Conselho x obrigação

 

 

A maioria das pessoas estão sempre dispostas a dar conselhos quando percebem que eu estou sofrendo... "Você não DEVE se abater assim..." "Você PRECISA comer!" "Vai passar, DÊ tempo ao tempo...". Será que ninguém percebe que há um vão enorme entre o que devemos fazer e o que conseguimos fazer? Na boa, isso não me ajuda em NADA! Eu sei perfeitamente o que devo fazer, como devo fazer e quando devo fazer qualquer coisa, mas eu, infelizmente, sou muito mais emoção do que razão. Isso me faz sofrer muito, pq quem se FODE, sou eu. 

 

Por isso que a alguns dias, decidir optar por mentir, qndo sei que a resposta será "você tem/deve/não pode...". Cansa ouvir conselhos em vão, cansa ter que explicar o pq dos pqs sempre.

 

A tal queda de pressão de sexta, foi por falta de alimento. Isso ainda vai acontecer de novo. Ainda não consigo comer, sinto muito sono e a única vontade que tenho é que o final de semana se arraste para que eu fique aqui deitada na minha cama. Eu sei que não posso, mas não tenho controle sobre as coisas... Já busquei ajuda, tentei sim, isso ninguém nunca poderá dizer, que não tentei. Mas só encontrei esses conselhos que são verdadeiras obrigações.

 

Por vezes, fico na dúvida se é bom ficar aqui ou se é melhor estar trabalhando... Em casa, a solidão me corroe. É ruim você sentir falta de alguém e por vezes esse alguém dar a entender que até faço falta, mas sou substituída facilmente.

 

Tem visita na minha sala... Sim, na MINHA sala e eu me vejo presa dentro da minha casa. Não quero receber visita, não quero que tenha mais um perguntando o que tenho.

 

A vida não tá fácil.... A vida não tá tendo vida.

Mais um dia ou menos um dia?

 

 

Eu sempre soube que não seria fácil ficar longe de você mas não imaginava que isso ficaria tão aparente no meu rosto. O mais complicado é ter que arrumar desculpas para o pq das olheiras, da pele “diferente”, da falta de apetite... Tá tão claro que é minha alma que dói que percebo que as pessoas mesmo mais próximas mas que não sabe do nosso amor, tentam me consolar, como se minha alma através do meu olhar estivesse pedindo socorro. Palavras tristes, animo zero... Meu Deus, eu sinto que não tem nada que possa me ajudar a sair desse lago negro que caí... Estou me afogando dentro desse mundo que era tão perfeito e que se tornou escuro e sombrio. Meu coração também dói... Coração? Será que ele ainda existe? Acho que foi sufocado de tanto amor dentro dele... Tanto amor, que esqueceu de mim, esqueceu que preciso dele para tudo. Logo, sem ele, nada consigo fazer a não ser escrever... Na verdade, psicografar.

 

Não sei ainda se vou conseguir continuar escrevendo aqui, ta sendo uma luta diária ficar frente a frente com meus sentimentos, pq tudo dói... Existem lembranças boas, muitas, a maioria por sinal. Mas eu não consigo entender a distância entre tudo dito, escrito e provado a tão pouco tempo e isso me corta dia após dia como uma navalha afiada. Já tinha tempo que sentia isso e escondia de mim... Dizer um “eu te amo” e ouvir “eu sei” me tirava o chão, a vontade de tudo e aonde eu estivesse, passava mal em silêncio, para meu amor não pensar que era chantagem minha. Ler o caderno que me deu e ter que acreditar que nada daquilo é real hoje em dia me dá vontade de desistir de tudo! Infelizmente, aos poucos estou desistindo... Sinceramente, não sei aonde isso tudo vai parar.

 

Te amo..

Segundo dia...

Acordei te procurando na cama... Acredito que sonhei com você. Parecia que estava com o gosto do seu beijo, mas era só a lembrança de tempos bons. O celular, companheiro inseparável de outrora, estava longe e ao pegar pra desligar o despertador, haviam mensagens suas. Meu coração acelerou, uma mistura de felicidade com ansiedade, um riso e um choro querendo sair ao mesmo tempo... Errei a senha de desbloqueio umas 2 vezes e ao abrir... Você tinha me mandado mensagem por engano. A felicidade e o riso se foram e o que veio a tona mais uma vez foi o choro, pensamentos atordoados e a vontade de ficar ali na cama, esperando mais uma mensagem errada sua, pra mais uma vez sentir o gostinho da felicidade que anda distante.

