Carência...

O lado ruim de você ser aquela que sempre se preocupa, cuida, dá colo e que nem sempre percebem quando você precisa das mesmas coisas. Pelo menos comigo, é assim. Infelizmente...

:-(

Por sinal, nem sei pq estou postando aqui... Ninguém vê mesmo.

O desespero...

Provei mais uma vez o terrível gosto de errar tentando acertar. Por mais que eu tente aceitar que ninguém é igual a ninguém, me culpo por não pensar igual a você e por isso errar os mesmos erros.

Queria muito ser perfeita e aceitar algumas coisas na boa, mas a falta de resposta quando pergunto os "porquês" me deixa cega. Queria que você compreendesse e pensasse como eu, mas somos duas pessoas diferentes e isso é praticamente impossível.

Chego então, a desesperada conclusão que tenho que me afastar para melhorar e só depois voltar para tentar mais uma vez. Sinto medo que você perceba que sem minha presença a sua vida se torne mais leve e medo de você não querer voltar pra mim... A noite passada já não dormi e o medo de passar mais uma noite acordada me faz tomar um calmante e apagar. 

Eu sei que você não quer isso e no fundo eu também não quero, fico sem rumo sem você. Mas te fazer refém das minhas neuras também não me deixa feliz e eu sei que a distância ajuda a atrapalhar nosso amor. Que venha o melhor para nós...

Te amo como nunca amei ninguém.

 

13 de Julho

Hoje, todos os rockeiros comemoram o dia mundial do rock... E eu tb! Porém o melhor do dia de hoje, é que a um ano atrás eu estava encontrando a minha metade, o motivo do meu sorriso, a minha alma gêmea, o meu grande amor... Hj acordei bem cedo para ir ao seu encontro e mais tarde, vamos comemorar ouvindo o bom e velho rock'n roll! Enquanto vc dorme, eu te admito e escrevo mais esse post  para você. Obrigada por tudo, meu amor!!

Te amo...

Insegurança / intolerância / direito de defesa?

Uma das piores coisas é levar "bronca" sem ter culpa... isso é algo que eu defendo e compartilho da mesma opinião. E eu, não tenho costume de fazer com as pessoas algo que eu não gosto que façam comigo.

 

Apesar de todos os pesares que estou passando com problemas familiares, estou feliz por saber que daqui a poucos dias estarei com o meu amor. Preparei um final de semana especial, com planos, passeios, um show... fiz de tudo para que tudo fosse da melhor forma e da forma mais confortável possível e sempre foi assim, sempre quero agradar quem eu amo, principalmente quando se trata do meu grande amor.

 

Infelizmente, o que era pra ser uma surpresa, uma brincadeira, resultou em mais uma briga.

 

Eu fico meio sem saber o que pensar sobre essas coisas... ao mesmo tempo que entendo que a brincadeira foi um pouco exagerada, fico pensando no pq ser tão intolerante a tudo assim. Eu sei que mudei bastante e tudo ou quase tudo que prometi, consegui cumprir. Será que é muito pedir um pouco de "molejo" caso fosse realmente uma briga?

 

Eu ando deixando um monte de detalhes pra lá, justamente para evitar brigas... Coisas que, pra você são normais ou sem importância, como você costuma dizer, mas que pra mim são importantes sim.

Então, só Deus sabe o esforço que estou fazendo para que seja exatamente como você quer. Mas, será que esse é o caminho para sermos feliz? Será que eu cedendo o tempo todo,  com medo das ameaças e deixando tudo pra lá com MEDO é o correto?

 

As vezes é difícil entender esse tal amor... as vezes é tão simples e outras vezes é tão complicado.

 

"Quem inventou o amor, me explica por favor..."

Democracia?

