Nosso dia!!

 

É amor... 4 meses depois que encontrei você, estamos comemorando nosso primeiro mês de namoro. Sempre gostei do dia 13 e agora há um motivo a mais para gostar dele.

Alguns altos e baixos, natural de toda relação, aconteceram... mas só serviu para ter a certeza que não sei mais viver sem você! Te amo muito e espero poder comemorar essa data por infinitos meses, anos, séculos, vidas... Obrigada por estar presente nos meus dias, me trazendo uma felicidade ímpar, me mostrando como é bom amar e ser amada e me dando provas diárias que tudo valeu a pena, até encontrar você.

Te amo muito e quero muito te fazer cada dia mais feliz!!

PARABÉNS PARA NÓS!!!!

Reflexão x dor

O amor tem seu lado de dor e hoje, infelizmente eu senti isso bem de perto. Já tentei dormir, ler, ouvir música e como nada deu resultado, resolvi tentar desabafar aqui.

Sabe aquelas coisas que falamos/fazemos esperando uma reação e a pessoa faz justamente o contrário?! É, eu e aquela velha mania que achar que vou ser tratada da mesma forma que trato e essa espera acaba machucando, ainda mais quando parte de alguém que você tanto ama e se dedica.

Sempre há ciúmes em um relacionamento, quando realmente gostamos de quem está conosco e por mais que quem está conosco não entenda, posso dizer da minha parte que não tenho ciúmes sem fundamento... por sinal, as minimas coisas vinda de mim, existe fundamento, daí vem a minha bronca de respostas com "pq sim" e "pq não". Eu sempre justifico as minhas reclamações ou quando não concordo com algo, sempre me baseio em algo, sempre há um motivo, um pq... 

Falando em ciúmes, eu (EU), jamais deixaria uma amizade, ou melhor, uma "amizade" interferir no meu relacionamento... ainda mais tendo certeza e provas que essa "amizade" tem segundas e terceiras intenções comigo. Nunca iria ariscar um possível desgaste, trazer magoas, falar certas coisas que pudesse machucar quem eu amo, trazer um minuto que fosse de brigas por uma amizade dessa, que está mais do que provado que não vale a pena.

Mas, ter isso cobrado, não é legal. Eu queria essa atitude tivesse sido tomada a alguns dias atrás e vindo de você, sem a minha interferência. Até pq eu sei que se fosse ao contrário, você ia esperar a mesma coisa, somos iguais.

E o pior é que na hora da briga, todo mundo tem razão e depois que a cabeça esfria, vem o velho pedido de desculpas.

O que mais me magoou hoje, foi uma simples frase, que vai ecoar em minha cabeça a noite toda:

"Engraçado que a pessoa que mais me entende é a que menos me escuta"

Sem mais.

Meu amor

Quando não está aqui
eu vejo o quanto me faz falta
pois se está aqui tudo é tão simples
e sempre tão intenso que
as vezes perco a noção de tempo.

Me sinto tão segura e tão feliz a teu lado
que apenas só vem a tona o quanto me faz falta.

 

Não sei se saberia te deixar partir
nem ao menos sei se entenderia se o fizesse...
Amor é pouco perto do que sinto!
A vida é curta para tentar lhe demostrar
sua falta é inexplicável a meu coração.

Fecho meus olhos e lembranças surgem
como ondas sequenciais...
Tudo que sou e que amo é você,
tão forte a teu lado
e tão frágil sem você.

Nem ao menos sei se sem você
posso viver.
Tenho saudades de teus braços
a minha volta a me proteger,
tenho fome de teus beijos e
anseio sempre por mais um pouco
do teu amor

By: J.T

 

Esse não fui eu que escrevi... esse texto eu recebi do meu amor, e foi escrito para mim. Sempre disse que escreve lindamente e que isso deveria ser compartilhado, por isso pedi sua autorização para publicar esse aqui. Obrigada meu amor... amei poder ter um texto seu aqui em meu espaço.

Te amo!

É tudo verdade!

Meu amor,

 Como é bom poder sentir seu abraço, beijar o seu beijo, ouvir sua voz, ver o seu sorriso... Como é bom acordar ao seu lado, andar com você pelas ruas, conversar olhando nos seus olhos... Como é bom ter a certeza de que tudo isso é mesmo de verdade, que o nosso sentimento só cresce a cada amanhecer e que nós não conseguimos mais viver sem o outro.

Te amo tanto, que fui capaz de vencer um dos  meus maiores medos e uma das minhas mais duras barreiras... E valeu mto a pena! Muito meixmo! =)

Agora que está tudo mais sólido, espero continuar vivendo essa felicidade ao seu lado, pelo resto da minha vida! Será que me aguenta?!

Fico por aqui, já estou com saudade e indo correndo te ver!!


Te amo, pra sempre!
;-)

Eu te amo tanto...

... nunca havia amado alguém assim antes, hoje percebo isso... Você é meu tudo, é minha alegria, é meu despertar...

Eu te amo de uma forma desesperada... Te amo com a força de cada pedaço da minha alma, te amo com o que há de mais intenso do amor, te amo mais a cada piscar de olhos!

É tanto amor, que não cabe no meu peito e explode em lágrimas por não achar palavras para sair pela boca! E a certeza que posso te fazer feliz é tão forte quanto esse amor e a vontade de largar tudo aqui e correr até você só aumenta.

Você me trouxe vida, me trouxe felicidade, me deu a luz para iluminar meus dias, a força para seguir em frente, a vontade de acreditar de verdade no amor, você fez meu coração bater...

Demorei 29 anos para te encontrar... Ainda bem que encontrei.

Te espero, sempre... Te amo, sempre.

Duas cidades...

Já me acostumei com a tua voz
Com teu rosto e teu olhar
Me partiram em dois
E procuro agora o que é minha metade

Quando não estás aqui
Sinto falta de mim mesmo
E sinto falta do meu corpo junto ao teu

Meu coração é tão tosco e tão pobre
Não sabe ainda os caminhos do mundo

Quando não estás aqui
Tenho medo de mim mesmo
E sinto falta do teu corpo junto ao meu

Vem depressa pra mim
Que eu não sei esperar
Já fizemos promessas demais

  E já me acostumei com a tua voz
Quando estou contigo estou em paz
Quando não estás aqui
Meu espírito se perde, voa longe...Longe... Longe...