A pior parte do dia é o despertar e perceber que tudo isso está acontecendo mesmo. Vou me arrastando trabalhar e parece que as músicas andam me sacaneando. Tudo me lembra alguma coisa relacionado a você e quando eu penso que as lágrimas já secaram, caiu uma gota.

Estou tendo que fazer planos diferentes dos de antes, pra não pirar. Estou fazendo coisas que depois vou acabar me arrependendo, mas estou com a necessidade de pensar em outras coisas. E mesmo assim, hoje ouvi a mesma pergunta algumas vezes: "Tá tudo bem com você?" E a resposta padrão "dormi mal..." já está mais que manjada.

O dia passou e nada de uma nova mensagem errada.

E durante a tarde, ao entra para procurar mais uma mensagem errada, percebi que meu amor me bloqueou no aplicativo que nos falávamos sempre... Parece que a dor ficou ainda maior. Precisa me bloquear? Eu já entendi que não quer papo e não vou forçar mais a barra e não precisa disso tudo...

Te amo...

23/04/2013

 

Hoje é dia do Guerreiro, São Jorge. Desde de a meia noite, muitos fogos e clarões na janela do meu quarto. Sempre gostei muito desse dia, é feriado aqui no Rio e eu sempre trabalho. Não sou devota do santo, mas sempre uso uma blusa vermelha nesse dia e sempre lembro que assim como ele, sempre fui uma guerreira em tudo na vida. Já passei por muitas coisas, muitas provas de fogo e sobrevivi a todas elas. Acredito que a dor da perda de entes queridos foram as maiores provas de fogo que já passei até hoje... Em meus plenos 30 anos de idade, já perdi muita gente, até pq eu sou a caçula da família, quando eu nasci, muitos já tinham uma idade avançada. Perder essas pessoas doeu e ainda dói d+... A idéia de nunca mais é cortante... Mas ao mesmo tempo, sempre acreditei que de uma forma ou de outra, eles estão presentes em minha vida me guiando e me dando a mão para levantar de todos os tombos. Por isso, sempre me senti uma guerreira!
 
Mas hoje, em pleno dia do Guerreiro, acordei derrotada. O relógio despertou, eu sentei na cama e achei que era um sonho, ou melhor, um pesadelo... Mas não era. Estava acordando no primeiro dia sem o meu amor. Meu travesseiro ainda estava molhado das minhas lágrimas, mal reconheci meu rosto no espelho... Olhos inchados, olheiras... O pior de tudo é que tudo na minha casa me lembra o meu amor. Menos de 3 meses atrás, estávamos ali, vivendo uns dos melhores momentos de minha vida.
 
Meu amor veio passar o réveillon comigo e os primeiros dias de Janeiro, ficou lá em casa. Chegar em casa depois do trabalho e poder olhar nos seus olhos e falar “oi, tudo bem? Como foi seu dia?” era mágico, revigorante e cada tarde que isso acontecia, mais certeza eu tinha que passaria por cima de tudo para que assim fosse para o resto da minha vida. Beijos escondidos, conversa simples, assistir novela no mesmo sofá, ouvir a água no chuveiro e saber que era você que estava lá... Coisas pequenas que casais vivem, mas que a distância ainda não tinha permitido que nós pudéssemos viver, estava finalmente acontecendo. Minha família toda te conheceu e todos adoraram você, suas histórias, seu sorriso... e eu, toda boba olhando tudo isso e pensando: “Meu Deus, como é bom essa felicidade plena que sinto... Como é bom ter encontrado a minha alma gêmea.”. Tudo foi mágico. No momento de sua partida, chorei... pq sabia que a saudade ia apertar muito, mas a certeza que era só um “até logo” me fez continuar caminhando.
 
