quinta-feira, 21 de maio de 2015

FIM



Nunca imaginei que fosse chegar nesse ponto... Fechar o blog! Pois é, mas tudo começou com uma intenção e ela se perdeu no meio do caminho... Dia desses parei para ler todos os posts e percebi o quanto me perdi. Os textos são lindos, porém, muitos deles sofridos demais! E o tal fim do ciclo que também postei, não se fechou na postagem... Volta e meia eu vinha aqui e deixava a minha mão escrever tudo que vinha em minha mente. Tá, o propósito era esse, o nome é por isso, mas acabava servindo como um válvula de escape muito ruim. Ultimamente, os textos vinham com muitas lágrimas, falsas esperanças e sofrimento.
A vida passou para quem eu continuava me lamentando e cada dia mais eu percebia o quão minha não importância estava presente na vida dessa pessoa. Eu cismava em querer “ajudar” um alguém que não quer nem saber se estou viva ou morta. Eu tive plena noção durante todo esse percurso até aqui, mas depois que ouvi de uma amiga um questionamento, achei que era hora de parar de vez! “Até quando vc vai ficar sofrendo sozinha?”
 
Lembrei-me que a 2 anos atrás, eu já havia me despencado de minha cidade, para fazermos as pazes. Foi ótimo, ficamos numa boa por um bom tempo, mas eu não poderia fazer isso sempre e sei que foi necessário, mas eu simplesmente não tinha como ir. Assim como entendia que não era sempre que esse alguém poderia vir.
Outras 2 pessoas já passaram por minha vida desde sua partida e mesmo assim, ainda estava presa a um sentimento unilateral e irracional! Chega! Cansei! Fiz até mais do que poderia ter feito e não adiantou nada... Não duvido que o amor existiu e demorei muito para entender que da mesmo forma que esse amor veio, ele foi... Simples como um pisca de olhos.

Existem coisas dentro dos relacionamentos, que devem ser pesados e pensados... As pessoas precisam aprender a pensar como 2 e não como 1... No meu caso, havia outra pessoa envolvida em todo processo e foi algo difícil de ser explicado e digerido. Quando isso aconteceu, mais peso o relacionamento passou a ter pra mim... só pra mim.

O fato é que cansei de tentar entender o que não há explicação... Vou voltar a viver a vida de onde parei e com muito mais intensidade. Novas atividades, novos propósitos, novos planos, novo emprego... e assim vou trilhar o meu caminho. Farei outro blog, pq gosto de escreve, mas não vou nem divulgar aqui e nem atrelar um ao outro... Essa Mary aqui, se despede em definitivo! Foi bom quando foi bom, sofrido enquanto durou e vivido o que deveria assim ser!

Beijo grande,
Mary Jane

segunda-feira, 9 de fevereiro de 2015

As vezes...


As vezes ainda me pego perdida em seus olhos, que me olhavam de forma tão doce, com a cabeça encostada na pilastra do aeroporto enquanto eu esperava a minha mala chegar... E a mala demorou, lembra? E vc estava ali, do mesmo jeito quando fui andando em sua direção, com o coração a mil e respiração presa, até finalmente dar o nosso primeiro abraço...

As vezes ainda escuto o seu pedido de "me da mais um abraço?" e sinto o meu coração acelerado de novo da mesma forma que ficou ao ouvir um pedido tão carinhoso e especial...

As vezes ainda sinto o seu suspirar, como senti quando peguei a sua mão pela primeira vez, dentro daquele taxi...

As vezes ainda sinto a agonia de preencher logo os dados da hospedagem do hotel, para subir logo para o quarto 308 e ali sim, poder olhar cada detalhe seu...

As vezes ainda me sinto andando nas nuvens, assim como andei quando caminhei até você, ali depois de olhar cada detalhe seu...

As vezes, ainda sinto a sensação única do nosso primeiro beijo... aquela mistura de sentimentos impossíveis de colocar aqui, em palavras, por mais que eu me esforce. Nunca mais senti nada parecido e sei que não sentirei mais.

