Mais um dia...

Mais um dia passou e eu já vou me acostumando com esse novo dia-a-dia... Começo a perceber que estou apenas voltando a ser o que era antes, que essa morada já me pertenceu por anos e anos. Vejo que o monstro não era tão feio assim quanto eu julgava... tenho mais tempo pra mim e mais tempo para colocar as idéias no lugar. Ainda recebo alguns sinais de preocupação daquelas pessoas que eu sei que sempre estarão comigo e até de quem eu já tirei da minha vida. Hoje, depois de uma noite dormida inteira, reflexão ao despertar e um momento só meu ouvindo as minhas músicas favoritas em meu apartamento sozinha no máximo volume, vejo que essa realidade aos poucos vai me fazer bem e que vou arrumar uma forma pra ser feliz nesse meu mundinho que atualmente, está bem menor do que já foi.

Seguindo eu vou, tropeçando ainda e caindo muito, mas vou.

Recebi um convite pra sair mais tarde, com uns amigos que não faziam mais parte da minha vida.. ainda estou pensando se vou ou não... Tenho medo de voltar a me iludir com essas "amizades" e depois perceber que não era o que eu realmente pensava que fosse.... medo de dar de cara com o passado e ele rir de mim... medo.

O recomeço total...

Chegou a hora do recomeço total... Dentro de uma semana, a vida simplesmente virou de cabeça para baixo e a ficha caiu de uma forma que ainda está doendo. Um dia acordei e ainda tinha um alguém na minha vida e que apesar de todas as brigas e todas as idas e vindas, ainda estávamos juntos. Tinha meus "amigos" e mil planos para sairmos cada vez mais e para que cada minuto ao lado deles durassem por muitos e muitos anos.

De repente, me vi sozinha, totalmente sozinha... E os tais amigos que ficam depois do fim de um namoro?

Os dias estão passando e eu vou tentando levar o grande vazio que sinto. Isso vai me fazer mudar, naturalmente.

Vou (tentar) passar aqui para contar como estão sendo esses dias.

Vazia e sozinha... é assim que estou.

O amor basta?

Desde o começo, foi diferente... não foi amor a primeira vista, só rolou uma atração física. Com o tempo, a conquista foi ficando uma coisa mais gostosa de ter no dia-a-dia, mas nem isso impediu que as diferenças se mostrarem presentes em nosso convívio.

Reconheço perfeitamente quando alguém gosta de mim de verdade e sinto isso de você, quando diz que me ama, não preciso ter dúvidas que isso é a verdade mais pura que você poderia dizer... Acredito mesmo no que você sempre afirma sobre nosso relacionamento e digo que, pra mim, de uma outra forma, também está sendo algo novo.

Mas aí, tantas coisas já aconteceram, que eu me permito questionar pela primeira vez que "só" o amor não basta. Existem muitas outras coisas por trás dos relacionamento amoroso das pessoas e essas muitas outras coisas, falta no nosso.. não TUDO, mas boa parte sim.

E agora, o que fazer? As conversas, sempre terminam em brigas com a velha e conhecida frase "vamos deixar isso pra lá?"

Até quando deixar pra lá será a solução?

Acredite, é triste admitir que mesmo amando, estou sofrendo...

Pensamentos

As vezes dá um nó na garganta
uma vontade de chamar seu nome
e gritar tudo que eu sinto
até você me pedir pra parar...

As vezes parece que você também sente tudo isso
sente vontade de falar e deixar sair tudo que está guardado
mas recua e me deixa tonta
sem saber o que pensar

As vezes digo que você não me atinge mais
que estar com você ou não, tanto faz
que foi a última vez que você me atingiu
e que tenho raiva do quanto você mentiu

Mas percebo então, que fui eu quem mentiu
que não há apenas momentos de lembranças suas
e que não foi culpa do rádio
que tocou uma música e me faz lembrar você

Parece que há algo muito forte que ainda me prende a você
passo noites em claro buscando um pq
não consigo, o cansaço me vence
durmo e mais uma vez é você quem está nos meus sonhos

Me diz, há solução pra isso?
Há saída para resolver tudo isso sem deixar alguém machucado?
Juro que queria achar essa solução,
mas estou começando a perder as esperanças...

A vida mostra e ensina...

Algumas pessoas possuem uma necessidade de certas coisas que é difícil de entender.Foi bom ver esse outro lado da vida que eu ainda não conhecia, mas ao mesmo tempo morri de saudade do meu mundinho, da minha vida, dos meus... acredito que agora vou pensar 2,3,4 vezes antes de reclamar de certas coisas da vida. Durante essa experiência, vi que as pessoas que tem tudo que muitos consideram importante, como uma boa casa, um carro, dinheiro sem esforço, um belo e amplo apartamento com uma vista maravilhosa, "amigos" e tudo de melhor (tratando-se de status), ainda são vazios e incompletos e que há uma busca por algo que nem elas sabem o que é... na verdade, nunca tá bom e nunca ficará justamente por isso, já tem tudo fácil demais.