Novos planos foram feitos... A data do novo e definitivo encontro foi feita. A felicidade mal cabia no meu peito! Tava quase tudo certo e sua vinda justamente no meu aniversário foi o maior motivador para querer um festão! Isso, tem exatamente um mês.

Mas, as coisas mudaram... você, não veio. Fiz a festa e todos gostaram d+, mas meu olhar o tempo todo procurava você. Foi ruim ter que esconder a tristeza e ao apagar as velas, pedi que pudesse ter outra festa daquela, mas com a parte que estava faltando, a outra metade do meu coração.
De lá até ontem, eu lutei, chorei, rompi barreiras, gritei para todos o quanto te amo e que nenhum sacrifício do mundo seria impossível se fosse necessário, para te ter ao meu lado.
Mas, de nada adiantou. Você me deixou. Tô perdida, arrasada, devastada, sem chão, sem vontade de viver... Dizem que isso tudo vai passar, mas eu sinto que não vai. Sinto que o resto dos meus dias serão apenas lembranças de uma vida que vivi e deixei escapar entre meus dedos.

Não sei o que vou fazer da vida, não sei o que vou fazer com esse amor todo aqui dentro do meu peito. Não sei se sobreviverei desse jeito... São 3 dias sem conseguir comer, sem conseguir pensar em outra coisa, sem conseguir me concentrar... Não sei se quero sobreviver. Por várias vezes eu disse e aqui escrevi que você é o ar que eu respiro... Como viver sem ar?

Sinto dores no corpo e na alma...

Meu São Jorge, me ajuda de alguma forma. Eu imploro que me tire esse sofrimento, seja como for.

Meu amor, me desculpe por meus erros... Se errei, foi sem querer.
Te amo...

Infelizmente...

...não deu tempo de reescrever nossa história...
=(

Mais uma música

Impossivel não lembrar de você...

Longe de novo

 

Voltei para a realidade, estava longe de novo... Mas a certeza que um pedaço meu estava com você e um pedaço seu estava comigo, passou a me confortar. As noites nunca mais foram iguais, nem os dias. Andava pela rua vendo os casais e me imaginava com você, tudo que eu faço na verdade me lembra você, me faz pensar como seria se estivessemos perto de novo. Será que você ia deixar eu segurar sua mão na rua? Será que iamos comer besteiras de fast food e depois nos arrependermos? Será que íamos perder tempo brigando por besteiras?

 

Tudo que faço, penso se você gostaria que fizesse com você.. Você é meu primeiro pensamento ao acordar e o último antes de dormir... E no intervalo entre esses dois períodos, peço a Deus para ter sabedoria para levar nosso amor, que de tão belo e perfeito, com certeza atraí inveja.

 

Os dias passaram mais lentos depois da minha volta e eu tenho certeza que nada será como antes. Uma experiência rápida, porém divisora de águas. Fiz por você e faria de novo e mais coisas. Faço tudo por você pq te amo mais que tudo!

 

Agora, é a sua vez de vir pra cá... né?!

 

Te amo!!

 

 

 

*Continua

Perto de você...

 

A semana passou até que lenta... Eu sabia que você estava ali pertinho e isso me fazia dormir e acordar com um grande sorriso no rosto. Fiz as coisas mínimas que casais fazem a todo momento sem dar importância... Andar de mãos dadas, jantar, encontrar no meio do caminho, comprar um bombom... Isso me fez feliz d+. Foi uma semana que por mim, seria para o resto da vida. Nos poucos momentos em que não estava com você, minha cabeça fazia mil planos de jogar tudo pro alto e ficar de vez ao seu lado de vez. Mas, tem tanta coisa pendente, existem tantas responsabilidades na minha vida... De qualquer forma, eu nunca deixei de largar tudo e correr pra você. Nunca senti vontade de fazer isso por ninguém, antes tudo era motivo para brigas, eu não deixava de fazer nada por ninguém e nem pensava na possibilidade e com você, tudo é tão diferente, tão real, tão vivo...

 

A única briga que tivemos naquela semana, foi pq eu queria ficar com você e não deu... Mas foi uma briga por um motivo "bom". E em todos os momentos que estávamos juntos, foi a única briga. Ao seu lado, nada é tão importante do que simplesmente ficar bem.