(7 Cidades - Legião Urbana)

Enquanto você dorme...

...sigo em silêncio, apenas vigiando seu sono. Queria sim entrar em seus sonhos e lá poder te fazer o mais feliz possível, poder olhar nos seus olhos, poder sentir seu cheiro, seus beijos... Gritar para o mundo que você é o amor da minha vida e que estou feliz como nunca estive ao lado de alguém... Na terra desconhecida do seu sono, acho que podemos tudo, né?

Mas, não posso entrar assim nos seus sonhos, sem ser convidada... Então, apenas acompanho a 'dança' da sua respiração, o ar entrando e saindo dos seus pulmões, seu rosto sereno e ao mesmo tempo cansado. A vontade maior ainda é de te acordar, com beijos, abraços e um belo café na cama! Só que seguro a minha saudade e deixo você descansar.

cada momento ao seu lado está sendo único e eu quero aproveitar, aprender e viver tudo isso com calma. Me perdoe gostar tanto de você, as vezes me acho chata e grudenta, mas você realmente é minha alma gêmea.

Mesmo você dormindo e me matando de saudade, eu te amo!

Encontro de almas

E depois de 17 dias, ainda fico meio zonza, meio boba, sem acreditar como um alguém tão especial tenha aparecido em minha vida, que andava tão sem graça. Acho que você ainda não tem muita noção do quanto é importante pra mim... Não tem noção de como torna meus dias floridos, de como está tudo mais suave agora, de que há um motivo para acreditar que a felicidade só aparece mesmo quando tem que aparecer e que eu sinto que você é essa felicidade que eu tanto busquei.

As pessoas ao meu redor, estão notando isso sem que eu precise falar uma palavra sobre nós. Escuto coisas do tipo: "Nossa, como você anda bem humorada", "dá pra ver nos seus olhos e no seu sorriso sua felicidade".

É muito bom sentir o que estou sentindo... Durmo e acordo com o pensamento só em você, faço mil planos para serem concretizados com você, guardo todo meu tempo livre pra você, sonho acordada, vejo suas fotos, sinto seu perfume, tenho saudade do seu abraço... só tenho espaço pra você!! E para aqueles que acharem que tudo isso é loucura, o que posso fazer?! É o que eu sinto, é o que acontece e é o que quero viver!!

Mesmo assim, ainda sou questionada por você:

"O que viu em mim?".

O que ví?? Enxerguei sua alma... que é gêmea da minha.

Cada dia te amo mais!

Um novo começo!

Quem diria que a vida ia tomar esse rumo... Me mostrar da forma mais pura e límpida que nada é impossível e que a distância não separa 2 corações que, de alguma forma em alguma vida, já estiveram próximos. Tudo acontece no momento certo, momento em que nem esperávamos e de uma hora ora outra, você se vê cabeça para baixo e feliz.

Aquelas qualidades simples que você tenta achar nas pessoas próximas a você, encontradas em um alguém que mesmo presente o dia todo em tudo, está fisicamente longe... A vida é engraçada e até interessante... Em poucos dias, já não me vejo sem ouvir sua voz e fico imaginando como vai ser o dia que puder olhar no fundo dos seus lindos olhos e dizer: "é, você existe!"

A vida voltou a sorrir pra mim e isso é ótimo, pq estou sorrindo de volta pra ela, sem ter medo do amanhã, sem pensar muito nos "detalhes" e pendências...

Obrigada por me trazer de volta!

Eu já te amo...

Fim de ciclo...

O que parecia impossível, se tornou uma bela realidade! O ciclo se fechou. O amor não acaba, não muda... mas se acalma. E é assim que ele está, calmo e guardado em um lugar mto especial. Quem irá ter a ousadia de dizer que ele ficará para sempre calmo e guardado? Mas, assim, ele não machuca e não se torna um bicho, é apenas uma linda lembrança.
Partiu vida nova?!
;-)

Conversas e conclusões

Segunda-feira (10h):

 - Olá, bom dia. Mandei para seu email aquelas fotos da festa do ano passado que você havia me pedido.

- Ah, obrigada! Vou dar uma olhada mais tarde de casa.
- Ok...
- E aí, como foi o final de semana?
- Foi tranqüilo, descansei bastante. E o seu?
- Nossa, foi mega agitado! Saí todos os dias, dancei, bebi e curti cada segundo!
- Nossa, que bom...
- É sim!! Tá tudo bem com você?
- Tá sim.
- Que bom..
- ...

A semana toda passa, eis que na sexta-feira, a conversa é retomada:

Sexta-feira (18h):

- Oi, você vai fazer algo hoje?

- Não tenho nada programado por enquanto, pq?
- Ah, tava querendo fazer algo, mas tranqüilo... Vamos comer fora?
- Pode ser. Aonde e que horas?
- Se importa se for perto daqui de casa daqui a uma hora?
- Tudo bem, daqui a uma hora chego por aí.
- Marcado!!

Sexta-feira (18:45):

 - Oi! Você tá chegando?

- Sim, daqui a uns 10 minutos estou chegando! Estou levando uma surpresa pra você, acho que vai gostar, mas caso não goste...
- ...então, é pq acho q não vai rolar de irmos aonde tínhamos marcado...
- Ah não? Aonde vamos então?
- É que sabe aquela minha amiga q morava aqui no meu condomínio e se mudou mês passado? Hoje é níver dela, ela acabou de ligar me chamando para a festa. Se eu desmarcar com vc, vai ficar chateada?
- Não... tudo bem... Mas vc avisou que eu também vou?
- Pois é, num dá... é convite individual. Desculpa...
- Ahh... entendi. Então ta, depois nos falamos.
- Beijão!!!!

Vou pra casa sexta e por lá fico final de semana todo. Olho para o pacote do presente que havia comprado as pressas para levar pra você e decido deixá-lo guardado.

Segunda-feira (08:00):

- Você ta podendo falar?

- Sim... fale...
- Cara, estou tão mal... Acredita que aquela minha amiga só me chamou para a festa, para eu levar meu irmão junto? Cheguei lá ela me deixou com um bando de gente que não conhecia e ficou lá dançando e curtindo com meu irmão a noite toda!
- Nossa, que chato...
- Muitooo chato! Poxa, tive maior consideração por ela e o que ganho em troca?!
- É... acontece.
- Acontece? Acontece nada, só provou que não merece minha amizade!
- Pq acha isso?
- Pq só me procurou por interesse! Odeio gente assim!!!
- Hmm...
- Será que podemos ir para um happy hour hoje? Estou precisando beber!!
- ...

