domingo, 15 de novembro de 2009

"Desculpa"


Juro que não pensei que estaria me sentindo assim hoje... pensava que vc com seu olhar penetrante não causaria mais nenhum efeito colateral a minha pessoa. Nosso último encontro tudo foi natural, calmo e engraçado, mas ontem eu percebi que foi a última vez que olhei nos seus olhos.

Depois que te dei as costas e fui andando pela rua, muitas coisas passaram em minha cabeça, até mesmo a possibilidade de vc vir atrás de mim e me pedir desculpas. Ao longo dos meus passos rápidos que ao mesmo tempo parecia estar andando nas nuvens em "câmera lenta", ouvia você chamando meu nome, pedindo para eu tentar te entender... coisas da minha cabeça. Queria olhar para trás e ver se vc ainda estava ali, em pé, me olhando enquanto eu me afastava, mas o medo de não ter ver ali e deixar a minha dor ainda maior, não deixou e eu segui no meu caminho.

Quando cheguei ao meu destino, me ví sozinha de verdade, apenas eu e meu telefone com um torpedo seu, escrito"desculpa"... Haviam várias pessoas alegres, bebendo, rindo e eu no meu canto, sentada com um copo na mão. É engraçado observar as pessoas ao seu redor com uma energia completamente diferente, com objetivos diferentes, com olhares diferentes... Durante umas 2 horas eu te esqueci, deixei a música me levar e consegui me distrair um pouco, mas quando acabou que eu voltei pra casa, me senti ainda pior. A vontade que eu tinha era de andar por aí, de questionar a qualquer pessoa as minhas maiores angústias e aguardar pacientemente a resposta.

Mesmo sabendo que não posso ficar assim por vc, eu fiquei e ainda estou... Não quero mais brincar essa brincadeira. É melhor vc procurar outra pessoa para se divertir, pq dessa vez é de verdade, não quero mais te ver.

"Que a razão não diga nada Os sonhos sempre foram minha fuga Lembranças perdidas sem sentido Mas juntas pra mim parecem música..."

quarta-feira, 28 de outubro de 2009

Peço demissão!!!


Venho por meio desta, apresentar oficialmente meu pedido de demissão da categoria dos adultos.
Resolvi que quero voltar a ter as responsabilidades e as idéias de uma criança de 8 anos no máximo.
Quero acreditar que o mundo é justo e que todas as pessoas são honestas e boas.
Quero acreditar que tudo é possível.
Quero que as complexidades da vida passem despercebidas por mim e quero ficar encantado com as pequenas maravilhas deste mundo.
Quero de volta uma vida simples e sem complicações. Cansei dos dias cheios de computadores que falham, montanha de papelada, notícias deprimentes, contas a pagar, fofocas, doenças e necessidade de atribuir um valor monetário a tudo o que existe.
Não quero mais ter que inventar jeitos para fazer o dinheiro chegar até o dia do próximo pagamento.
Não quero mais ser obrigado a dizer adeus a pessoas queridas e, com elas, a uma parte da minha vida.
Quero ter a certeza de que Deus está no céu, e de que por isso, tudo está direitinho nesse mundo.
Quero viajar ao redor do mundo no barquinho de papel que vou navegar numa poça deixada pela chuva.
Quero jogar pedrinhas na água e ter tempo para olhar as ondas que elas formam.
Quero achar que as moedas de chocolate são melhores do que as de verdade, porque podemos comê-las e ficar com a cara toda lambuzada.
Quero ficar feliz quando amadurecer o primeiro caju, a primeira manga ou quando a jabuticabeira ficar pretinha de frutas.
Quero poder passar as tardes de verão à sombra de uma árvore, construindo castelos no ar e dividindo-os com meus amigos.
Quero voltar a achar que chicletes e picolés são as melhores coisas da vida.
Quero que as maiores competições em que eu tenha de entrar sejam um jogo de bola de gude ou uma pelada.
Quero voltar ao tempo em que tudo o que eu sabia era o nome das cores, a tabuada, as cantigas de roda, a "Batatinha quando nasce..." e a "Ave Maria" e que isso não me incomodava nadinha, porque eu não tinha a menor idéia de quantas coisas eu ainda não sabia.
Quero voltar ao tempo em que se é feliz, simplesmente porque se vive na bendita ignorância da existência de coisas que podem nos preocupar ou aborrecer.
Quero acreditar no poder dos sorrisos, dos abraços, dos agrados, das palavras gentis, da verdade, da justiça, da paz, dos sonhos, da imaginação, dos castelos no ar e na areia.
Quero estar convencido de que tudo isso... vale muito mais do que o dinheiro!