 

Uma pena que a semana acabou e eu tive que voltar a realidade. Metade do meu coração ficou com você e eu tinha certeza que você ia me entregá-lo de volta.

 

Foi uma experiência louca, que eu pretendo fazer de novo. Fiz essa promessa quando entrei no avião de volta, dei um "até breve" para o aeroporto. E assim, será.

 

Te amo, pra sempre!

 

 

*Continua 

A decisão

 

Mesmo no meio de alguns desentendimentos, a decisão estava tomada... após 3 meses, os 1444km de distância tinha que ser quebrado! Eu precisava te ver, precisava saber se tudo aquilo realmente existia ou se eu estava vivendo um sonho impossível.

Tudo foi medido, estudado, planejado e fui ao seu encontro. Do meu lado, foi um dos passos mais difíceis que pude dar. Encarei tudo de frente...medos, desafios, família e fui.

Entre os dias que passaram dentro disso tudo até chegar ao seu encontro, o tempo se arrastou! Nós contamos esse tempo junto, choramos junto, lamentamos a demora junto... Até que o dia chegou. A adrenalina, cresceu, o medo foi maior do que nunca, mas fui.

 

Cheguei.

 

Te procurei no meio da multidão.

 

Achei seu olhar calmo, também me procurando.

 

Saí, te recebi com o mesmo sorriso que você me recebeu.. Um abraço apertado. Meu agradecimento a Deus por estar ali, por poder estar finalmente com você. A vontade de me beliscar inteira pra ter a certeza que não era sonho e medo de acordar também.

 

Estávamos ali, esperando o taxi para irmos por onde eu ficaria por uma semana e o pedido mais lindo que já ouvi na minha vida, você fez: "posso te dar mais um abraço?"

Você nem precisava pedir! O mundo parou, o calor cessou, todos ao nosso redor desapareceram e anjos tocando harpa e o som da sua respiração profunda era tudo que eu ouvia.

 

A semana prometia a ser a melhor da minha vida... E foi.

 

Te amo!!

 

*Continua 

Pausa para uma música...

Vejo você de tão longe
Que só eu sei que é você
Só eu sei te ver

Lembro de tudo que houve
De tudo o que ia haver
Do que não foi nada
Dentro dos nadas que havia

Porque eu não esqueço nada
A não ser de te esquecer
Nem ao meio-dia
Nem de madrugada
Eu não esqueço nada
Eu não esqueci

Nem o alivio do fim
Nem o delírio do começo
Nem um dia comum

Você me trata tão bem
Mantém meu coração ferido
Vou lhe fazer um pedido
Não fique perto de mim

Porque eu não esqueço nada
A não ser de te esquecer
Nem ao fim do dia
Nem de madrugada
Eu não esqueço nada
Nem vou esquecer
- Eu não esqueço nada -

Te amo...

Mergulho de cabeça!

 

Dizer que te amo pela primeira vez, foi difícil... Você poderia me achar louca por já dizer que te amava, mas eu precisava falar, estava me sufocando. E a coisa mais linda que eu poderia e queria ouvir, você disse: "eu tb te amo". A alegria foi imensa, percebi que estava respirando de verdade pela primeira vez na vida! Meu amor, naquele momento eu tive a certeza que eu iria fazer de tudo e lutar sempre para estar ao seu lado.

 

Muitas coisas aconteceram antes de depois disso... A descoberta que você tinha outra pessoa, algumas brigas por causa disso, a vontade de desistir de tudo... mas como separar duas pessoas que juntas são uma única alma?

 

Mergulhei de cabeça na nossa história e sempre tive em mente que ia lutar por você, acontecesse o q fosse.

 

Te amo, meu amor!

 

 

 

*continua

O começo...

Sempre acreditei em destino, amor a primeira vista, alma gêmea e sabia que ainda não tinha encontrado a minha alma gêmea. Todas as pessoas que passaram na minha vida, foram pra me fortalecer sim e com a maioria tenho contato e carinho até os dias de hoje.

 

Mas o que aconteceu no dia 12 de Julho de 2012?! Quando vi aquela foto sua, olhando para o nada, olhos claros, cabelos molhados... Ainda lembro de pensar: "O que a criatura mais linda da face da terra vai querer comigo?"