Eu sempre soube que só aquilo que damos o nosso suor para conseguir era o bom e sempre senti isso na pele, pq sempre foi assim pra mim. Confesso que muitas vezes achei toda essa ralação ruim, mas hoje posso afirmar com total certeza que é sim muito melhor quando o suor vem do NOSSO rosto. Ainda busco algumas coisas na vida, mas sei o que quero pq sei que vou ter que batalhar para tê-los. 

Não tenho metade do que muita gente tem, materialmente falando, mas garanto que eles nunca vão ter a terça parte do gosto bom de conquista que eu tenho, a cada objetivo alcançado.

O passado...

Como é difícil conviver com o passado que está presente... Como é difícil escrever, explicar e entender o que é isso tudo. Me pego todos os dias me questionando pq ainda me sinto tão fraca, tão frágil a o que não deveria mais me deixar assim. Tudo que vou fazer, pra onde vou, o que penso... sempre tem alguma sombra, algo que me remete, que me faz lembrar. As vezes penso que deveria desistir de fingir que estou bem e correr para longe, me esconder, me proteger, deixar te ver em tudo e seguir em frente de verdade, pq o que eu faço agora é fugir de mim mesma, é mentir para mim mesma.

O mais difícil disso tudo, é q dói... dói muito, ter que deixar o passado sem comprar com o presente e quem sabe até com o futuro. Dói perceber que dói tanto. Dói ver a ferida aberta, pq sei que a cada momento ela é magoada um pouquinho. Dói perceber que vai demorar a passar. Dói saber que nada mais vai ser como foi um dia e que aquela felicidade que senti pela primeira vez foi única.

Será que só eu me sinto assim?

Acordo todos os dias focando que tudo será diferente, passo o dia todo focada em outras coisas e é assim que estou tentando esquecer. Mas tem horas que a lembrança volta forte, como agora. Esse não é o primeiro texto que escrevo sobre esse passado/presente/futuro, existem muitos outros, mas agora veio a vontade de gritar mais uma vez, depois de tanto tempo e dizer que sinto saudades.

Espero que entenda que por mais que eu tente, não consigo guardar isso assim tão bem guardado. As vezes o cadeado se abre sozinho e tudo explode de diferentes formas. Me perdoe, sei q vc não é assim e meu jeito te incomoda, mas as vezes, preciso desabafar... Esse desabafo veio pelos meus dedos e aqui estão, em letras... Esse desabafo foi lido por meus olhos, que estão lendo exatamente como meu coração está batendo e chorando tudo aquilo que o coração não consegue chorar.

Psicografando mente alheia...

Não queria sentir o que sinto, não queria ficar em pânico em certas situações, não queria não conseguir ignorar sua presença, não queria ter tanta vontade de saber da sua vida... queria conseguir seguir em frente, como vc tanto diz, e queria que isso fosse fácil, como parece ser em suas palavras. Apagar o passado, voltar atrás em decisões... Seria bom não ter arrependimento pelo que fiz, mas tenho...e bem que vc disse q eu ia me arrepender. O que fazer com todo esse amor que está dentro de mim de forma tão ativa?? Será que se vc me falar algo do tipo “não quero nunca mais olhar na sua cara!” vai me fazer cair a ficha que realmente acabou? Será que tomando um susto, deixo vc pra lá de vez e sigo?

É muito ruim esse medo de te encontrar em qualquer esquina, acho que entraria em pânico de ver vcs e perceber que quem está ao seu lado não sou eu. As vezes entro em parafuso com a possibilidade de encontrar vcs ou de simplesmente ler algo que vc tenha escrito ou recebido. Fico revoltada comigo mesmo, queria te querer mal pra ver se ajuda a esquecer, mas...não consigo. Quero ver vc bem em tudo pq gosto de vc de verdade! Quero que seja feliz, mesmo que não sendo comigo e me sinto idiota em assumir isso pra vc. Pq eu não dei ouvidos qndo vc me chamava pra sair? Pq eu não deixava o meu “medo de gente” guardado e apenas aproveitava com vc, da mesma forma que hoje vc aproveita ao lado de outra pessoa?

Pq fico com tantas perguntas em minha cabeça, sem conseguir responder? Pq?

E quando faltam as palavras?

O que fazer quando as palavras simplesmente somem? Há dias em que eu sei o que falar, que eu sei que deveria falar e fico quieta, em que meu olhar diz tudo, em que as melhores palavras são ditas no silêncio...

Mesmo sabendo que eu não posso, as vezes dá vontade de chorar, de ser fraca, de gritar, de questionar, de não concordar, de sair correndo sem olhar pra trás, de falar tudo que tiver vontade... e pq não faço isso td? As palavras me faltam para responder isso...

Posso ao invés de dizer, apenas sentir?

O que é melhor?

