. Se eu pudesse falar com vc, só queria te dar parabéns por mais um ano de vida e dizer q eu mais do q ninguém torço muito por sua vitória e sua felicidade. Queria mais uma vez te presentear ou ser a primeira a poder te dar votos de felicidade, à meia noite e um, como já fiz antes.

 

Ontem à noite tb demorei para dormir... como se eu pudesse falar com vc por pensamento, esperei o dia de hj chegar e fiz as minhas orações, para q Deus pudesse te guardar sempre.

 

O dia 13 me marcou... nos marcou e se hj vc pudesse me ouvir, cantaria pra vc:

Entre por essa porta agora
E diga que me adora
Você tem meia hora
Pra mudar a minha vida
Vem, vambora
Que o que você demora
É o que o tempo leva
Ainda tem o seu perfume pela casa
Ainda tem você na sala
Por que meu coração dispara
Quando tem o seu cheiro
Dentro de um livro
"Dentro da noite veloz"
Ainda tem o seu perfume pela casa
Ainda tem você na sala
Porque meu coração dispara
Quando tem o seu cheiro
Dentro de um livro
"Na cinza das horas"

Feliz aniversário! Te amo...

CANSEI!

 

De que adianta ser uma pessoa legal, gente boa, nada egoísta, sincera... se o mundo está cheio de FILHOS DA PUTA?

 

Depois de 2 quase relacionamentos, que acabaram antes mesmo de começar, tive que parar e refletir no que anda acontecendo. E a conclusão que cheguei é essa... O mundo está recheados de pessoas que não servem pra nada! Que só pensam e olham para o próprio umbigo e não querem saber de mais nada a não ser delas próprias. O nível de filhadaputisse está tão alto, que parece que estão recrutando as pessoas para ficarem assim.

 

E o pior de tudo, é que eu não consigo ser assim... Pelo menos, não conseguia. Ando pensando seriamente em exercitar esse lado meu ainda não trabalhado, pra ver se sofro menos.

O que anda acontecendo com as pessoas?! Onde está o amor pelo próximo?! Onde estão os sentimentos verdadeiros?! Será que eu que sou a errada e ainda não me dei conta disso?

 

Fica aqui o meu desabafo e a minha quase vontade de deixar de acreditar que o amor ainda existe... Quer dizer, ele existe e eu já o provei. Mas acho que vou ter que esperar a próxima encarnação para provar que nunca deveríamos ter nos separado. Mas isso é assunto para um outro post, quando eu estiver menos revoltada.

 

E para vcs, FILHOS DA PUTA de plantão... saibam que o sentimento bonito que um dia existiu de minha parte para vcs, se transformou em algo não muito legal. Portanto, fiquem longe.

E não deixem de ir à merda e se não for pedir muito, favor ir também pra casa do caralho.

Seus traços...

Muita gente acaba se escondendo atrás de capas protetoras, as vezes para não se mostrarem de cara e outras vezes por medo de que o outro não vai gostar do seu jeito verdadeiro de ser. Mas, enquanto você se preocupa em arrumar seu cadarço, a barra da calça ou olhar para o celular e para isso sempre abaixando a cabeça e desviando o olhar, eu aproveito para olhar bem seus traços... Algumas vezes, também não consigo te olhar nos olhos, pq sua boca me chama atenção, assim como os movimentos das suas mãos, tampando a boca ao rir.

Engraçado como minha mente guardou detalhes seus a ponto de você mesmo questionar se eu havia prestado atenção em tal coisa... Mas, juro, foi natural. É que seus traços meio que me hipnotizaram e por segundos eu deixei de ver e ouvir quem estava ao meu redor, apenas para te olhar.

E essa capa ainda cobre uma parte, aí não consigo desvendar muito bem seu mistério e por algumas vezes tenho vontade de perguntar pq você age assim, mas na verdade acho que já tenho a resposta.

Quando será que você vai me permitir tirar essa sua capa fora e joga-la para longe?!

Equilíbrio...

Nunca procurei a perfeição em ninguém, se existe esse alguém, ele deve ser chato... Todos nós nascemos com nossos defeitos de fábrica e isso nos faz ser diferente e interessante. É claro que procuramos afinidades e as vezes tropeçamos no defeito de esperar alguém que seja completamente igual a nós para nos completarmos... Tem sentido isso?! Devemos sim procurar alguém que nos complete e que tenha afinidades em comum, mas isso tem que ser de forma equilibrada.