Como o meu lema é buscar o "sim", por já ter o "não", fui falar com você. Nesse dia, estava passando mal e acabei dormindo cedo.

Continuamos nos falando no dia seguinte, marcante... 13 de Julho, dia Mundial do Rock! Tantas coisas em comum, mas uma distância absurda nos separando. Até que finalmente ouvi sua voz... Coração disparado e eu ainda sem entender e acreditar no que estava acontecendo. O amor a primeira "vista" tava acontecendo e me deixando com medo e feliz ao mesmo tempo. Sabia que havia encontrado a minha alma gêmea e isso me deixou nas nuvens! O que estava por vir eu não sabia, mas eu estava disposta a tudo para dar certo, pq nunca estive tão feliz, nunca tinha tido tanta certeza que o amor seria certo entre nós...

 

*continua...

Sem você...

 

Depois de duas semanas em que minha vida virou um nada, estou conseguindo vir aqui tentar colocar pra fora o que sinto... Não aguento mais chorar, meus olhos estão sempre ardendo, vermelhos e tenho que inventar mil desculpas quando me perguntam o que tenho.

 

A frase de ir do céu ao inferno em minutos aconteceu comigo... Estava tudo bem na medida do possível, as brigas estavam sim acontecendo, mas o motivo é apenas 1: NERVOSO!

 

Tudo estava prestes a mudar, os planos estavam cada vez mais concretos. Eu ligando e procurando casa como uma louca pra você, dando mil desculpas no trabalho quando me questionaram pq estava tanto ao telefone e pq ia buscar tanto café... Liguei para uns 20 anúncios. Em paralelo, buscava emprego pra você, móveis mais baratos... estava me matando mesmo, fazendo a mesma via sacra que fiz quando me mudei. Já havia feito planos de decoração, cores, enfeites pra casa eu até cheguei a comprar. Demorei, mas encontrei um ap legal! A visita estava agendada, tudo certo para o sábado a tarde. Não podia esconder a minha felicidade! Dentro daqueles mil anúncios de jornal, anúncios on line, planilha feita cuidadosamente, eu tinha encontrado um lugar ótimo e você só ia saber, já pelas fotos que ia te mandar, já do lugar.

 

Mudanças, pelo menos para mim, são complicadas d+. Demoro a me acertar, a aceitar, a acostumar com tudo que muda em minha vida. Mudar de casa pela primeira vez foi assim, mudar a segunda foi pior ainda e com você, não ia ser diferente. Uma mudança total, completa, para começar uma nova vida! Eu sei que ia deixar muita coisa pra trás e já estava preparada para te dar apoio em tudo que fosse necessário. Sabia também, que não ia ser nada fácil, mas nunca tive nada fácil em minha vida, nunca mesmo!

 

Eis que um dia antes da visita ao ap, tudo mudou... Você ficou na dúvida se queria mesmo tanta mudança em sua vida. Até aí eu entendo e sempre disse que não ia forçar nada, as coisas tem que acontecer naturalmente. Mas, ficar na dúvida sobre nós? Isso que está acabando comigo. Duas semanas depois, eu ainda tento te mostrar que não precisamos terminar tudo, que podemos voltar a ser felizes como fomos durante os 9 meses de convivência. O futuro ainda é incerto, então, vou começar a escrever tudo de novo, desde o começo até os dias de hoje.

 

Amor, não sei como vou viver sem você... Não tenho mais forças e o que está me segurando, são as lembranças de um passado recente, por isso vou escrever sobre ele de novo.

 

 

Te amo mais que tudo, preciso de você mais do que o ar que respiro. Me dê uma segunda chance? Vou mostrar que pode ser melhor do que já foi, juro.

O almoço

 

E depois de ganhar de presente palavras amargas logo pela manhã, confesso que fiquei meio baratinada e sem conseguir me concentrar em meu trabalho. Precisava pensar, fazer análises, tomar decisões... coisas que faço todos os dias no trabalho. Tem todo café que tomei, me fez concentrar ali, naquele mar de responsabilidades que mergulho todos os dias.