Simplesmente você...

Meu Deus... Como esse sentimento está me consumindo! Eu durmo, sonho, acordo, escuto música, ando, falo, fico em silêncio e você está sempre nos meus pensamentos. Penso em tantas coisas, imagino tantas coisas, analiso como seriam as coisas... Será que agora, você também está pensando em mim? Como será que estaríamos agora, se estivéssemos juntos? Ainda tenho a certeza que posso te fazer feliz e mesmo assim te vejo cada vez mais distante.

Até eu já estou cansada de sentir isso, de amar sozinha. As vezes, um simples olhar seu me basta, outras vezes quero ser sua dona. Tem dias que um simples "oi" me faz feliz, outros dias prefiro ficar longe pra não sofrer. É algo tão intenso, tão real, tão puro... E você simplesmente não quer.

Quero conseguir me concentrar em outras coisas... Leio um livro, escuto uma música, vejo um filme e nada disso me faz te esquecer por um minuto. Ainda posso ouvir sua gargalhada, sentir o cheio do seu perfume e abraçar seu abraço, mesmo sem você está aqui.

Me concentro em seus defeitos para passar a ter raiva e não amor, olho e invisto em outras pessoas, saio sem querer te encontrar, sonho acordada me conformando sem você... Mas, nada disso adianta, nada disso dá certo. Aonde está a minha vontade de seguir em frente? Vez e outra aparece e logo depois some de novo, pq você aparece novamente.

Meu Deus... Como esse sentimento está me consumindo! Me ajude a focar em outras coisas! Me ajuda a ter outras vontades! Me ajuda a esquecer! Ou me ajuda a ter esse amor! Mas não me deixe aqui sofrendo, não aguento mais...

Enquanto Deus não ouve minhas preces controversas, sigo pensando em você... Simplesmente em você.


Amo te.

Ainda está aqui...

Sabe quando fica adormecido? Fica guardado e você faz questão de deixá-lo mesmo guardado? Que acha melhor sofrer em silêncio do que mais uma vez explicar o que está acontecendo?! É assim que sigo meus dias. Juro que não sei o que vou dizer, caso você venha questionar o que está acontecendo... Não vou conseguir falar a verdade olhando no fundo dos seus olhos. Vou inventar mil desculpas e mais uma vez ficar no meu mundinho silencioso e sem cores. É assim que ele fica sem você... preto e branco, surdo e mudo. Mas, o que fazer mais pra te convencer que poderia ser diferente se você se desse uma chance? Depende totalmente de você agora e apesar de eu as vezes achar que você sabe perfeitamente disso e que quer se dar essa chance, outras vezes tenho dúvidas. Se fosse acreditar no que os outros me falam, sobre o que eles enxergam de nós, poderia ir sem medo e acordar o sentimento que cochila aqui dentro. No fundo, me falta coragem... e tenho medo, muito medo de me ferir mais uma vez tão gravemente como me feri na última vez.

O pior é quando a ferida fica aberta e não conseguimos fazer um curativo pra ao menos amenizar a dor... sinto seu dedo em minha ferida todos os dias e aquelas cenas que hoje fazem parte de um passado distante, ainda não saíram da minha cabeça.

Seria mais fácil pra mim e pra você resolver tudo de uma vez! Mas, a primeira e última atitude que tomei foi desastrosa e devido a isso, espero que você tome a frente agora, analisando como poderíamos ficar numa boa, vendo tudo que já fiz e me dando a chance de mostrar muito mais que ainda posso fazer.

Abaixa esse nariz, olha nos meus olhos e deixa eu te fazer feliz?

Mais um dia...

Mais um dia passou e eu já vou me acostumando com esse novo dia-a-dia... Começo a perceber que estou apenas voltando a ser o que era antes, que essa morada já me pertenceu por anos e anos. Vejo que o monstro não era tão feio assim quanto eu julgava... tenho mais tempo pra mim e mais tempo para colocar as idéias no lugar. Ainda recebo alguns sinais de preocupação daquelas pessoas que eu sei que sempre estarão comigo e até de quem eu já tirei da minha vida. Hoje, depois de uma noite dormida inteira, reflexão ao despertar e um momento só meu ouvindo as minhas músicas favoritas em meu apartamento sozinha no máximo volume, vejo que essa realidade aos poucos vai me fazer bem e que vou arrumar uma forma pra ser feliz nesse meu mundinho que atualmente, está bem menor do que já foi.

Seguindo eu vou, tropeçando ainda e caindo muito, mas vou.

Recebi um convite pra sair mais tarde, com uns amigos que não faziam mais parte da minha vida.. ainda estou pensando se vou ou não... Tenho medo de voltar a me iludir com essas "amizades" e depois perceber que não era o que eu realmente pensava que fosse.... medo de dar de cara com o passado e ele rir de mim... medo.

O recomeço total...

Chegou a hora do recomeço total... Dentro de uma semana, a vida simplesmente virou de cabeça para baixo e a ficha caiu de uma forma que ainda está doendo. Um dia acordei e ainda tinha um alguém na minha vida e que apesar de todas as brigas e todas as idas e vindas, ainda estávamos juntos. Tinha meus "amigos" e mil planos para sairmos cada vez mais e para que cada minuto ao lado deles durassem por muitos e muitos anos.

De repente, me vi sozinha, totalmente sozinha... E os tais amigos que ficam depois do fim de um namoro?

Os dias estão passando e eu vou tentando levar o grande vazio que sinto. Isso vai me fazer mudar, naturalmente.

Vou (tentar) passar aqui para contar como estão sendo esses dias.

Vazia e sozinha... é assim que estou.

O amor basta?

Desde o começo, foi diferente... não foi amor a primeira vista, só rolou uma atração física. Com o tempo, a conquista foi ficando uma coisa mais gostosa de ter no dia-a-dia, mas nem isso impediu que as diferenças se mostrarem presentes em nosso convívio.

Reconheço perfeitamente quando alguém gosta de mim de verdade e sinto isso de você, quando diz que me ama, não preciso ter dúvidas que isso é a verdade mais pura que você poderia dizer... Acredito mesmo no que você sempre afirma sobre nosso relacionamento e digo que, pra mim, de uma outra forma, também está sendo algo novo.