Eu sou do tipo de pessoa que, quando me sinto a vontade e conheço as pessoas, brinco, faço piada, palhaçada... mas sei a hora de parar, de falar sério, de conversar sobre algo sério. Algumas pessoas não conseguem ter esse filtro e brincam até quando estamos tentando falar sério... Particularmente, achava isso chato, até pouco tempo atrás. Quando me deparei com alguém que não conhecia/reconhecia/gostava de brincadeiras e como resposta a coisas bobas do dia a dia me dava um baita coice, percebi que é esse tipo de pessoa que não consigo conviver. O mais engraçado é que, as pessoas mudam ao longo de um relacionamento! Tudo bem, faz parte da conquista você as vezes mostrar um lado que é só para a conquista mesmo... e aí que me ferro! Pq não há nada mais gratificante do que sorrisos largos, sinceros e que aparecem sem que seja dado uma única palavra... Gargalhadas quando você conta alguma coisa engraçada, também é um santo remédio para aliviar a tensão... e isso tudo me fascina! Quando encontro pessoas assim, fico querendo ouvir a gargalhada, ver o sorriso no rosto e aí, me transformo em uma palhaça para que isso aconteça! Mas, e quando a pessoa não entende?   

Sinto falta desse equilíbrio entre as coisas... Sinto falta de conseguir ter a hora de brincar e a hora de falar sério. Sinto falta de alguém que consiga rir de minhas falhas e que também me dê colo, quando só achar graça não ajudar. Sinto falta de ser cuidada e não só crucificada. 

Ainda bem que a vida trata de entender as nossas necessidades e sempre que pode, o destino nos ajuda a seguir o caminho correto. As vezes, dói sair da estrada que estávamos acostumados a seguir, para pegar um atalho ou um desvio, mas com certeza isso não acontece por acaso.

Vamos em frente... chorando, rindo, se surpreendendo negativamente/positivamente, quebrando a cara e aprendendo a lidar com a filhadaputisse de quem menos se espera! O mundo e redondo e a vida um boomerang... Cada dia que passa, mais assisto de camarote coisas que nunca pensei que assistiria e sei que ainda assistirei muitas outras coisas...

A postura é combativa

Ainda tô aqui viva

Um pouco mais triste

Mas muito mais forte

Agora que eu voltei

Quero ver me aguentar

(Pitty - 7 vidas)

Que a felicidade esteja com você...

Talvez você nunca irá ver esse post... Talvez veja daqui a muitos dias... Mas eu precisava deixar aqui registrado que, pela primeira vez depois de muito tempo, entendi o tal "o amor não prende" que tantas vezes ouvi de você, enquanto estávamos juntos. Acompanhei o seu sofrimento nos últimos meses (distante, mas acompanhei) e eu cheguei até a tentar falar com "o seu amor" para que olhasse para o lado e tentasse ver o quanto você estava sofrendo. Para pensar em fazer isso, tive que colocar o meu coração de lado, num pote bem lacrado, esquecer todo o mal que essa criatura me fez e pensar em seu bem. Como você sabe, não consegui esse contato e mesmo achando não ser o melhor para você, fiquei na torcida que vocês pudessem se entender... Depois de provas definitivas que quem seu coração escolheu não é a pessoa ideal para você, resolvi me afastar mais um pouco. Te falei dessas provas, te mostrei o quanto as pessoas são maldosas... Mas, seu coração ainda não entendeu e continua batendo descompassado por esse tal ser.

Eu sabia que algo estava "errado", como já te falei diversas vezes, mesmo sem eu querer e gostar, ainda temos uma ligação forte e eu sinto quando você "precisa de mim". Já haviam alguns dias que não tinha nenhuma notícia sua, quando recebi seu SMS a poucos dias.

Acredite você ou não, fiquei feliz de vocês terem se acertado.

Não sei quanto tempo isso vai durar e paro por aqui em meus palpites (diga-se de passagem, sempre acertei o que aconteceria e você sabe disso) até pq você já sabe o que penso e no fundo, sabe o que vai acontecer.