 

Eis que o telefone toca e eu até me assusto ao perceber quem é... "Estou indo a um médico perto de seu trabalho... Vamos almoçar?"

Enquanto fazia perguntas pra ganhar tempo, pensei bem se iria ou não e a conclusão foi: "Sim, vamos. Aonde te encontro?"

 

10 minutos depois, seu carro estava parado na minha frente. Entrei, olhei pra você e senti alivio de conseguirmos estar ali, conversando numa boa, sem ressentimentos ou lembranças turvas de um passado já bem distante. Sentamos pra comer, o papo fluiu e eu que estava precisando de alguém pra tentar conversar/desabafar, estava de frente para um alguém precisando mais do que eu de conversar e desabafar. Fui seguindo a regra de deixar a pessoa falar, concordando com a cabeça, rindo junto com você e logo a aparência tensa sumiu.

 

Em deteminado momento, percebi como você está diferente e igual ao mesmo tempo. A vida tá complicada, as situações já não são as complicações da adolescencia... Mas o jeito de sorrir e fechar os olhos ainda é o mesmo, assim como o olhar firme e convicto que tem quando possui a palavra. Antes eu não conseguia te olhar assim, não conseguia te encarar e hoje foi a prova viva que o passado realmente ficou lá no passado e o presente, se faz presente em todos os momentos.

Mudanças...

 

Eu já me esqueci como é a dor de amar alguém sem ser retribuído... Aquela dor que se sente por um amor não correspondido, agora faz parte de um passado tão distante que é até difícil entender aqueles que ainda sofrem com ela. Hoje é tudo colorido, belo, com paz, tranquilo...

 

O que era minha existência sem você? Um livro com muitas páginas, mas todas em branco, recheadas de vírgulas soltas e sem ponto final. Você me trouxe a luz que me guia, a vontade de viver junto pra sempre e me mostrou que isso sim é amor. O que vivi antes disso tudo, se dissipou na poeira que levantei ao correr pra você... Ficou tudo para trás, tudo sem razão e eu não quero nem perder tempo olhando para o que passou, pra não perder nenhum detalhe do seu sorriso.

 

Essa caixinha de surpresa chamada vida, é linda ao seu lado. Você me completa, me bagunça, me faz feliz, me dar amor e me mostrou a minha capacidade de amar.

 

Te amo... 

Sem você... Com você...

 

 

Fato que alguns dias são piores que outros... A vontade que tenho é ir te sequestrar, te roubar pra mim e não deixar mais você fugir. Nessas horas, mil coisas passam na minha cabeça, mas mais simples as mais absurdas! Fico boba com os pensamentos que tenho, nas coisas mirabolantes e louca que analiso se realmente são válidas... Logo caio na real e fico até com medo de estar louca de verdade!

 

Sinto falta de fazer coisas com você, que na verdade, nunca fiz... Quer dizer, não fiz nessa vida, nesse plano, pq eu tenho cada vez mais certeza que nos conhecemos de vidas passadas e creio que é por isso que sinto falta desses momentos que ainda vamos viver (de novo). Mesmo de longe, sinto o amor crescendo em mim e todas as coisas que antes eram tão importantes, vão perdendo a graça, vão perdendo o espaço e assim, você ganha mais espaço.

 

Já fiz mil planos do que fazer quando estivermos juntos mas hoje em dia, sei que não vamos precisar de planos, nem de listas... as coisas vão fluir, como já estão fluindo. Tem 7 meses que te encontrei, 5 que começou a minha vida de verdade, depois de vinte e poucos anos procurando algo que não sabia o que era ao certo e me vejo tão completa agora, tão relaxada, tão tranquila por te ter... Você não tem noção do quanto mudou minha vida em mínimas coisas! Até pouco tempo atrás eu dava importância a outras coisas, meu plano de vida era outro, meu comportamento era outro, minha postura em meu trabalho era outra... Tudo mudou! Quer dizer, você mudou tudo e mudou para melhor.

 

Mesmo sem você aqui fisicamente comigo, você está comigo. E por isso, eu sou a pessoa mais feliz desse mundo! Amo te amar! Amo sentir o amor crescendo dentro do peito a cada "bom dia" que nos damos a distância! Amo saber que será assim para o resto da minha vida, ao seu lado.