As vezes ainda sinto você em meus braços, olhando nos meus olhos, me fazendo acreditar que o amor existia e que estávamos vivendo ele de uma forma pura, única, sem se importar com mais nada e que o mundo era só nosso...

As vezes ainda escuto sua voz dizendo: "Te amo!"...

As vezes ainda lembro da nossa primeira briga séria e o nosso primeiro rompimento... e de como doeu... e de como me virei pra pedir o seu perdão... E de como não foi preciso falar muito, bastou olhar nos seus olhos mais uma vez... e de como vc meio correndo ao meu encontro e me abraçou.

As vezes lembro que me importava com olhares ao nosso redor, enquanto tomávamos um chopp e vc me olhava fixamente e sem piscar.

As vezes me lembro do nosso primeiro beijo após a primeira reconciliação e que dessa vez, foi vc quem veio em minha direção...

As vezes me lembro de como era gostoso subir a rua deserta, de mãos dadas com vc, passando frio e eu, com um certo medo, devido ao deserto da rua... Rs...

As vezes me lembro de como a despedida era sempre tão dolorida... mas nos dava força pra continuar em frente, já planejando o próximo encontro.

As vezes, passo em frente ao extinto posto de gasolina, onde demos um longo abraço quando vc veio aqui... Vc estava com cheiro de mar e sentindo o encantamento da praia. O posto foi desativado e eu passo por ele todos os dias ainda.

As vezes, sinto a mesma alegria que senti ao te ver naquele Rock in Rio, com os olhos vidrados no palco ou batendo cabeça ao som do Metallica... 

A essa altura do campeonato, a sua felicidade já me deixava feliz e eu seria capaz de tudo para que não tivéssemos nos perdido no meio de tanta felicidade. Acho que o medo do incerto nos deixou inseguros a ponto de deixar passar algo tão bom e único.
Bastava um telefonema, uma mensagem, um texto sincero para que nosso dia fosse lindo, colorido, ótimo, feliz... Ríamos tanto, fazíamos planos loucos, contávamos os dias para nos ver, usávamos alianças nas duas mãos e até um alargador eu coloquei em minha orelha! Rsrs..
Vc conheceu minha família, meu mundo, minha casa... Fui muito feliz. Provei da felicidade real, pura e sei agora que ela existe de verdade!

Mudamos... Somos mto diferente do que éramos nessa época e acho que, ainda podemos ser dessa mesma forma que éramos, se o destino nos reservar isso no futuro.

Eu só queria que vc tb lembrasse de nós, assim desse jeito, as vezes. 


sábado, 29 de novembro de 2014

O tempo passa...


Ontem eu pensei em escrever um texto aqui sobre a idade, o tempo... Tudo pq hoje vejo minha sobrinha naquela vibe adolescente, com uma vontade imensa de viver, sem querer perder "tempo" nem para dormir. Eu já fui assim e isso não tem muito tempo! Quando comecei a escrever esse blog mesmo, cheguei a comentar de shows que fui e tal... Ainda vou a muitos shows, ainda recarrego minhas baterias e descarrego meu estresse cantando e dançando, mas já não sou mais adolescente...

Aí vejo minhas prioridades, vontades e sonhos mudando aos poucos... Dia desses me deu muita saudade da minha adolescência, mas aqueles tempos eram tão difíceis, que eu queria logo era que o tempo passasse e eu me tornasse adulta, para tentar mover o mundo da minha maneira. E assim foi e está sendo. Aos meus 31 anos, queria mudar muita coisa (é claro!), mas de um modo geral, estou satisfeita com o que construí até agora. Só dá pena de ver o tempo passar e perceber que realmente uma hora, pelo menos aqui nesse plano, acaba. Vejo minha sobrinha querendo estar em 3 lugares ao mesmo tempo e fico a admirando, por ser parecida comigo... A escuto cantando músicas que nunca ouvi e ainda caio na besteira de perguntar quem canta, só pra ela rir da minha cara de "quem?" quando responde.