Andei pensando mto esses dias no que seria melhor para mim: falar ou guardar certas coisas? Cheguei a conclusão de que o melhor é colocar pra fora sem falar diretamente, como eu fazia antes aqui no blog. O problema todo é tempo para vir aqui escrever com calma, conseguir organizar os pensamentos confusos em palavras para ter como resultado um texto... Hoje mesmo, eu estava certa de vir aqui e colocar tudo pra fora, estava decidido que eu ia mudar em vários pontos da vida, da forma de tratar as pessoas, de como enfrentar a vida... e aí, uma pequena coisinha já é o suficiente para mudar todos os planos.

Vamos ver como será amanhã...

Desabafo...

São 3 da manhã de um sábado... Minha cabeça e pensamento deveriam estar em outro lugar e não em vc. Eu luto para relaxar, esquecer, entender, esperar... mas a vontade que sinto agora é de sair correndo até você, olhar dentro dos seus olhos e dizer tudo que já foi dito nas entrelinhas, mas dessa vez, diretamente. Não é possível que só eu estou sentindo td sozinha, não é possível que você tb não esteja pensando em mim agora... Queria ter 5 minutos do poder de ler sua mente, para desencanar de vez ou continuar balhando por aquilo que acredito. Mesmo de longe, posso sentir o cheiro do seu perfurme e ver como a sua "casca" deve estar rindo agora... mas e o coração? Como está? Será que está apertado como o meu?

As lembranças estão surgindo a todo momento e as lágrimas caem sem que dê tempo de segurar... O passado ainda é tão recente... Tá td tão cinza, tão dificil... Eu já não penso mais em mim, penso no que fazer para te agradar. Pena que não consigo te agradar, pena que faço tudo errado, pena que faço o oposto de tudo q vc gostaria q eu fizesse.

Preciso dormir, meu corpo pede isso.... mas e minha mente? Minha mente está em você... Meus ouvidos estão ouvindo o seu sorriso, meus olhos estão em vc, meu abraço está te abraçando, minha boca está chamando seu nome...

Sim, eu estou perdida dentro de mim mesma... Dentro desse sentimento que se misturou a tanta coisa e que em certas horas eu percebo que é o mais verdadeiro que poderia ter dentro do meu peito.

São 3:12 agora... tudo q eu disse antes, já foi multiplicado por 10... e assim, esse sentimento cresce mais e mais, a cada segundo de minha vida.

"Só enquanto eu respirar, vou me lembrar de você..."

Amizade...

Nunca fui de ter mtas amizades, sempre foi assim e isso já é normal pra mim. Certa vez declarei que havia perdido 3 grandes amizades, por motivos específicos e distintos. Mas olhando bem hoje em dia, vejo que dessas 3 amizades uma delas foi a que mais senti, pq foram muitos anos (quase 10 anos) de convivência e de uma hora para outra, sumiu da minha vida. Insisti por mtas vezes, reclamei, briguei, chorei, tentei começar de novo por várias vezes, mas acabei cansando e deixando pra lá. Tenho minha consciência limpa de que sempre que minha amizade foi solicitada, eu estava presente. Até acordar no meio da noite pra ir tomar um chopp e conversar, eu fiz. Tantas vezes eu tentei o mesmo, queria só conversar e tomar um chopp, mas a agenda era sempre tão cheia que não havia tempo pra mim. Depois de algumas brigas, eu simplesmente deixei pra lá. Eu sei que perdi uma amizade, mas sei q não perdi sozinha.

E agora, eu estou vivendo a mesma coisa, com outra pessoa... parece que estou perdendo a 4º grande amizade... essa, nem é tão antiga assim, mas não é de longe menos importante, mto pelo contrário. Aprendi mtas coisas com essa amizade, e o mais importante das coisas q aprendi, foi a confiar e dividir certas angústias minhas nunca antes divididas, coisas guardadas e quase esquecidas conseguiram vir a tona, diante dessa grande confiança.

Da mesma forma que eu tenho minha consciência tranquila quanto a amizade de 10 anos, tenho sobre essa mais nova, também... Sei que sempre q minha amizade foi solicitada, eu estava ali do lado presencialmente ou de coração. Aprendi a conhecer essa amizade só de olhar, ouvir, ler... Só que, como todo relacionamento, brigas acontecem. Todos os relacionamentos tem brigas? Nem todos... Só aqueles que são verdadeiramente importantes. Ninguém briga com pessoas que são indiferentes, com colegas de trabalhos, com vizinhos que mal dá um "bom dia"...

Há dias e dias... Alguns estamos bem, outros estamos carentes e querendo atenção. Nos dias que EU estou assim, fico chata e tenho a mania de achar que as pessoas vão adivinhar que eu quero atenção. Talvez esse tenha sido o meu maior defeito e tenha ajudado a acabar com essa amizade, a dificuldade de expressar com palavras o que eu queria de verdade... Achar que vc me conhecia o sucifiente para perceber as coisas...

Enfim, não sei se terá volta e não sei como se "termina uma amizade"... mas eu vou deixar o tempo passar e esperar a sua decisão. Por hora, ficarei na minha.

Foi bom enquanto durou.

Até +.