Mas aí, tantas coisas já aconteceram, que eu me permito questionar pela primeira vez que "só" o amor não basta. Existem muitas outras coisas por trás dos relacionamento amoroso das pessoas e essas muitas outras coisas, falta no nosso.. não TUDO, mas boa parte sim.

E agora, o que fazer? As conversas, sempre terminam em brigas com a velha e conhecida frase "vamos deixar isso pra lá?"

Até quando deixar pra lá será a solução?

Acredite, é triste admitir que mesmo amando, estou sofrendo...

Pensamentos

As vezes dá um nó na garganta
uma vontade de chamar seu nome
e gritar tudo que eu sinto
até você me pedir pra parar...

As vezes parece que você também sente tudo isso
sente vontade de falar e deixar sair tudo que está guardado
mas recua e me deixa tonta
sem saber o que pensar

As vezes digo que você não me atinge mais
que estar com você ou não, tanto faz
que foi a última vez que você me atingiu
e que tenho raiva do quanto você mentiu

Mas percebo então, que fui eu quem mentiu
que não há apenas momentos de lembranças suas
e que não foi culpa do rádio
que tocou uma música e me faz lembrar você

Parece que há algo muito forte que ainda me prende a você
passo noites em claro buscando um pq
não consigo, o cansaço me vence
durmo e mais uma vez é você quem está nos meus sonhos

Me diz, há solução pra isso?
Há saída para resolver tudo isso sem deixar alguém machucado?
Juro que queria achar essa solução,
mas estou começando a perder as esperanças...

A vida mostra e ensina...

Algumas pessoas possuem uma necessidade de certas coisas que é difícil de entender.Foi bom ver esse outro lado da vida que eu ainda não conhecia, mas ao mesmo tempo morri de saudade do meu mundinho, da minha vida, dos meus... acredito que agora vou pensar 2,3,4 vezes antes de reclamar de certas coisas da vida. Durante essa experiência, vi que as pessoas que tem tudo que muitos consideram importante, como uma boa casa, um carro, dinheiro sem esforço, um belo e amplo apartamento com uma vista maravilhosa, "amigos" e tudo de melhor (tratando-se de status), ainda são vazios e incompletos e que há uma busca por algo que nem elas sabem o que é... na verdade, nunca tá bom e nunca ficará justamente por isso, já tem tudo fácil demais.

Eu sempre soube que só aquilo que damos o nosso suor para conseguir era o bom e sempre senti isso na pele, pq sempre foi assim pra mim. Confesso que muitas vezes achei toda essa ralação ruim, mas hoje posso afirmar com total certeza que é sim muito melhor quando o suor vem do NOSSO rosto. Ainda busco algumas coisas na vida, mas sei o que quero pq sei que vou ter que batalhar para tê-los. 

Não tenho metade do que muita gente tem, materialmente falando, mas garanto que eles nunca vão ter a terça parte do gosto bom de conquista que eu tenho, a cada objetivo alcançado.

O passado...

Como é difícil conviver com o passado que está presente... Como é difícil escrever, explicar e entender o que é isso tudo. Me pego todos os dias me questionando pq ainda me sinto tão fraca, tão frágil a o que não deveria mais me deixar assim. Tudo que vou fazer, pra onde vou, o que penso... sempre tem alguma sombra, algo que me remete, que me faz lembrar. As vezes penso que deveria desistir de fingir que estou bem e correr para longe, me esconder, me proteger, deixar te ver em tudo e seguir em frente de verdade, pq o que eu faço agora é fugir de mim mesma, é mentir para mim mesma.

O mais difícil disso tudo, é q dói... dói muito, ter que deixar o passado sem comprar com o presente e quem sabe até com o futuro. Dói perceber que dói tanto. Dói ver a ferida aberta, pq sei que a cada momento ela é magoada um pouquinho. Dói perceber que vai demorar a passar. Dói saber que nada mais vai ser como foi um dia e que aquela felicidade que senti pela primeira vez foi única.

Será que só eu me sinto assim?

Acordo todos os dias focando que tudo será diferente, passo o dia todo focada em outras coisas e é assim que estou tentando esquecer. Mas tem horas que a lembrança volta forte, como agora. Esse não é o primeiro texto que escrevo sobre esse passado/presente/futuro, existem muitos outros, mas agora veio a vontade de gritar mais uma vez, depois de tanto tempo e dizer que sinto saudades.

Espero que entenda que por mais que eu tente, não consigo guardar isso assim tão bem guardado. As vezes o cadeado se abre sozinho e tudo explode de diferentes formas. Me perdoe, sei q vc não é assim e meu jeito te incomoda, mas as vezes, preciso desabafar... Esse desabafo veio pelos meus dedos e aqui estão, em letras... Esse desabafo foi lido por meus olhos, que estão lendo exatamente como meu coração está batendo e chorando tudo aquilo que o coração não consegue chorar.

Psicografando mente alheia...

Não queria sentir o que sinto, não queria ficar em pânico em certas situações, não queria não conseguir ignorar sua presença, não queria ter tanta vontade de saber da sua vida... queria conseguir seguir em frente, como vc tanto diz, e queria que isso fosse fácil, como parece ser em suas palavras. Apagar o passado, voltar atrás em decisões... Seria bom não ter arrependimento pelo que fiz, mas tenho...e bem que vc disse q eu ia me arrepender. O que fazer com todo esse amor que está dentro de mim de forma tão ativa?? Será que se vc me falar algo do tipo “não quero nunca mais olhar na sua cara!” vai me fazer cair a ficha que realmente acabou? Será que tomando um susto, deixo vc pra lá de vez e sigo?

É muito ruim esse medo de te encontrar em qualquer esquina, acho que entraria em pânico de ver vcs e perceber que quem está ao seu lado não sou eu. As vezes entro em parafuso com a possibilidade de encontrar vcs ou de simplesmente ler algo que vc tenha escrito ou recebido. Fico revoltada comigo mesmo, queria te querer mal pra ver se ajuda a esquecer, mas...não consigo. Quero ver vc bem em tudo pq gosto de vc de verdade! Quero que seja feliz, mesmo que não sendo comigo e me sinto idiota em assumir isso pra vc. Pq eu não dei ouvidos qndo vc me chamava pra sair? Pq eu não deixava o meu “medo de gente” guardado e apenas aproveitava com vc, da mesma forma que hoje vc aproveita ao lado de outra pessoa?