Estava na rua com ela ontem, quando soube da notícia do falecimento do Roberto Bolaños. E ao comentar com ela a mensagem que eu havia recebido de um outro sobrinho, informando essa triste notícia, nos tornamos iguais na idade... Me deu vontade de sentar no meio fio da rua e chorar e ela também me olhou com os olhos arregalados e falou: "Morreu? Sério?". Ele realmente parecia que ia ser eterno... até hoje assisto "Chaves" e como todo mundo, sei tudo que vai acontecer em cada cena e mesmo assim, ainda acho graça.

A imagem que tenho dele ainda é a do "Chaves" mesmo... aquele garoto magrinho, com pintinhas no rosto, lambendo os beiços ao ver um sanduíche de presunto ou qualquer outro tipo de comida.
Cresci vendo esse grande artista e meus sobrinhos também... Não foi preciso ninguém me contar sobre a série, assim como também não precisei mostrar ou comentar com eles sobre. É algo tão forte, tão puro, tão criança... Até hoje a minha resposta quando me perguntam se eu vejo série tal é: "A única série que vejo, é Chaves..." e é verdade.


Eu disse que parecia que ele ia ser eterno, né? Não parece... ele já é!

Vá em paz, Bolaños!


quarta-feira, 19 de novembro de 2014

Dias leves


Assim tem sido meus dias, leves! Nossa, a quanto tempo não sentia isso... Ou será que algum dia senti isso assim dessa forma tão intensa e leve, como estou sentindo agora?
Para quem lê aqui, pode parecer algo do tipo: "De novo?!", mas como eu disse no post anterior, agora está sendo tudo aos poucos, tudo com os pés no chão e mesmo que sem ser planos maiores, com promessas de que agora será diferente. Eu estou diferente, disso eu sei a muito tempo, mas agora eu estou vendo isso na prática e feliz com a minha mudança.

Encontrar alguém parecido com você até nas "porradas" da vida, é interessante. Pq tudo está fluindo de forma natural, ao mesmo tempo que deveria rolar uma certa desconfiança. Nos parecemos, nos entendemos, nos confiamos, nos completamos, nos falamos coisas fofas e rimos do nível de bobeira romântica com pouco tempo de convívio.
Na verdade, já tem tempo que nos encontramos, mas agora sim estamos caminhando de mãos dadas, depois de tanto tempo lutando por isso.

Hoje está tudo colorido, assim como seus olhos!
;-)

"Seus olhos de mar, me fascinam..."

segunda-feira, 10 de novembro de 2014

Amor a muitas vistas?!


Depois de tantos minutos, horas, dias, semanas e meses sem notícias, é normal você passar a lembrar menos de alguém do que se tivesse aquele contato diário. Demorei a entender e principalmente demorei para aceitar essa condição, porém agora dou o meu braço a torcer e concordar que, infelizmente é assim a melhor forma de esquecer alguém. Principalmente quando o amor se torna unilateal e machuca. Deve ser ruim também para quem machuca, ruim não sentir mais nada por um alguém que você jurou que amaria para sempre...

E a vida, sempre nos surpreende. A mim, ela (a vida) vem mostrando que os caminhos que eu não acreditava serem os melhores ou mais sensatos, são sim os melhores.
Mesmo sem ver esses filmes de temas de amor, eu sempre achei que o amor a primeira vista era possível... Sempre achei que bateria o olho em alguém e de imediato reconheceria como o amor da minha vida. Isso já aconteceu, mas, acabou. Depois, tive um relacionamento em que as coisas foram acontecendo aos poucos, mas que no meio do caminho se perdeu... e foram poucas coisas em pouco tempo. Isso foi o suficiente para me fazer meio que desacreditar no amor em qualquer forma. Foi o momento então que, sentei no meu canto para observar a vida passar diante dos meus olhos.