Eu sei que, dificilmente verei aquele sorriso verdadeiro que você dava para mim, quando nos víamos depois de longas jornadas de saudade... Eu sei que você mudou em tudo... Eu sei também que dificilmente algo será como nós eramos... aquelas risadas, as caretas via fotos, milhões de sinceros "eu te amo" por dia... O que aconteceu com a gente, foi único para ambas partes e isso ficará para sempre guardado e registrado em textos, versos, músicas e em um espaço especial em meu coração. Mas, agora vejo que realmente acabou. Não doeu saber que você está com outra pessoa, não senti nada além de alívio por saber que pelo menos por hora, você está feliz.

Fique bem.

365 dias...

Tudo está passando rápido demais... Um ano já se passou desde que você partiu. Por tantas vezes me lembrei de você dentro desses longos dias... Em alguns momentos, me assustava de ver alguém parecido com você na rua e por uma fração de segundo, pensar que era você que estava ali. Em outros momentos, ao tocar o telefone lá de casa, achava que pudesse ser você querendo saber notícias de alguém ou querendo avisar que passaria por lá por algum motivo.

Me assusto olhar para suas fotos e ter que me acostumar com a idéia do "nunca mais". Lembro de todo sofrimento até a data de um ano atrás e até hoje me pergunto: pq não uma segunda chance?! Pareciam que as coisas iam mudar, parecia que você ia tomar jeito... Mas, a nossa hora não é a de Deus e ELE quis te vigiar de perto, te levou e nos deixou aqui, com muita saudade.

Seu sorriso, voz, jeito de andar, piadas e tudo mais, ainda estão tão vivos em minha memória, que é diicil acreditar que já não os vejo a um ano.

Siga seu caminho de paz... Estou fazendo o que posso para cuidar dos que ficaram e tanto sentem sua falta. Você faz falta... E deixou muita saudade.

Um grande beijo, guerreiro.

Sem mais...

A vida é uma constante roleta Russa... Mas pra você poder "brincar", tem que colocar sua cabeça no jogo, no meu caso, o coração. Esse coração nunca se enganou sobre nada e nem ninguém, tenho um sexto sentido que por vezes me assusta e a desconfiança certa pelas pessoas que devo mesmo desconfiar. Dessa vez, não foi diferente, claro. Apostei meu coração na roleta Russa e uma determinada hora, a arma disparou. É, faz parte do jogo.

Depois de alguns dias tentando entender os "pqs" de tudo, cheguei a essa conclusão qndo ouvi uma frase contraditória a tudo isso que acabei de dizer: 

"Você pensa que me conhece"

Não, não penso... Eu conheci realmente, pelo menos um lado. Conheci e ainda não entendi muitos pqs, os quais penso que nunca vou entender.

Não consigo crer que meu coração errou, se enganou, ficou cego de paixão ou coisa do tipo... Fui pé no chão como nunca antes e sei que fiz o que estava dentro do meu alcance... 

Tem vezes que a arma demora mais a disparar e ai você fica naquela tensão, mas segue no jogo e outras, a arma dispara de cara e dilacera o que encontra no caminho.

O bom é que o meu coração não se abate por essas derrotas ou coisas da vida e continua acreditando que jogos melhores virão.

;-)

Saudade de você!

Sei que serei egoísta se declarar que quero que os dias voem até a próxima segunda-feira, mas eu estou com tanta saudade de tudo que vem de você, que vou me permitir esse momento de egoísmo. Sei que você está aí, curtindo o seu momento e isso me deixa muito feliz, pq eu quero te ver feliz... mas o que eu faço com essa saudade que cisma em me fazer companhia desde sábado? Sinto saudade de ouvir sua voz sonolenta dizendo “bom dia...”, saudade de ouvir você comer biscoito maizena com leite enquanto fala comigo ao telefone, saudade de ver você chegando perto de mim já sorrindo, saudade do seu abraço, saudade de sentir sua mão procurando a minha enquanto andamos lado a lado, saudade do seus olhos olhando para mim, saudade de te fazer cafuné, saudade da sua gargalhada, saudade dos nossos longos beijos, saudade de nós dois juntos... saudades, saudades, saudades!

Aproveita aí, mas... Volta logo! Estou com muita saudade!! Muita mesmo!

Datas...

 

Sim, eu guardo datas. Não sei se isso é bom, pq chega sou chata com isso! Apesar de nunca exigir de ninguém que as guarde como eu, sou chata.

 

No mês de Abril, em destaque, muitas datas legais estão guardadas em minha cabeça... Na verdade, começou no final de Março (dia 30) e depois já em Abril mesmo (dias 14, 19 e 26). Todas essas datas foram o motivo da minha mudança, já dita no post anterior a esse.