A partir de hoje, isso é com vocês, porque eu estou me demitindo da vida de adulto.
Agora, se você quiser discutir a questão, vai ter de me pegar... PORQUE O PEGADOR ESTÁ COM VOCÊ!!!
E para sair do pegador, só tem um jeito: Demita-se você também dessa sua vida chata de adulto!



NÃO TENHA MEDO DE SER FELIZ!!!!!!!!!!!!

terça-feira, 20 de outubro de 2009

Não te quero mais!


Lá vem você me acordando logo cedo... não aguento mais olhar para essa sua cara cínica! Me levanto em direção ao banheiro e sinto que você está me seguindo. Procuro não te encarar, ligo o rádio, telefono para alguém, faço uma faxina na casa...mas você está sempre ali, no canto da casa olhando todos os meus movimentos.

A manhã passa e com a tarde o sol bate na minha janela...chegando nela, olho para a rua e lá está você me olhando mais uma vez. Não quero mais te ver por perto, pq não vai embora e me deixa em paz?! Não quero mais a sua companhia durante o dia inteiro, estou cansada de tentar fugir, de fingir não te ver...

Com o cair da noite, você faz mais questão de estar presente... estou cansada, mas não vou me entregar a você! Vou fugir, correr, me esconder... Quero alguém que possa tocar na minha pele, alguém que eu possa sentir o beijo, sentir o perfume, abraçar, conversar... Não quero mais sua companhia que me dá medo! Siga sua vida e me deixe aqui em paz! Não me dê mais atenção, prezada solidão.

segunda-feira, 19 de outubro de 2009

Só mais um na multidão...


Me vejo no meio da multidão, sendo sou só mais uma tentando buscar a felicidade em coisas simples. Há quem diga que não há felicidade plena, que são momentos, estágios imaginários... Em certo ponto, concordo... Ser feliz o tempo todo deve ser muito difícil! E o que seriam belas canções se não fossem os momentos de fossa de alguns poetas?

Ultimamente, tento tirar coisas boas de tudo! Curtir a vida ao extremo, vivendo da melhor forma possível e tento colocar aqui todas essas emoções, para dividir, ensinar e aprender com todos que passam por aqui para ler minhas humildes palavras e sinceros testemunhos. A cada nova pessoa que deixa um "oi" ou que passa a seguir-me por aqui, mais feliz me torno. É bom causar emoções nas pessoas e esse é o grande "X" da arte.

Então, esse post é um grande agradecimento a todos (as) que estão por aqui e dizer que são todos muito bem-vindos ao meu espaço. A cada um de vocês, um grande beijo!

;-)

segunda-feira, 12 de outubro de 2009

Desafios da vida...


Semana passada me vi diante de um grande desafio em meu trabalho. Logo que soube da notícia me mostrei confiante e demonstrei confiança e atitude para enfrenta-lo de frente, sem medo de nada. Com a proximidade do tal desafio, fui ficando com medo...tanto medo que me fez perder várias noites de sono! Não conseguia me concentrar em outra coisa e tudo que eu questionava era "Pq eu? Pq comigo? Pq tudo tem que acontecer comigo??". Os dias passavam e a cada dia eu pensava em uma forma de me livrar de tamanha responsabilidade, pensei as coisas mais absurdas... de atestado médico até declarar me incapaz de segurar a barra sozinha. Mas, ao mesmo tempo algo me dizia "vc nunca foi de desistir, pq fazer isso agora?". Fui juntando as minhas forças e revendo como estava minha relação com o "cara lá de cima"... Infelizmente, eu só estava lembrando dele nas horas de sufoco... Juntei as poucas forças e prometi a mim mesmo nunca mais agir dessa forma. O resultado? Venci o desafio e estou aqui para contar isso, para que vc que está aqui lendo esse post, não faça como eu. Nada acontece por acaso, nem no nosso tempo... Tem alguém lá em cima que sabe o que faz e que nos presenteia com mais uma chance, pq ele sabe os motivos de todos os nossos desafios da vida.

quinta-feira, 1 de outubro de 2009

Voltei!