Sou super a favor dos protestos e passeatas que o Brasil está presenciando nos últimos dias! Os jovens acordaram para a realidade, acordaram e perceberam que poderiam mudar esse quadro feio que vivemos estagnados a anos! Os ideais e causas são nobres, verdadeiros e merecem o apoio de todos os que conseguem ver que não foi por causa de mais um aumento de passagem e sim muita coisa engasgada na garganta a anos!!! É lindo ver todos caminhando de branco, cantando o hino, com cartazes, bandeiras... As passeatas do RJ ganharam o apoio de vários artistas, cantores e de gente que pode ajudar a propagar ainda mais os ideais.

É tudo lindo e impressionante, até pq eu não imaginei viver tal coisa, tal mudança em meus plenos 30 anos! Ontem a minha vontade era sair do trabalho direto para o centro do RJ, fazer a minha parte do protesto! Mas, quando me vi ilhada em meu trabalho, confesso q tive medo... Toda aquela sensação boa acabou quando percebi que a violência estava tomando conta da cidade e que o direito de ir e vir, havia acabado ao meu redor. Sem saber o que fazer, andando de um lado para outro, um colega me viu em tamanha situação e me ofereceu uma carona, mas, teria que descer em um outro ponto de concentração da manifestação. Assim fui, queria chegar em meu abrigo o mais rápido q pudesse. Meu telefone bombando de SMS e a cada hora havia a informação de manifestação em num novo local... Uma colega de trabalho, gravida que tb aproveitou essa carona e vinha comigo, desistiu de caminhar e pegou um taxi para chegar ao seu destino. Eu então, estava caminhando sozinha ali no local que teoricamente, havia um encontro para manifestação, com medo.

Ali não havia mais nada a não ser muita polícia.

Consegui pegar um ônibus e todos estavam com ar de assustados, parecendo não entender seus próprios sentimentos... E eu, era só mais uma. O que senti, meus caros amigos, foi medo! Estava encurralada! Aonde está meu direito de ir e vir? Aonde está o foco de toda essa manifestação?! O centro do RJ está destruído! Sinais, placas, câmeras de trânsito, lixeiras, cones... Tudo depredado! E quem vai pagar por isso?!? Eu... Uma cidadã de bem, que só queria chegar em casa e acalmar minha mãe,  nervosa pelo que via na tv. 

Eu fiquei algumas horas vendo tv tb... Procurando rostos conhecidos em diferentes cidades e mandando mensagem para eles que estavam na rua, sem saber do que estava acontecendo. 

As coisas perderam o controle e o foco... O que temos que fazer agora é deixar de ir as ruas, para que os vândalos possam ser identificados e punidos! Depois que a bagunça estiver controlada, ai sim, voltar as ruas. 

Um filho teu, não foge à luta... 

Nosso primeiro dia dos namorados!

É com imenso prazer que venho aqui dizer: feliz dia dos namorados, meu amor!!

Esse é o primeiro dia dos namorados de todos que ainda vamos passar juntos! Pode ser mais uma data comercial, como muitos dizem, mas para mim está sendo especial... É o primeiro ano que vou passar com o alguém quem irei passar os restos dos dias dos namorados da minha vida! Estou feliz por estarmos bem e nos entendendo e acho que devemos lutar por uma nova data comemorativa... O dia das almas gêmeas que se encontraram!

Minha vida, espero que tenha gostado dos presentes adiantados que te dei e saiba que é muito bom poder vir aqui deixar esse post para você! Eu te amo ainda mais do que amava ontem... Obrigada por tudo!!!

FELIZ DIA DOS NAMORADOS!!!!!

Te amo!

;-)

Eu sempre soube que ainda havia amor...

Foi bom te ver de novo aqui
A gente tinha mesmo tanta razão pra seguir
Fora o som dessa guitarra
A voz sempre rouca
E o coração na mão

Surpresa certa te encontrar
A tua onda pega bem mesmo em qualquer lugar
Até na esquina do pecado
O que for da vida não nos deterá

Nós somos feitos um pro outro
Pode crer
Por isso é que eu estou aqui
E não há lógica que faça desandar
O que o acaso decidir

Tanta certeza no olhar
Tamanha pressa de chegar a nenhum lugar
Só pra ter a sensação
De que a vida passa assim como um tufão

Nós somos feitos um pro outro
Pode crer
Por isso é que eu estou aqui
E não há lógica que faça desandar
O que o acaso decidir...