 

E o dia que para muitos é especial e eu achei que seria apenas mais um dia (dos namorados) em que eu passaria como um dia normal (acompanhada ou não, nunca liguei taaanto assim para essa data), ganhei o mais lindo presente que poderia ganhar. Sabe aqueles presentes supreendentes? Pois é, me pegou de surpresa e me deixou com um sorriso largo no rosto. Ali, naquele momento, eu senti que eu já havia mudado antes e não tinha dado conta disso. As coisas estão ainda em processo de mudança, mas posso afirmar com muita certeza que tudo o que fiz no passado e pensei que era o meu máximo, não era!

 

Hoje eu vejo que (já) fiz e ainda posso fazer muito mais para que as coisas sejam mais calmas e tranquilas e isso além de me dar orgulho, me deixa feliz demais! Pq assim tenho certeza que não dei o meu máximo com alguém que simplesmente não estava afim de receber meu máximo.

 

Só tenho que agradecer por todas as datas, já que elas trouxeram momentos únicos ao seu lado...

 

 

 

Because I'm happy! =)    

Mudanças!

 

É, a vida segue em frente, graças a Deus! Já tenho esse blog a anos e nunca havia mudado tanto o "visual" dele. Hoje, depois de mais de 2 meses sem postar nada aqui, resolvi começar assim, mudando completamente a cara do blog.

 

Isso tudo é fruto da minha mudança também... O final do ano passado e início do 2014, foram bem complicados para mim, parecia que nada nunca iria mudar e que eu ficaria para sempre naquele fundo do poço que me encontrava. Uma hora, eu percebi que o melhor a fazer era me dar um tempo... Não preciso repetir a história toda, está aqui no histórico do blog tudo que passei, tudo que pensei, tudo que esperava... até que uma hora, me convenci que EU estava errada e não havia nada de errado com o outro lado.

 

O tempo para que eu ficasse na minha,  no meu canto, pensando e avaliando tudo o que até então havia acontecido na minha vida, foi mais do que importante, foi decisiva! Não quis conhecer ninguém, não quis fazer planos, não coloquei metas... Apenas vivi os dias, um seguido do outro, sem muita expectativa ou sem esperança de grandes mudanças.

 

É bom quando as coisas acontecem assim. Muita coisa mudou e com certeza, para melhor.

 

Fiquei dois meses sem escrever sim... mas nesses dois meses, muita coisa aconteceu, muitas histórias ficaram em minha mente, em pedaços de papel ou em anotações no celular.. Histórias essas, muito melhores do que todo o sofrimento aqui derramado.

 

Aos poucos, essas histórias ganharão a página desse blog, desse espaço especial que eu tanto gosto!

 

=)

 

 

 

Felicidade

 

Eis que meu telefone toca, eu estava num engarrafamento medonho e sem saber quem ligava, apenas atendi o telefone pelo fone de ouvido, pensando: "Eu avisei ao meu chefe que eu estava saindo e ele já está me ligando?!"

 

Uma voz longe diz: "Oi, como vc está?"

 

Aquela voz... que eu não escutava a mais de 120 dias, me ligando... eu achei q estava surtando, ficando louca e a primeira coisa que veio na minha cabeça foi perguntar se era mesmo vc...

 

"É vc mesmo?"

"Ué, como assim?"

 

Poderia ser o papa me ligando, a Xuxa, um et... vc era a última pessoa q eu pudesse imaginar q me ligaria.

 

Estava em pé, no ônibus e depois q vc desligou subtamente, sem dar tchau, justamente qndo eu ia falar o obvio, q era q eu estava com saudade, meu coração bateu tão forte q parecia q ia sair pela boca... um misto de sentimentos, algo q eu não conseguia entender e nem prever... as lágrimas pularam e eu não conseguia controlar...

Um moço então, me cedeu o lugar para sentar e perguntou se poderia ajudar em algo. Mas, eu estava chorando de felicidade... Esperei tanto para poder ouvir sua voz de novo e vc apareceu de surpresa e por mais q eu esperasse esse momento, ele me arrebateu de uma forma e nem sei explicar o q aconteceu.

 

Obrigada por voltar, nem q tenha sido só para essa conversa de 3 minutos q tivemos.

 

Ainda te amo... e muito!