 

Amo você!

A espera de um sinal

 

Sabe quando fazemos uma proposta pra medir a reação de alguém? Pois é, eu fiz isso... Mas como eu sempre digo, não faço nada sem ter motivo. Não vou agora falar que queria sim um sinal de vida, que queria sim que você quebrasse o meu pedido, até pq uma das minhas reclamações é justamente que você não "respeita" o que te peço. Mas hoje logo cedo, senti sua falta e estava muito mal... Quase não dormi e cedo já estava na rua, por não aguentar mais olhar para o celular esperando uma mensagem sua. Quebrei o gelo, pedi notícias suas e parece que o gelo que quebrei voltou junto com a sua resposta seca.

 

Passei mais o dia todo olhando para o celular e nada... E agora, o que fazer? Tentar quebrar o gelo mais uma vez? Pedir desculpas e deixar pra lá mais uma vez, por algo que não fiz?

Mais saudades ainda...

Como pode isso... Estou sentindo mais saudades pq estou mais distante de você. É mto louco o amor que sinto por você... É louco, novo, intenso, gostoso e maravilhoso. Não tenho olhos para mais nada e ninguém e nada mais tem graça sem a sua presença. Fico tentando lembrar como era a vida antes de você e ainda me lembro bem... Era vazia, sem nada, numa busca sem fim por algo que fizesse sentido, buscando alguém que pudesse me completar, me fazer feliz...

Ah meu amor... que bom que você finalmente apareceu e que bom que me deixou entrar em sua vida. Espero que nunca canse de mim, que possamos colocar todos os nossos planos em prática o mais rápido possível!

Te amo muito mais do que você possa imaginar!!

Beijo meu.

Vou fazer diferente...

Dessa vez, vou fazer diferente. Vou me calar, ficar na minha e me dar o tempo que eu preciso para voltar ao normal. 

Geralmente, sou "forçada" a isso e agora não quero que seja assim. Pelo menos, dessa vez vai ser do jeito que EU quero que seja.

Ficarei no meu silêncio, até eu achar que está na hora de quebra-lo.

Lembre-se, nenhuma atitude é tomada sem ter uma razão.

Vazio

Ia começar esse texto, mais uma vez contando que muitas vezes venho aqui escrever algo e acabo escrevendo outra, devido a coisas que acontecem no momento que tenho um tempinho para escrever... Mas, já disse isso mais de uma vez e acho que pela demora entre um post e outro, os caros eleitores já devem ter percebido isso.

Resolvi então, ser franca e falar o que dessa vez realmente aconteceu, sem rodeios, sem indiretas...

Sou ciumenta, assumida. Nunca escondi de ninguém isso. Tenho ciúme de tudo e de todos. E existem dias, que estou mais carente, mais cansada, querendo mais atenção. Posso dizer que esses dias são poucos e isso não é mentira! Ando tão ocupada com projetos do trabalho, que nem tempo de ser carente tenho. Ando tão cansada que ao deitar pra descansar as costas, durmo... Então, não estou tendo tempo para ser carente e nem para pedir atenção. 

Eis que chega sexta-feira, depois de uma semana pesada e ainda faltando um dia de trabalho para depois finalmente folgar, saio chateada do trabalho e depois de muitos dias, não tenho a sua companhia para conversar, desabafar e esquecer dos problemas. Eu sei, não posso exigir nem brigar por causa de um único dia que isso deixou de acontecer, mas justo hoje? Justo no tal dia da carência?

A manhã passou, a tarde, a noite... o dia acabou e eu mal ouvi a sua voz. Fiz planos, contas, pensei em um monte de coisa para dividir e estava precisando muito de você. Hoje a saudade apertou demais... Revi pela milésima vez, nossas fotos e vim pro quarto pra poder deixar as lágrimas caírem em paz.Mal recebi um boa noite, não ganhei beijo e nem um "eu te amo".

O problema é que sei que tudo isso que estou "cobrando" vai aparecer depois... Mesmo você sabendo que depois que eu cobro não adianta mais.