(Um pro outro - Lulu Santos)

Meu amor, muito obrigada por nos permitir tentar esse recomeço e passar tanto amor com seu olhar sereno a cada novo encontro. Obrigada por existir em minha vida!

Até breve!

Te amo...

E chegou o dia...

 

Pouco mais de 1 hora nos separa... Não vejo a hora de poder te abraçar apertado e sentir que águas passadas não movem moinhos! Falta muito pouco para ver seu sorriso mais uma vez e te dar todo meu amor! Estou nervosa, tensa, feliz e apreensiva! Louca pra saber como é que vai ser e como ficará de hoje em diante. 

Vamos que vamos, o vôo já vai sair!!

Até daqui a pouco!! :-) 

A busca!

Pela primeira vez em muito tempo, tomei uma decisão que pode mudar o rumo de uma história. Ainda não sei de onde tirei forças para o feito, mas fiz aquilo que realmente estou com vontade! Já pensei muito que essa decisão poderia te afastar de vez de mim e por isso a idéia de aparecer de surpresa logo foi deixada de lado. Vou te ver, meu amor! Vou olhar nos seus olhos e sentir o teu abraço apertado mais uma vez. Essa saudade está me matando e por mais que eu não saiba o que virá, vou te ver. Mesmo que passe os dias te olhando de longe, irei! Agora, a contagem não é de semanas como foi da primeira vez, a contagem é de uma semana. Mais uma vez, enfretarei tudo por você e só estou fazendo, pq sei que ainda há muito amor entre nós, apesar de tudo. Até lá, espero continuar acertando, fazendo tudo como deve ser feito e arrancando sorrisos seus, para expressar a alegria de ver como mudei para ficar bem com você.

Te amo e tudo ficará bem, te prometo!!

As mudanças...

 

Sei que ainda é cedo, cedo até d+, mas já sinto as coisas mudando. Pelo menos aqui dentro, sei que estou no caminho certo e noto que a aproximação está ocorrendo de forma natural. Sem cobranças, sem pressa, sem relatórios... Você pediu que fosse assim e é assim que estou fazendo.

 

Me sinto bem por estar conseguindo seguir o caminho proposto, a muito tempo isso não acontecia comigo e por menor que isso possa parecer ser, pra mim já é algo muito grande, um passo muito grande que estou dando, perto do que eu era a uma semana atrás.

 

Estou sem pressa, indo como manda o seu manual... E tenho certeza que tudo ficará bem tanto para mim, quanto para você.

 

 

Te amo...

Vai passar....

 

Pra que falar?
Se você não quer me ouvir
Fugir agora não resolve nada
Mas não vou chorar
Se você quiser partir
Às vezes a distância ajuda
e essa tempestade um dia vai acabar
Só quero te lembrar
de quando a gente andava nas estrelas
Nas horas lindas que passamos juntos
A gente só queria amar e amar
E hoje eu tenho certeza
A nossa história não termina agora
Pois essa tempestade um dia vai acabar

Quando a chuva passar
Quando o tempo abrir
Abra a janela e veja eu sou o sol
Eu sou céu e mar
Eu sou seu e fim
E o meu amor é imensidão

Só quero te lembrar
de quando a gente andava nas estrelas
Nas horas lindas que passamos juntos
A gente só queria amar e amar
E hoje eu tenho certeza
A nossa história não termina agora
Pois essa tempestade um dia vai acabar

Quando a chuva passar
Quando o tempo abrir
Abra a janela e veja eu sou o sol
Eu sou céu e mar
Eu sou seu e fim
E o meu amor é imensidão

Pausa...

 

 

Uma hora tudo tinha que passar e por mais otimista que eu fosse, sabia que não seria da forma ideal, que eu realmente gostaria. Ontem, depois da última loucura feita para chamar sua atenção, percebi o quão mal estava te fazendo... Como fazer mal a quem amamos?! É loucura? Sim... Preciso de tratamento? Sim...