Sim, demorei muito para voltar por aqui... Muita coisa aconteceu, muitas outras ainda estão acontecendo e espero que milhares ainda aconteçam. A única coisa que não mudou ainda, é minha falta de tempo e sinceramente, não sei quando isso vai melhorar. Ando contando os dias para minhas férias chegarem logo, mais de um ano sem férias está me deixando morta de cansada.

Senti falta de estar aqui e compartilhar com todos vocês minhas "loucuras e confusões". E aqueles que passaram por aqui, comentaram ou sentiram falta, deixo meu muito obrigada! Vou fazer de tudo para não ficar tanto tempo longe!!


Grande beijo a todos!
;-)

terça-feira, 1 de setembro de 2009

Vai passar...


Bom, acho que já é grande coisa admitir que as vezes sou frágil... admitir que ainda está doendo aqui dentro do meu peito...admitir que eu preciso de um tempo para chorar, respirar e depois seguir em frente. Eu não sou tão forte quanto pareço, isso é só casca e tinha muito tempo que eu não via essa casca se abrir e dar lugar ao meu lado menininha chorona com medo do escuro.

Nada melhor que um dia após o outro para seguir nessa loucura chamada vida... Já aprendi a cair, não me machuco mais como antes e logo procuro um remedinho para dar uma aliviada nos pequenos machucados e nas partes doloridas e já estou pronta para seguir em frente.


Só não posso negar que, ando desanimada... Foram muitas rasteiras em pouco tempo e em comparação com as coisas boas, infelizmente, essa segunda está perdendo. As sensações de estar bem estão cada vez mais raras aí eu paro e por mais que eu tente ver apenas as coisas boas, é dificil d+ seguir! É dificil entender, nem eu sei explicar... Acho que é aquela pressão psicológica de que "há pessoas em situações piores", "pense positivo". Isso tudo é muito chato! Me deixa aqui no meu canto, daqui a pouco eu melhoro.

quinta-feira, 20 de agosto de 2009

De onde você veio?!


Eis que em mais uma tarde triste e solitária, você me aparece com um olhar curioso, querendo conhecer um novo terreno...me em você nesse momento, quando eu também estava a procura de algo sem saber exatamente o que era, quando eu também conhecia os terrenos com esse mesmo olhar curioso. Te contei o que sabia, expliquei que não sabia muita coisa e mesmo assim, você disse que havia me escolhido para seguir o caminho e assim, seguiu ao meu lado. Andamos bastante, conversamos e por um momento, mais uma vez, pensei que tudo fosse fruto da minha imaginação! Pensei que estava andando sozinha, falando sozinha e que havia idealizado um alguém que parecia ser eu mesma! Não tem como você ser outra pessoa, parece ser apenas o meu reflexo no espelho. Mais uma vez, você me mostrou que eu não estava ficando louca e provou que não é meu reflexo, que é de carne e osso e que estava ali, do meu lado. Infelizmente, nos perdemos na caminhada...não que direção você foi, e de vez em quando, parece que escuto sua voz ao longo da estrada. Eu já estava me acostumando com sua companhia em minha solitária jornada e derrepente, você foi embora. Caso escute minha voz, tenha certeza que ela estará te chamando e se puder, me responda.

quinta-feira, 13 de agosto de 2009

Desabafo...


Quer saber? Eu não estou bem não... Será que ainda não percebeu que sinto muito a sua falta? O dia passa e eu não paro de olhar para meu telefone, para ver se vc liga ou manda alguma notícia... Chego em casa e fico olhando para o relógio, imaginando se vc já chegou em casa ou não... com o msn ligado, sem querer falar com ninguém a não ser com vc. Minha caixa de email fica aberta e eu dando "F5" a cada 10 minutos... Oh céus, eu devo estar ficando louca! Será que louca sem vc ou louca por vc? Sinceramente, nem sei o que é pior.