Pq fico com tantas perguntas em minha cabeça, sem conseguir responder? Pq?

E quando faltam as palavras?

O que fazer quando as palavras simplesmente somem? Há dias em que eu sei o que falar, que eu sei que deveria falar e fico quieta, em que meu olhar diz tudo, em que as melhores palavras são ditas no silêncio...

Mesmo sabendo que eu não posso, as vezes dá vontade de chorar, de ser fraca, de gritar, de questionar, de não concordar, de sair correndo sem olhar pra trás, de falar tudo que tiver vontade... e pq não faço isso td? As palavras me faltam para responder isso...

Posso ao invés de dizer, apenas sentir?

O que é melhor?

Andei pensando mto esses dias no que seria melhor para mim: falar ou guardar certas coisas? Cheguei a conclusão de que o melhor é colocar pra fora sem falar diretamente, como eu fazia antes aqui no blog. O problema todo é tempo para vir aqui escrever com calma, conseguir organizar os pensamentos confusos em palavras para ter como resultado um texto... Hoje mesmo, eu estava certa de vir aqui e colocar tudo pra fora, estava decidido que eu ia mudar em vários pontos da vida, da forma de tratar as pessoas, de como enfrentar a vida... e aí, uma pequena coisinha já é o suficiente para mudar todos os planos.

Vamos ver como será amanhã...

Desabafo...

São 3 da manhã de um sábado... Minha cabeça e pensamento deveriam estar em outro lugar e não em vc. Eu luto para relaxar, esquecer, entender, esperar... mas a vontade que sinto agora é de sair correndo até você, olhar dentro dos seus olhos e dizer tudo que já foi dito nas entrelinhas, mas dessa vez, diretamente. Não é possível que só eu estou sentindo td sozinha, não é possível que você tb não esteja pensando em mim agora... Queria ter 5 minutos do poder de ler sua mente, para desencanar de vez ou continuar balhando por aquilo que acredito. Mesmo de longe, posso sentir o cheiro do seu perfurme e ver como a sua "casca" deve estar rindo agora... mas e o coração? Como está? Será que está apertado como o meu?

As lembranças estão surgindo a todo momento e as lágrimas caem sem que dê tempo de segurar... O passado ainda é tão recente... Tá td tão cinza, tão dificil... Eu já não penso mais em mim, penso no que fazer para te agradar. Pena que não consigo te agradar, pena que faço tudo errado, pena que faço o oposto de tudo q vc gostaria q eu fizesse.

Preciso dormir, meu corpo pede isso.... mas e minha mente? Minha mente está em você... Meus ouvidos estão ouvindo o seu sorriso, meus olhos estão em vc, meu abraço está te abraçando, minha boca está chamando seu nome...

Sim, eu estou perdida dentro de mim mesma... Dentro desse sentimento que se misturou a tanta coisa e que em certas horas eu percebo que é o mais verdadeiro que poderia ter dentro do meu peito.

São 3:12 agora... tudo q eu disse antes, já foi multiplicado por 10... e assim, esse sentimento cresce mais e mais, a cada segundo de minha vida.

"Só enquanto eu respirar, vou me lembrar de você..."

Amizade...

Nunca fui de ter mtas amizades, sempre foi assim e isso já é normal pra mim. Certa vez declarei que havia perdido 3 grandes amizades, por motivos específicos e distintos. Mas olhando bem hoje em dia, vejo que dessas 3 amizades uma delas foi a que mais senti, pq foram muitos anos (quase 10 anos) de convivência e de uma hora para outra, sumiu da minha vida. Insisti por mtas vezes, reclamei, briguei, chorei, tentei começar de novo por várias vezes, mas acabei cansando e deixando pra lá. Tenho minha consciência limpa de que sempre que minha amizade foi solicitada, eu estava presente. Até acordar no meio da noite pra ir tomar um chopp e conversar, eu fiz. Tantas vezes eu tentei o mesmo, queria só conversar e tomar um chopp, mas a agenda era sempre tão cheia que não havia tempo pra mim. Depois de algumas brigas, eu simplesmente deixei pra lá. Eu sei que perdi uma amizade, mas sei q não perdi sozinha.

E agora, eu estou vivendo a mesma coisa, com outra pessoa... parece que estou perdendo a 4º grande amizade... essa, nem é tão antiga assim, mas não é de longe menos importante, mto pelo contrário. Aprendi mtas coisas com essa amizade, e o mais importante das coisas q aprendi, foi a confiar e dividir certas angústias minhas nunca antes divididas, coisas guardadas e quase esquecidas conseguiram vir a tona, diante dessa grande confiança.

Da mesma forma que eu tenho minha consciência tranquila quanto a amizade de 10 anos, tenho sobre essa mais nova, também... Sei que sempre q minha amizade foi solicitada, eu estava ali do lado presencialmente ou de coração. Aprendi a conhecer essa amizade só de olhar, ouvir, ler... Só que, como todo relacionamento, brigas acontecem. Todos os relacionamentos tem brigas? Nem todos... Só aqueles que são verdadeiramente importantes. Ninguém briga com pessoas que são indiferentes, com colegas de trabalhos, com vizinhos que mal dá um "bom dia"...

Há dias e dias... Alguns estamos bem, outros estamos carentes e querendo atenção. Nos dias que EU estou assim, fico chata e tenho a mania de achar que as pessoas vão adivinhar que eu quero atenção. Talvez esse tenha sido o meu maior defeito e tenha ajudado a acabar com essa amizade, a dificuldade de expressar com palavras o que eu queria de verdade... Achar que vc me conhecia o sucifiente para perceber as coisas...

Enfim, não sei se terá volta e não sei como se "termina uma amizade"... mas eu vou deixar o tempo passar e esperar a sua decisão. Por hora, ficarei na minha.

Foi bom enquanto durou.

Até +.

Hora de seguir

Não posso continuar nisso, tenho que afastar de mim o mal que me faz ficar cega, esquecer tudo o que já se passou. Joguei fora as lembranças ruins que estavam guardadas, depois de ouvir uma música (Eu hoje joguei tanta coisa fora e lendo teus bilhetes, eu penso no que fiz... Cartas e fotografias gente que foi embora, a casa fica bem melhor assim) achando que apagando os ‘bilhetes, cartas e fotografias’, aquele sentimento de raiva e de arrependimento de ter feito tanto por vc, iriam apagar junto. Ao ler tudo aquilo mais uma vez, por um momento achei que seriam coisas do passado mesmo, mas tudo aquilo que senti na época, voltou a tona e mais uma vez, tive raiva de mim mesma! E mais raiva ainda por descobrir que ainda não consegui mudar... que continuo errando os mesmos erros, que continuo insistindo em te tratar bem... Pra que? Pq?