 
Logo eu que sempre fui tão equilibrada, como pude perder o total controle de tudo e te machuca ao invés de tentar enxergar meus erros, para me corrigir e para com a loucura toda que estava vivendo e te fazendo viver?! Não sei... Mais do que ninguém, queria muito achar uma resposta mais firme, adequada, convincente... Mas a verdade é essa, eu tô doente.

 

Uma doença silenciosa que chega e que confundimos com tristeza e é difícil de aceitar e entender o que estamos fazendo conosco e com os que estão ao nosso redor. No final das contas, todos sofrem... Eu não tive culpa, não fiz por mal, juro! Mas fiz... e como eu mesma já disse mil vezes, não é um pedido de "desculpa" que vai sarar, curar a ferida, apagar o que foi dito e feito. Talvez o tempo faça isso...

 

Eu não sou de desistir, quando sinto que não é hora para isso. Não é hora de desistir de você, meu amor. É hora de dar o tempo que você PRECISA, é hora de me tratar, é hora de avaliar o que eu era e o que eu me tornei.

 

Pode não parecer, mas até vir aqui escrever tudo isso que eu sei, DÓI muito! Eu fico lembrando de todo mal que fiz, que causei... coisas que estavam em minhas mãos e eu joguei para o alto, sem querer.

 

Você é tão especial, tem uma beleza tão grande, que apesar de tudo não se afastou de mim... Está perto, me mostrando o que é uma amizade verdadeira. Além de me mostrar o amor de verdade, agora também mostra amizade.

 

Amor, você sempre esteve em minhas orações e agora está mais do que nunca. Peço a Deus para sempre iluminar seus caminhos e te abençoar, já que você é tão especial. Peço a ele também, que te conserve dessa mesma forma que você é. Sua perfeição é mais clara a cada atitude tomada, palavra falada, conselho dado a mim...Você está sendo uma lição de vida pra mim. Obrigada por não me abandonar no momento que você tinha todos os motivos do mundo para tal ato.

 

Eu não vou desistir de você e tenho certeza absoluta que em pouco tempo, estaremos vivendo uma nova fase de nossa vida. Voltaremos a fazer planos e realizaremos todos os que fizemos a tempos atrás.

 

Meu Deus, meu São Jorge... Obrigada por ter me guiado até meu amor e ter entendido que EU e somente EU, poderia dar um fim ao sofrimento que senti durante tantos dias. Apesar de todo o desenrolar dessa história não ter sido AINDA o final feliz, meu coração está em paz. Essa é apenas uma pausa, para recarregarmos as nossas energias e voltarmos com tudo!

 

A essa hora, você está "batendo cabeça" ao som de Nirvana! Rsrs... E eu estou aqui, me desmanchando por saber que você ainda consegue me amar.

 

Daqui a pouco, estaremos juntos de novo, ainda mais felizes e eu, muito grata por você ter esperado eu voltar a ser quem eu era.

Te amo, mais do que antes.

Conselho x obrigação

 

 

A maioria das pessoas estão sempre dispostas a dar conselhos quando percebem que eu estou sofrendo... "Você não DEVE se abater assim..." "Você PRECISA comer!" "Vai passar, DÊ tempo ao tempo...". Será que ninguém percebe que há um vão enorme entre o que devemos fazer e o que conseguimos fazer? Na boa, isso não me ajuda em NADA! Eu sei perfeitamente o que devo fazer, como devo fazer e quando devo fazer qualquer coisa, mas eu, infelizmente, sou muito mais emoção do que razão. Isso me faz sofrer muito, pq quem se FODE, sou eu. 

 

Por isso que a alguns dias, decidir optar por mentir, qndo sei que a resposta será "você tem/deve/não pode...". Cansa ouvir conselhos em vão, cansa ter que explicar o pq dos pqs sempre.