Outras prioridades passaram a fazer parte da minha rotina e eu não queria mesmo ninguém para me fazer sofrer ou para me subtrair ao invés de somar. E então, algumas pessoas entraram em minha vida, meio que pela "janela" e não pela porta principal e se fizeram especiais de alguma forma. Eis que, depois de algum tempo, descubro que o amor a muitas vistas é bem mais interessante e mais gostoso de ser vivido, desfrutado e descoberto.
Depois de um longo ano de terras secas, avisto agora que a temporada das flores realmente está chegando... com flores lindas, coloridas, disfarçadas e camufladas.

Já que você insiste tanto em querer me mostrar que é diferente, mostre-me.
Venha...e que não me decepcione. 

quarta-feira, 15 de outubro de 2014

Sei que não deveria... Mas, ainda te espero


Sol, lá vem o sol
Quando acorda apaga as luzes da cidade
Desenhando sombras pelo chão, pelo chão...

Céu, e lá no céu
Quando nuvens se abraçam lentamente
Desenhando sombras sobre o mar, sobre o mar

Te vejo abrir a porta
Tanta história pra contar
E entre beijos e mais beijos
Te conto um segredo
O medo que eu tive
De nunca mais te ver voltar

Sol, lá vai o sol
Quando se esconde leva as cores da cidade
Acendendo luzes de neon, luzes de neon

Céu, longe no céu
Quando uma estrela se apaga de repente
Cala o meu coração, meu coração

Te vejo abrir a porta
Tanta história pra contar
E entre beijos e mais beijos
Te conto um segredo
O medo que eu tive
De nunca mais te ver voltar
Te vejo abrir a porta
Um sorriso no olhar
E entre beijos e mais beijos
E mais beijos e mais beijos
Quando você voltar

Quando você voltar
Com um sorriso no olhar
Pra sempre eu vou te amar
Quando você voltar
Quando você vai voltar?

quinta-feira, 2 de outubro de 2014

Saudades, saudades...


Hoje está sendo um dia complicados, em especial... E o pior é que não sei o pq! Sabe aquela sensação de que vc precisa de mim? Estou sentindo hoje, mas de uma intensidade diferente. Sinto que não há amor de sua parte por mim e que vc sente o mesmo que eu, mas por outra pessoa. Dói tanto... Justamente pq sei o quanto é algo ruim de sentir.

Queria estar por perto, ao menos para poder consolar seu choro e mesmo que de uma maneira louca e dolorida, matar um pouco essa saudade que me consome a meses. 

As vezes parece que não vou aguentar... sinto vontade de jogar td pro alto e ir aí te ver, mesmo q de longe, mesmo q vc não me veja e q eu não sinta o seu novo perfume... queria só te ver, ver seu jeito de andar, de passar a mão nos cabelos e cantar em silêncio com os olhos fechados e os fones no ouvido.
E se pudesse chegar perto, queria ouvir as novidades, como se fosse uma velha amiga que estava viajando a quase um ano e sentir empolgação em suas palavras, na forma expressiva que fala com empolgação contando as suas vitórias...

Meu coração já não tem mais esperança que esse dia chegará... e aí começa a tocar "I won't give up".
Como não desistir?
:-(

quinta-feira, 25 de setembro de 2014

Um pouco mais de mim


Ultimamente, tendo uma certa paz em alguns aspectos da vida, estou conseguindo me concentrar mais e pensar melhor nas coisas simples que antes simplesmente passavam batidas... Posso dizer que estou me conhecendo melhor ou então que estou me reconhecendo de novo. Coisas simples da vida, disciplinas, mudança de hábitos, mudança de percurso, mudança de discurso, silêncio ao invés de bater de frente com coisas sem solução... Estou conseguindo me concentrar em pequenas coisas para não fazer nada no automático, pra não fazer nada simplesmente por fazer.

Nossa vida já é uma grande confusão e uma grande correria, temos que parar para respirar com mais calma, andar pela rua observando as pequenas coisas como o nosso próprio respirar! 
Eu não conseguia mais ser assim a muito tempo, estava sempre pensando em mil coisas ao mesmo tempo enquanto fazia outras bilhões de coisas e nisso, acabava esquecendo de mim, esquecendo de me concentrar em mim, em cuidar de mim... Hoje vejo que o excesso de zelo por terceiros me fazia um certo mal, pq além de não receber o zelo de volta, eu "gastava" toda atenção e não sobrava nada para mim. Aquele famoso dito do "ame-se primeiro" é difícil para alguém intensa como eu sou e pisar no freio foi/é/sempre será importante... Demorei, mas aprendi!