Tenho em mente que de agora em diante, vou agir de forma diferente... vou deixar o passado realmente para trás e viver esse presente que está me chamando e me mostrando a cada momento que só depende de mim para que tudo seja diferente.

Não diga que não te avisei... Isso foi o que mais fiz.

Eu...

Eu sou cabeça dura, teimosa, intensa, chorona, rancorosa, medrosa... poderia ficar horas e horas escrevendo sobre os meus defeitos, pq tenho noção de todos eles. Mas, por mais que eu tenha todos esses defeitos, nunca faço nada com o propósito de machucar ou magoar as pessoas que eu amo. As pessoas para quem eu realmente mostrei a maioria dos meus defeitos, são aquelas que eu amo, que são importantes em minha vida... aquelas pessoas que não fazem diferença pra mim, nunca vão conhecer esses defeitos, nem as qualidades, nem nada...

A vida ainda não me ensinou mto bem, como diferenciar certas pessoas de outras... algumas ainda me enganam, ainda conseguem se fazer de algo que eu acredite ser do bem e depois mostrar as garras... Em outras palavras, se aproveitam das minhas qualidades misturados com meus defeitos para se aproximarem e buscarem apenas o que convém.

Isso magoa uma vez, duas vezes, três vezes... mas uma hora vai deixar de magoar e será indiferente... quando se torna indiferente pra mim, não tem mais jeito, morreu de vez.

Quando eu sei que tenho razão em algo, serei cabeça dura até o fim, só dou o braço a torcer quando vejo que errei. Quando erro, sei reconhecer e sei pedir desculpas.

Quando eu me sinto magoada, demora a passar... guardo rancor e tenho ótima lembrança de todas as vezes que eu "apanhei";

Quando eu sou amiga, sou amiga de verdade... não consigo ser "colega";

Adoro rua, gente, música, farra... final de semana todo em casa, acaba comigo;

Odeio pessoas egoístas... não consigo me sentir feliz sendo egoísta com ninguém em qualquer ângulo. Me sinto péssima quando percebo que tomei uma atitude egoísta;

Adoro tocar violão, mas ainda tenho mto a aprender;

Prefiro a noite ao dia e o inverno ao calor;

Tenho várias alergias terminadas em "ite";

A dança é minha religião, é o que me liberta, é o que me faz me sentir viva;

Família é meu porto seguro;

Essa sou eu...

Mundo cão!!

Ontem eu acordei com pensamentos bons, coloquei em minha mente que eu não ia mais me abater com palavras ditas a mim... saí cedo de casa, fiz o que queria fazer a tempos... Por mais que para umas pessoas sejam besteiras, pra mim é uma nova marca, um novo começo, o início de um ciclo. Deu tudo certo, eu estava feliz e confiante na mudança, estava cansada de viver triste e pra baixo.

Eis q a noite que tinha tudo pra ser boa, não foi... tudo se estragou devido a um fantasma do passado que apareceu... Coisas da vida, mundo pequeno.. tudo conspirando para que eu fique mal.

Q saco!!!

Mais uma canção...

Digitais (Isabella Taviani)

Eu tava aqui tentando não pensar no seu sorriso
Mas me peguei sonhando com sua voz ao pé do ouvido, e te liguei
Me encontro tão ferida, mas te vejo ai também em carne viva
Será que não tem jeito?
Esse amor ainda nem nasceu direito, pra morrer assim

Se você pudesse ter me ouvido um pouco mais
Se você tivesse tido calma pra esperar
Se você quisesse poderia reverter
Se você crescesse e então se desculpasse
Mas se você soubesse o quanto eu ainda te amo
É que eu não posso mais

Não vou voltar atrás
Raspe dos teus dedos minhas digitais
Eu não vou voltar atrás
Apague da cabeça o meu nome, telefone e endereço
Eu não vou, eu não vou voltar atrás
Arranque do teu peito o meu amor cheio de defeitos

Me mata essa vontade de querer tomar você num gole só
Me dói essa lembrança das suas mãos em minhas costas
Sob o sol da manhã
Você já me dizia: conheço bem as suas expressões
Você já me sorria ao final de todas as minhas canções
Então por que?

Se você pudesse ter me ouvido um pouco mais
Se você tivesse tido calma pra esperar
Se você quisesse poderia reverter
Se você crescesse e então se desculpasse
Mas se você soubesse o quanto eu ainda te amo
É que eu não posso mais

Não vou voltar atrás
Raspe dos teus dedos minhas digitais
Eu não vou voltar atrás
Apague da cabeça o meu nome, telefone e endereço
Eu não vou, não vou voltar atrás
Arranque do teu peito o meu amor cheio de defeitos
Cheio de defeitos...

Vida que segue...

Sabes Mentir (Djavan)

Sabes mentir
Hoje eu sei que tu sabes sentir
Um falso amor
Abrigaste em meu coração

Sempre a iludir
Tu falavas com tanto ardor
Dessa paixão
Que dizias sentir

Mas tudo agora acabou
Para mim terminou a ilusão
Hoje esse amor já findou
E afinal para que amar

Sempre a iludir
Tu beijavas com afeição
Sempre a fingir
Uma falsa emoção

Sabes mentir
Hoje eu sei que tu sabes sentir
Um falso amor
Abrigaste em meu coração

Sempre a iludir
Tu falavas com tanto ardor
Dessa paixão
Que dizias sentir

Mas tudo agora acabou
Para mim terminou a ilusão
Hoje esse amor já findou
E afinal para que amar

Sempre a iludir
Tu beijavas com afeição
Sempre a fingir
Uma falsa emoção

E agora?

Ainda não entendi o que aconteceu... Estou meio desnorteada pra escrever qualquer coisa... Enquanto isso, vou postando músicas q traduzam um pouco o que estou sentido. O fim desse ciclo tá doendo muito...


O que eu também não entendo (Jota quest)

Essa não é mais uma carta de amor
São pensamentos soltos
Traduzidos em palavras
Prá que você possa entender
O que eu também não entendo...