 

A tal queda de pressão de sexta, foi por falta de alimento. Isso ainda vai acontecer de novo. Ainda não consigo comer, sinto muito sono e a única vontade que tenho é que o final de semana se arraste para que eu fique aqui deitada na minha cama. Eu sei que não posso, mas não tenho controle sobre as coisas... Já busquei ajuda, tentei sim, isso ninguém nunca poderá dizer, que não tentei. Mas só encontrei esses conselhos que são verdadeiras obrigações.

 

Por vezes, fico na dúvida se é bom ficar aqui ou se é melhor estar trabalhando... Em casa, a solidão me corroe. É ruim você sentir falta de alguém e por vezes esse alguém dar a entender que até faço falta, mas sou substituída facilmente.

 

Tem visita na minha sala... Sim, na MINHA sala e eu me vejo presa dentro da minha casa. Não quero receber visita, não quero que tenha mais um perguntando o que tenho.

 

A vida não tá fácil.... A vida não tá tendo vida.

Mais um dia ou menos um dia?

 

 

Eu sempre soube que não seria fácil ficar longe de você mas não imaginava que isso ficaria tão aparente no meu rosto. O mais complicado é ter que arrumar desculpas para o pq das olheiras, da pele “diferente”, da falta de apetite... Tá tão claro que é minha alma que dói que percebo que as pessoas mesmo mais próximas mas que não sabe do nosso amor, tentam me consolar, como se minha alma através do meu olhar estivesse pedindo socorro. Palavras tristes, animo zero... Meu Deus, eu sinto que não tem nada que possa me ajudar a sair desse lago negro que caí... Estou me afogando dentro desse mundo que era tão perfeito e que se tornou escuro e sombrio. Meu coração também dói... Coração? Será que ele ainda existe? Acho que foi sufocado de tanto amor dentro dele... Tanto amor, que esqueceu de mim, esqueceu que preciso dele para tudo. Logo, sem ele, nada consigo fazer a não ser escrever... Na verdade, psicografar.

 

Não sei ainda se vou conseguir continuar escrevendo aqui, ta sendo uma luta diária ficar frente a frente com meus sentimentos, pq tudo dói... Existem lembranças boas, muitas, a maioria por sinal. Mas eu não consigo entender a distância entre tudo dito, escrito e provado a tão pouco tempo e isso me corta dia após dia como uma navalha afiada. Já tinha tempo que sentia isso e escondia de mim... Dizer um “eu te amo” e ouvir “eu sei” me tirava o chão, a vontade de tudo e aonde eu estivesse, passava mal em silêncio, para meu amor não pensar que era chantagem minha. Ler o caderno que me deu e ter que acreditar que nada daquilo é real hoje em dia me dá vontade de desistir de tudo! Infelizmente, aos poucos estou desistindo... Sinceramente, não sei aonde isso tudo vai parar.

 

Te amo..

Segundo dia...

Acordei te procurando na cama... Acredito que sonhei com você. Parecia que estava com o gosto do seu beijo, mas era só a lembrança de tempos bons. O celular, companheiro inseparável de outrora, estava longe e ao pegar pra desligar o despertador, haviam mensagens suas. Meu coração acelerou, uma mistura de felicidade com ansiedade, um riso e um choro querendo sair ao mesmo tempo... Errei a senha de desbloqueio umas 2 vezes e ao abrir... Você tinha me mandado mensagem por engano. A felicidade e o riso se foram e o que veio a tona mais uma vez foi o choro, pensamentos atordoados e a vontade de ficar ali na cama, esperando mais uma mensagem errada sua, pra mais uma vez sentir o gostinho da felicidade que anda distante.

A pior parte do dia é o despertar e perceber que tudo isso está acontecendo mesmo. Vou me arrastando trabalhar e parece que as músicas andam me sacaneando. Tudo me lembra alguma coisa relacionado a você e quando eu penso que as lágrimas já secaram, caiu uma gota.