Não está sendo nada fácil estar nessa situação, situação a qual até a pouco tempo atrás parecia ser tão improvável... Acho que eu não estava era querendo enchergar o que estava bem diante de meus olhos, mas e agora, como vai ser?? Parece q vc tb está notando que as coisas estão mudando e as vezes se afasta. Mas, não faça isso! Não se afaste de mim!! Depois de tanto tempo, descobri q não vivo mais sem vc...

Queria agora, deitar na minha cama e dormir, mas sei que isso não vai acontecer... Vou viajar longe, vou ensaiar como e o que falar com vc, vou pensar em várias possibilidades (vc pode dizer SIM ou NÃO) e se a resposta for negativa, o que eu vou fazer? Será que vc não quer mais falar comigo? Pq o telefone quase não tocou hoje? Aonde vc está agora?? Será que está pensando em mim tb? Será que gosta de mim tb?



"As vezes te odeio por quase um segundo, depois te amo mais..."

terça-feira, 11 de agosto de 2009

....


Ando muito sem tempo, sem paciência e sem palavras... por isso não tenho postado aqui.

Ando feliz, confusa, triste, leve... muitas coisas acontecendo ao mesmo tempo! Pessoas de longa data deixando de fazer parte de meu dia, pessoas de looooonga data passando a fazer parte da minha vida... Pessoas que eu disse "Adeus!", querendo ganhar seu espaço novamente...

Ahhh...bem que meu dia poderia ter um pouquinho mais do q 24hrs! Não tá dando tempo de fazer tanta coisa, nem dá tempo de pensar em tudo que tenho q pensar, nem de ver quem eu gostaria de ver, nem de dizer o q tenho vontade de dizer, nem de ir aonde quero ir!


Para o mundo e deixa eu descer!!!

quinta-feira, 23 de julho de 2009

Mary Jane


What's the matter Mary Jane, you had a hard day
As you place the don't disturb sign on the door
You lost your place in line again, what a pity
You never seem to want to dance anymore

It'sa long way down
On this roller coaster
The last chance streetcar
Went off the track
And you're on it

I hear you're counting sheep again Mary Jane
What's the point of trying' to dream anymore
I hear you're losing weight again Mary Jane
Do you ever wonder who you're losing it for

Well it's full speed baby
In the wrong direction
There's a few more bruises
If that's the way
You insist on heading

Please be honest Mary Jane
Are you happy
Please don't censor your tears

You're the sweet crusader
And you're on your way
You're the last great innocent
And that's why I love you

So take this moment Mary Jane and be selfish
Worry not about the cars that go by
All that matters Mary Jane is your freedom
Keep warm my dear, keep dry

Tell me
Tell me
What's the matter Mary Jane





(L)
;-)

domingo, 19 de julho de 2009

Coisas da vida....


Pois é, a vida sempre nos mostra que há coisas que devemos dar mais valor. Lembramos disso durante um curto período de tempo e depois voltamos a achar que os nossos problemas são os piores, que não temos sorte em nada, que tudo dá errado... Eu tenho conciência que faço o possível para não pensar assim e confesso que as vezes penso dessa forma também. Mas, não sou perfeita e esse é um dos meus maiores defeitos.

Hoje, mais uma vez a vida me mostrou como realmente somos vuneráveis e que há dor maior do que um "não" da pessoa amada, do que estar "sozinha" em meio a multidão, em não ser "sortuda"... Espero que, mais uma vez, Deus me perdoe por esses questionamentos tão em vão. Espero conseguir seguir em frente sem tentar entender "pq?"


O que há de ser pior do que a última despedida?



Força para os que ficam e luz para os que vão.

sábado, 18 de julho de 2009

Voltei!!


Nossssaaaa!!! A quanto tempo não passo por aqui! Tantas coisas aconteceram que meu tempo se consumiu ao máximo! Espero que não fique tanto tempo sem aparecer e espero que muita gente tenha sentido a minha falta! Rsrs...

Voltei para ficar!