Amar não é ter que ter
Sempre certeza
É aceitar que ninguém
É perfeito prá ninguém
É poder ser você mesmo
E não precisar fingir
É tentar esquecer
E não conseguir fugir, fugir...

Já pensei em te largar
Já olhei tantas vezes pro lado
Mas quando penso em alguém
É por você que fecho os olhos
Sei que nunca fui perfeito
Mas com você eu posso ser
Até eu mesmo
Que você vai entender...

Posso brincar de descobrir
Desenho em nuvens
Posso contar meus pesadelos
E até minhas coisas fúteis
Posso tirar a tua roupa
Posso fazer o que eu quiser
Posso perder o juízo
Mas com você
Eu tô tranquilo, tranquilo...

Agora o que vamos fazer
Eu também não sei
Afinal, será que amar
É mesmo tudo?
Se isso não é amor
O que mais pode ser?
Tô aprendendo também...

Ira...

Que a Ira não é um sentimento bom, todos nós sabemos... Mas quando acontece com um alguém próximo a você, ainda é pior. Quem me conhece, sabe o quanto calma eu sou... Tranquila, na minha, amiga, quietinha... Sou o pior tipo de pessoa que existe, pra sentir ira! Pq quando vem, passa por cima de um monte de coisa, educação inclusive.

O que fazer então, quando um alguém tão próximo, simplesmente muda da água pro vinho, da noite pro dia, sem explicação? No meu caso, tentei entender suas justificativas por muitas vezes mas infelizmente, não aceitei nenhuma, por achar q vc estava falando da boca pra fora... Pq mentir pra mim? Que verdade é essa tão difícil a ponto de vc esconder de mim? É só comigo sim, eu não sou louca e estou vendo que está agindo diferente só comigo! Logo comigo... Não quero cobrar nada, nem nunca fiz nada pra receber algo em troca... mas olha como você está me tratando? Olha a forma agressiva que fala comigo! Olha o pouco caso que faz quando conto minhas angústias! Será que eu mereço mesmo ser tratada dessa forma? Será que mereço mesmo que você me esqueça e me coloque num canto, como se eu não fosse nada?
Seu comportamento só está despertando a minha ira e nada mais...

Vou me afastar, vou mudar.... Será que vai notar? Passou a ser um compromisso meu, comigo mesma. Não quero mais ficar me questionando onde eu errei, nem perguntando o que vc tem. Vou olhar pra mim e cuidar de mim.

Até qualquer dia.

Chegou 2011!!

O primeiro texto do ano, não poderia ser diferente, tenho que falar do ano que acabou e da nova fase que acaba de começar. Não sei se para vocês 2010 foi bom mas pra mim, apesar de várias reclamações (mtas vezes expostas aqui), foi um bom ano. Consegui realizar mtas coisas, vivi intensamente muitos momentos bons, renovei laços de amizade, fiz novos amigos, ri, dancei, pulei, cantei, beijei, amei... Claro que momentos não tão bons tb fizeram parte do 2010, mas sempre tem que ter, né?

Mesmo assim, espero que 2011 seja ainda melhor! Venha com mais paz, mais amor, mais música e mais felicidades, não só para mim, mas para todos nós! Que eu tenha mais inspiração para escrever aqui e que mais visitantes aproveitem meu pequeno espaço.


Feliz 2011 para todos nós!!

As dúvidas...

Ah, como eu queria ter certeza das coisas... Ter dúvida é chato e me faz gastar um tempo precioso pra tentar te entender. As vezes acho que não estou fazendo o que deveria realmente fazer, outras vezes acho que é vc que cobra d+... Onde está o balanceamento das coisas? Eu tenho que ser sempre a certa, a centrada, aquela que tem todas as respostas, que tem sempre que entender todos os motivos da sua aflição? Acho que vc está confundindo as coisas... eu não sou esse ser perfeito que vc idealiza que eu seja e nem tenho vontade de ser. Quero poder errar, quebrar a cara, levantar e seguir em frente!

Suas palavras dizem uma coisa e seus olhos dizem outra... em que acreditar? Como não ter dúvida?

A resposta da resposta....

Tudo bem, eu entendo perfeitamente o seu lado... Mas a verdade é que vc nem ao menos conheceu o que eu sou de verdade pra poder avaliar se gosta de mim ou não. A culpa é toda minha, eu sei... tive mil oportunidades de te mostrar quem eu sou de verdade e sempre tive medo, sempre me escondi atrás de uma máscara que eu julgava se mais bela do que realmente sou de verdade. Agora é tarde pra correr atrás de todo esse tempo perdido e o que me resta a fazer é torcer que vc seja mto feliz. Sim, eu torço por isso... sempre torci e assim continuarei. Há diferentes formas de gostar de alguém e eu sei que gosto de vc da forma mais sincera da palavra e sei que ver que vc está bem estampando do seu rosto, me faz bem.



Quem sabe um dia, quem sabe daqui a mto tempo, quem sabe numa outra vida... vc possa me conhecer de verdade e aí concluir se gosta de mim ou não. Eu espero... sempre esperei e continuarei esperando.



Felicidade à você....



Com carinho,
Mary Jane.

Vida que segue...

É chato vc se dar conta de que apesar de tudo, ainda há espaço para solidão... Sabe quando vc dorme depois de uma semana perfeita e acorda sentindo que apesar de tudo, aquele vazio ainda não foi preenchido?

Então eu paro e penso: "Será que eu nunca estou satisfeita? Será que estou querendo d+?"

Ainda não sei as respostas, não sei se realmente quero mais coisa do que tenho ou não tenho o que realmente quero.

Em minha mente rodam verdadeiros filmes, com cenas felizes, com tudo aquilo que eu imagino viver um dia e que ao mesmo tempo parece estar tão longe... será que um dia eu vou conseguir me sentir completa mesmo fora desses roteiros criados em minha mente jamais vividos?


Mais um fds que segue, vazio...

As perguntas

Pra onde foram as minhas belas palavras? Nem eu reconheço mais o que escrevo... Leio coisas de um passado recente e as vejo tão longe! Será que essas belas palavras foram embora junto com as belas coisas que aconteciam e não acontecem mais?