Estou tendo que fazer planos diferentes dos de antes, pra não pirar. Estou fazendo coisas que depois vou acabar me arrependendo, mas estou com a necessidade de pensar em outras coisas. E mesmo assim, hoje ouvi a mesma pergunta algumas vezes: "Tá tudo bem com você?" E a resposta padrão "dormi mal..." já está mais que manjada.

O dia passou e nada de uma nova mensagem errada.

E durante a tarde, ao entra para procurar mais uma mensagem errada, percebi que meu amor me bloqueou no aplicativo que nos falávamos sempre... Parece que a dor ficou ainda maior. Precisa me bloquear? Eu já entendi que não quer papo e não vou forçar mais a barra e não precisa disso tudo...

Te amo...

23/04/2013

 

Hoje é dia do Guerreiro, São Jorge. Desde de a meia noite, muitos fogos e clarões na janela do meu quarto. Sempre gostei muito desse dia, é feriado aqui no Rio e eu sempre trabalho. Não sou devota do santo, mas sempre uso uma blusa vermelha nesse dia e sempre lembro que assim como ele, sempre fui uma guerreira em tudo na vida. Já passei por muitas coisas, muitas provas de fogo e sobrevivi a todas elas. Acredito que a dor da perda de entes queridos foram as maiores provas de fogo que já passei até hoje... Em meus plenos 30 anos de idade, já perdi muita gente, até pq eu sou a caçula da família, quando eu nasci, muitos já tinham uma idade avançada. Perder essas pessoas doeu e ainda dói d+... A idéia de nunca mais é cortante... Mas ao mesmo tempo, sempre acreditei que de uma forma ou de outra, eles estão presentes em minha vida me guiando e me dando a mão para levantar de todos os tombos. Por isso, sempre me senti uma guerreira!
 
Mas hoje, em pleno dia do Guerreiro, acordei derrotada. O relógio despertou, eu sentei na cama e achei que era um sonho, ou melhor, um pesadelo... Mas não era. Estava acordando no primeiro dia sem o meu amor. Meu travesseiro ainda estava molhado das minhas lágrimas, mal reconheci meu rosto no espelho... Olhos inchados, olheiras... O pior de tudo é que tudo na minha casa me lembra o meu amor. Menos de 3 meses atrás, estávamos ali, vivendo uns dos melhores momentos de minha vida.
 
Meu amor veio passar o réveillon comigo e os primeiros dias de Janeiro, ficou lá em casa. Chegar em casa depois do trabalho e poder olhar nos seus olhos e falar “oi, tudo bem? Como foi seu dia?” era mágico, revigorante e cada tarde que isso acontecia, mais certeza eu tinha que passaria por cima de tudo para que assim fosse para o resto da minha vida. Beijos escondidos, conversa simples, assistir novela no mesmo sofá, ouvir a água no chuveiro e saber que era você que estava lá... Coisas pequenas que casais vivem, mas que a distância ainda não tinha permitido que nós pudéssemos viver, estava finalmente acontecendo. Minha família toda te conheceu e todos adoraram você, suas histórias, seu sorriso... e eu, toda boba olhando tudo isso e pensando: “Meu Deus, como é bom essa felicidade plena que sinto... Como é bom ter encontrado a minha alma gêmea.”. Tudo foi mágico. No momento de sua partida, chorei... pq sabia que a saudade ia apertar muito, mas a certeza que era só um “até logo” me fez continuar caminhando.
 
Novos planos foram feitos... A data do novo e definitivo encontro foi feita. A felicidade mal cabia no meu peito! Tava quase tudo certo e sua vinda justamente no meu aniversário foi o maior motivador para querer um festão! Isso, tem exatamente um mês.

Mas, as coisas mudaram... você, não veio. Fiz a festa e todos gostaram d+, mas meu olhar o tempo todo procurava você. Foi ruim ter que esconder a tristeza e ao apagar as velas, pedi que pudesse ter outra festa daquela, mas com a parte que estava faltando, a outra metade do meu coração.
De lá até ontem, eu lutei, chorei, rompi barreiras, gritei para todos o quanto te amo e que nenhum sacrifício do mundo seria impossível se fosse necessário, para te ter ao meu lado.
Mas, de nada adiantou. Você me deixou. Tô perdida, arrasada, devastada, sem chão, sem vontade de viver... Dizem que isso tudo vai passar, mas eu sinto que não vai. Sinto que o resto dos meus dias serão apenas lembranças de uma vida que vivi e deixei escapar entre meus dedos.