Aí, há um outro conflito/dúvida... Será que eu sempre estive ao lado de pessoas que precisavam muito de minha atenção ou será que eu as acostumei assim e não mostrei que eu, as vezes, também preciso de atenção?

Enfim... seja qual for a resposta para minha dúvida, eu sempre gosto de dar atenção para quem está comigo, gosto de mostrar que é importante para mim, gosto de fazer com que se sinta especial... Dificilmente eu vou mudar isso, por mais que seja necessário. Mas pelo menos agora, consigo ver isso e admitir que a culpa foi minha... 

Erro aceito. Erro trabalhado. Erro corrigido!

Vida que segue! Florida como a primavera que acaba de chegar e com lembranças diárias que, penso que será para o resto dos meus dias.

“Como para acercá-la minha alma a procura. Meu coração a procura, e ela não está comigo.”

segunda-feira, 15 de setembro de 2014

Paz...


Nada como poder observar o mar numa noite estrelada! Quanto tempo eu não fazia isso! Quanto tempo não ia visitar assim uma paisagem à noite com o único intuito de relaxar, de sentir o vento no rosto, de sentir o cheiro da maresia e perceber q a pilha está recarregada para mais uma semana.
Sair de casa apenas para dar uma volta sem destino, apenas para relaxar a mente, é algo q quase não faço mais e já não recordava como era bom!

O dia ontem foi quente e as praias estavam lotadas! Mas, a noite sempre tem aquele ar de tranquilidade, principalmente no domingo, enquanto muitos se preparam para a segunda-feira. O forte de Copacabana com seu charme sem esforço estava lindo, com música boa e pessoas dançando sem pensar no amanhã... O céu estrelado, sem nenhuma nuvem para atrapalhar... O arpoador de um lado, toda praia de Copa e Leme na frente... Conversas sem pressas, assuntos diversos...

E pensar q por um momento eu quis deixar tudo isso aqui para procurar sei lá o q em outro lugar! Aqui é o meu lugar! Aqui que respiro fundo, sinto meus pés no chão e me sinto feliz pelo simples fato de poder observar as belezas q meus olhos conseguem enxergar.

Obrigada meu Deus, por momentos como esses!

sábado, 13 de setembro de 2014

13/09/2014

 
 
Passei o dia todo tentando esquecer de lembrar de vc, mas isso é dificil normalmente, sendo hj o dia do seu aniversário, com certeza mais dificil ficou...
 
Depois de comemorar com vc essa data por 2 anos seguidos, sendo presente de alguma forma, hj foi extremamente complicado não ter o pensamento em vc. Se eu pudesse falar com vc, só queria te dar parabéns por mais um ano de vida e dizer q eu mais do q ninguém torço muito por sua vitória e sua felicidade. Queria mais uma vez te presentear ou ser a primeira a poder te dar votos de felicidade, à meia noite e um, como já fiz antes.
 
Ontem à noite tb demorei para dormir... como se eu pudesse falar com vc por pensamento, esperei o dia de hj chegar e fiz as minhas orações, para q Deus pudesse te guardar sempre.
 
O dia 13 me marcou... nos marcou e se hj vc pudesse me ouvir, cantaria pra vc:

Entre por essa porta agora
E diga que me adora
Você tem meia hora
Pra mudar a minha vida
Vem, vambora
Que o que você demora
É o que o tempo leva

Ainda tem o seu perfume pela casa
Ainda tem você na sala
Por que meu coração dispara
Quando tem o seu cheiro
Dentro de um livro
"Dentro da noite veloz"

Ainda tem o seu perfume pela casa
Ainda tem você na sala
Porque meu coração dispara
Quando tem o seu cheiro
Dentro de um livro
"Na cinza das horas"


Feliz aniversário! Te amo...