Eu fico aqui, esperando você chegar, mesmo sabendo que você não vem, mesmo sabendo que você não pensa em mim como eu gostaria... E ao seu primeiro sinal, eu vou correndo, como se o mundo fosse acabar depois da próxima esquina. E quando não há sinal seu, pior eu me sinto ainda. O que você está fazendo comigo?

É duro ver você passar de um lado para outro, sem dar a mínima atenção que eu te acompanho com os olhos até onde minha visão alcança... É duro escutar suas histórias vendo as suas cores nos seus olhos tão de perto sem pode avançar e chegar ainda mais perto pra te dizer tudo que está guardado... É duro te dar tchau e ter que me soltar do seu abraço acolhedor... É duro saber que você pensa em mim diferente de como eu penso em você. Pq que tem que ser assim?

Pra que tantas perguntas pra mim? Deixa eu perguntar um pouco também... Pq acha que para tudo na vida eu tenho resposta? Algumas coisas não precisam ser respondidas ou simplesmente eu não tenho a resposta, entendeu?

Cansei!

Chega um dia que você cansa de certas coisas. Eu, pelo menos, cansei... A muito tempo eu sou aquela que ouve, que dá conselhos, que vê a programação para o final de semana, que está sempre disposta a ajudar em tudo que posso... Mas agora eu simplesmente cansei. Infelizmente eu sou boba e sempre espero ser tratada da mesma forma que eu trato, sei que esse é um grave defeito e sei que tenho que mudar...

A única coisa que eu queria, era um pouco de atenção... será que isso é pedir muito?

Eu também preciso de um ombro amigo, preciso que alguém me escute, me aconselhe, seja gentil, se preocupe comigo... Cansei de esperar...


Cansei....

Desacartável?

Sabe quando você está com muita sede e finalmente pode beber aquela água refrescante em um simples copo de plástico descartável? Depois que mata sua cede, o copo já não tem nenhuma utilidade e você o joga no lixo.

É exatamente assim que você faz com que eu me sinta...

Meu silêncio

Já decidi, a partir de hoje não falarei mais nada que possa contrariar você. Sempre que precisei fazer isso, foi para seu bem e parece que você não acredita quando eu te digo isso! A força da vontade de viver em paz, numa boa, está muito além de pequenas particulas que lhe dão essa sensação de alívio momentánea... Aonde está a sua vontade de viver? Aonde está guardada aquela força, que todos nós temos dentro do peito? De forma alguma eu quis dizer que sou mais forte que você, apenas comparei nossas visões de vida, nossos problemas, as formas de nos livrarmos desses problemas...

As vezes te vejo tão igual a mim e em outras, te vejo completamente diferente e isso com tamanha intensidade não é bom. Nos afasta, causa brigas, tristezas... Acha mesmo que falo por algum motivo diferente de ver você bem? Acha mesmo que sempre sou eu que estou errada?

Isso só está nos afastando a cada dia que passa e eu me sinto com as mãos e pés atados, sem poder fazer muita coisa a não ser colocar mais um tópico na nossa lista de "Assuntos Probidos".

Ficar no silêncio forçado, só me faz pensar que não sou a pessoa certa a estar ao seu lado e que o melhor que posso fazer é deixar você seguir a sua vida, da melhor forma para que possa encontrar sua felicidade.

Essa é minha prova de amor, deixar você seguir, sem caminhar ao seu lado, apenas para não te contrariar e não te ver triste, como te ví hoje.

Sábado a noite

Mais uma dose?
É claro que eu estou a fim
A noite nunca tem fim
Por que que a gente é assim?

Agora fica comigo
E vê se não desgruda de mim
Vê se ao menos me engole
Mas não me mastiga assim

Canibais de nós mesmos
Antes que a terra nos coma
Cem gramas, sem dramas
Por que que a gente é assim?

Mais uma dose?
É claro que eu tô a fim
A noite nunca tem fim
Baby, por que a gente é assim?

Você tem exatamente
Três mil horas pra parar de me beijar
Hum, meu bem, você tem tudo
Pra me conquistar

Você tem exatamente
Um segundo pra aprender a me amar
Você tem a vida inteira
Pra me devorar

Seguindo, eu vou...

E assim eu sigo, sem saber ao certo para onde, nem pq tomo tal direção. Parece que é a vida que está me levando ao invés de eu levá-la. Parece que estou doando à felicidade ao invés de receber algo dela... Já não reclamo mais, até pq não há motivos óbvios e conhecidos para isso, sigo apenas calada com meus pensamentos, olhando para os detalhes do desenho da cortina do meu quarto. Depois de tanto correr agora é hora de descansar, olhar para trás, ver o que foi feito... olhar para frente e decidir o que vou fazer. O aperto que sinto no peito não tem uma explicação lógica, muito menos uma explicação clara. Meus pensamentos vão e vem trazendo imagens confusas em minha cabeça... Será que é o resultado do exaustivo cansaço que sinto? Será que é pq minha mente continua confusa como sempre foi? Será que é o medo de perder algo que eu ainda nem conquistei? Será que é o medo de conquistar algo que praticamente perdi?

E assim eu sigo, sem saber ao certo para onde, nem pq tomo tal direção...

O canudo...

Nem vou começar do mesmo jeito que sempre começo, depois de muito tempo sem passar por aqui, dizendo que isso não vai mais acontecer, que agora voltei de vez e blábláblá... Acho que agora, realmente terei mais tempo para escrever, visto que mais um ciclo se fechou em minha vida.

No último dia, eu fiz parte do mesmo trajeto que fiz a alguns anos atrás, uma mistura imensa de felicidade com tristeza em saber que eu tinha conseguido, mas que ia sentir mta falta daquele lugar. Ali, fiz muitos colegas e alguns amigos... amigos de chopp, de 'cola', ombros amigos, de força quando pensei em desistir... Dos outros lugares que estudei, tb sinto falta de algumas pessoas até hj, mas dali, sentirei mais. Lembro me do 1º dia de aula, atravessando a avenida, olhando para aquele prédio alto, com nome em letras grandes e pensando "mais um sonho que começa...". Quando entrei na sala, ví que todos eram parte de uma tribo, minha tribo! Ah, como fui feliz ali, como aprendi, como me diverti! Era feliz e sabia que era!!

Valeu a pena todos os sacrifícios, todas as noites mal dormidas, todo nervosismo no final, todas as lágrimas....


Finalmente, formada!!

E a exato 1 dia do fim desse ciclo, já tou morrendo de saudades de tudo...