Não sei o que vou fazer da vida, não sei o que vou fazer com esse amor todo aqui dentro do meu peito. Não sei se sobreviverei desse jeito... São 3 dias sem conseguir comer, sem conseguir pensar em outra coisa, sem conseguir me concentrar... Não sei se quero sobreviver. Por várias vezes eu disse e aqui escrevi que você é o ar que eu respiro... Como viver sem ar?

Sinto dores no corpo e na alma...

Meu São Jorge, me ajuda de alguma forma. Eu imploro que me tire esse sofrimento, seja como for.

Meu amor, me desculpe por meus erros... Se errei, foi sem querer.
Te amo...

Infelizmente...

...não deu tempo de reescrever nossa história...
=(

Mais uma música

Impossivel não lembrar de você...

Longe de novo

 

Voltei para a realidade, estava longe de novo... Mas a certeza que um pedaço meu estava com você e um pedaço seu estava comigo, passou a me confortar. As noites nunca mais foram iguais, nem os dias. Andava pela rua vendo os casais e me imaginava com você, tudo que eu faço na verdade me lembra você, me faz pensar como seria se estivessemos perto de novo. Será que você ia deixar eu segurar sua mão na rua? Será que iamos comer besteiras de fast food e depois nos arrependermos? Será que íamos perder tempo brigando por besteiras?

 

Tudo que faço, penso se você gostaria que fizesse com você.. Você é meu primeiro pensamento ao acordar e o último antes de dormir... E no intervalo entre esses dois períodos, peço a Deus para ter sabedoria para levar nosso amor, que de tão belo e perfeito, com certeza atraí inveja.

 

Os dias passaram mais lentos depois da minha volta e eu tenho certeza que nada será como antes. Uma experiência rápida, porém divisora de águas. Fiz por você e faria de novo e mais coisas. Faço tudo por você pq te amo mais que tudo!

 

Agora, é a sua vez de vir pra cá... né?!

 

Te amo!!

 

 

 

*Continua

Perto de você...

 

A semana passou até que lenta... Eu sabia que você estava ali pertinho e isso me fazia dormir e acordar com um grande sorriso no rosto. Fiz as coisas mínimas que casais fazem a todo momento sem dar importância... Andar de mãos dadas, jantar, encontrar no meio do caminho, comprar um bombom... Isso me fez feliz d+. Foi uma semana que por mim, seria para o resto da vida. Nos poucos momentos em que não estava com você, minha cabeça fazia mil planos de jogar tudo pro alto e ficar de vez ao seu lado de vez. Mas, tem tanta coisa pendente, existem tantas responsabilidades na minha vida... De qualquer forma, eu nunca deixei de largar tudo e correr pra você. Nunca senti vontade de fazer isso por ninguém, antes tudo era motivo para brigas, eu não deixava de fazer nada por ninguém e nem pensava na possibilidade e com você, tudo é tão diferente, tão real, tão vivo...

 

A única briga que tivemos naquela semana, foi pq eu queria ficar com você e não deu... Mas foi uma briga por um motivo "bom". E em todos os momentos que estávamos juntos, foi a única briga. Ao seu lado, nada é tão importante do que simplesmente ficar bem.

 

Uma pena que a semana acabou e eu tive que voltar a realidade. Metade do meu coração ficou com você e eu tinha certeza que você ia me entregá-lo de volta.

 

Foi uma experiência louca, que eu pretendo fazer de novo. Fiz essa promessa quando entrei no avião de volta, dei um "até breve" para o aeroporto. E assim, será.

 

Te amo, pra sempre!

 

 

*Continua