=)

domingo, 21 de junho de 2009

As flores do meu dia


Hoje de manhã parecia que o jardim estava mais florido. A cada passo que eu dava, mais flores eu via em minha frente, algumas parecem até olhar pra mim enquanto outras não notam minha tímida presença. Me senti privilegiada por poder vê-las e um pouco triste por saber que não são minhas... Cada uma com um perfume particular e com um jeito diferente de balançar suas pétalas com o bater do vento. Me distraí por alguns segundos no meio desse campo lindo e perdi o foco... foco o qual até pouco tempo era a única coisa q via em minha frente, letras e números as vezes sem nenhuma harmonia, que me deixam com dor de cabeça. Acho que todas essas flores a tempo estão ali, mas minha falta de atenção para as coisas simples está cada vez mais presente e visível. Tenho certeza que flores tão belas quanto essas, existem em outros lugares e que eu já passei por elas diversas vezes em minha vida... lugares esses que fazem parte do meu caminho de todos os dias e flores que também conheço a muito tempo.
E você, anda prestando atenção nas flores que passam pelo seu caminho?

sábado, 13 de junho de 2009

Trilha sonora


É, minha vida daria uma bela trilha sonora... Cada música para uma pessoa ou para um momento. Realmente eu respiro música e quero muito um dia poder viver desse ar que respiro. Está cada vez mais complicado ter tempo para fazer todas as coisas e nisso, até o blog aqui fica largado! Mas, será por uma boa causa e futuramente vou dizer aqui o pq. Torçam por mim!!!!

Resolvi listar algumas músicas com momentos e pessoas, lá vai:

1)Vento no litoral - Legião urbana (saudades eternas de vc...)
2)Além do que se vê - Los Hermanos (obrigada por tudo!)
3)Impossível - Biquini Cavadão (impossível esquecer o q senti {M.A})
4)Lama - Luxúria (vc me deixou na lama mesmo {J.}
5)Vc me faz tão bem - Detonautas (ainda me faz bem {C.r})
6)Walk on - U2 (minha prova final do 3º ano)
7)4 Minutes - Madonna (que show foi aquele?!)
8)Baba - Alanis Morissette (paralisada ao ver vc pela 1º vez cantando)
9)Love shack - The B-52's (amimadíssimos!!)
10)Jump - Van Halen (caraca...eu tô aqui mesmo?!)
11)Creep - Radiohead (E o cristo lá, vendo todos nós)
12)Miles away - Madonna (vc podia estar um pouco mais perto {M.y})
13)50 receitas - Frejat (...{M.i})

E ainda tem muitas outras... A desse momento é:

Mania de Você
(Rita Lee)

Meu bem você me dá água na boca
Vestindo fantasias tirando a roupa
Molhada de suor, de tanto a gente se beijar
De tanto imaginar loucuras
A gente faz amor por telepatia,
no chão, no mar, na lua, na melodia
Mania de você, de tanto a gente se beijar,
de tanto imaginar loucuras
Nada melhor do que não fazer nada, só prá deitar e rolar com você


=)

sexta-feira, 29 de maio de 2009

Noites de quinta....


As palavras nem chegam a entrar em meus ouvidos, para poder sair pelo outro... Simplesmente não consigo ouvir nada! Copio de forma automática o que está escrito e as vezes o que é ditado. Não consigo prestar atenção no que seria importante, quando olho para o lado, vejo que não estou sozinha e que muitos ali estão em alfa. Como pode a teoria ser tão chata de algo que é tão maravilho na prática?


Vozes no corredor anunciam que o tempo está acabando e minha falta de concentração idem... Minhas vistas já estão pesadas, minha cabeça doendo, minhas ideias bagunçadas, meu estômago roncando...Calma, faltam só 15 minutos, foi a minha escolha e vou contra tudo até onde tiver força.


Está para existir horas mais longas do que as noites de quinta-feira...



domingo, 24 de maio de 2009

Aprendi...


Depois de algum tempo, você aprende a diferença, a sutil diferença, entre dar a mão e acorrentar uma alma. E você aprende que amar não significa apoiar-se, e que companhia nem sempre significa segurança. E começa a aprender que beijos não são contratos e presentes não são promessas. E começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança.


E aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão. Depois de um tempo você aprende que o sol queima se ficar exposto por muito tempo. E aprende que não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam... E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la, por isso. Aprende que falar pode aliviar dores emocionais.


Descobre que se levam anos para se construir confiança e apenas segundos para destruí-la, e que você pode fazer coisas em um instante das quais se arrependerá pelo resto da vida. Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias. E o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você tem na vida. E que bons amigos são a família que nos permitiram escolher. Aprende que não temos que mudar de amigos se compreendemos que os amigos mudam, percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos.


Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa, por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas, pode ser a última vez que as vejamos. Aprende que as circunstâncias e os ambientes tem influência sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos. Começa a aprender que não se deve comparar com os outros, mas com o melhor que pode ser. Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser, e que o tempo é curto. Aprende que não importa onde já chegou, mas onde está indo, mas se você não sabe para onde está indo, qualquer lugar serve. Aprende que, ou você controla seus atos ou eles o controlarão, e que ser flexível não significa ser fraco ou não ter personalidade, pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação, sempre existem dois lados.


Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer, enfrentando as conseqüências. Aprende que paciência requer muita prática. Descobre que algumas vezes a pessoa que você espera que o chute quando você cai é uma das poucas que o ajudam a levantar-se.


Aprende que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiência que se teve e o que você aprendeu com elas do que com quantos aniversários você celebrou. Aprende que há mais dos seus pais em você do que você supunha. Aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens, poucas coisas são tão humilhantes e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso.


Aprende que quando está com raiva tem o direito de estar com raiva, mas isso não te dá o direito de ser cruel. Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer que ame, não significa que esse alguém não o ama, contudo o que pode, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar ou viver isso.Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém, algumas vezes você tem que aprender a perdoar-se a si mesmo.


Aprende que com a mesma severidade com que julga, você será em algum momento condenado. Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára para que você o conserte. Aprende que o tempo não é algo que possa voltar para trás.


Portanto... plante seu jardim e decore sua alma, ao invés de esperar que alguém lhe traga flores. E você aprende que realmente pode suportar... que realmente é forte, e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais. E que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante da vida!"


William Shakespeare









Recebi esse texto por email, texto que eu já conhecia e sempre achei lindo! Por isso, resolvi postar aqui. Percebo que tenho muito que aprender ainda....

domingo, 17 de maio de 2009

Biquini Cavadão!!




Caraca!!! Não me canso de assistir show desses caras! Sábado passado fui a mais um show e fiquei novamente quase sem voz e com dor nas pernas de dançar e pular... O show é do DVD 80 volume II. Quem ainda não ouviu nem viu o DVD, segue a minha recomendação. Com certeza esse show está em primeiro lugar na minha lista de show mais animados de todos os tempos! E olhe que eu não vou a poucos shows...

Pena que só agora pude vir escrever e devido a isso, muita coisa acabou se perdendo de minha cabeça de vento... vou deixar então uma das músicas que mais gosto de ouvir nos shows do biquini:

http://http://www.youtube.com/watch?v=WDtpd0a0mZM

Quando Eu Te Encontrar

Eu já sei o que meus olhos vão querer

quando eu te encontrar

Impedidos de te ver

Vão querer chorar

Um riso incontido

Perdido em algum lugar

Felicidade que transborda

Parece não querer parar

Não quer parar

Não vai parar

Eu já sei o que meus lábios vão querer

Quando eu te encontrar

Molhados de prazer

Vão querer beijar

E o que na vida não se cansa

De se apresentarPor ser lugar comum

Deixamos de extravazar, de demonstrar


Nunca me disseram o que devo fazer

Quando a saudade acorda

A beleza que faz sofrer

Nunca me disseram como devo proceder

Chorar, beijar, te abraçar, é isso que quero fazer

É isso que quero dizer


Eu já sei o que meus braços vão querer

Quando eu te encontrarNa forma de um "C"

Vão te abraçarUm abraço apertado

Pra você não escapar

Se você foge me faz crer

Que o mundo pode acabar, vai acabar

Nunca me disseram o que devo fazer

Quando a saudade acordaA beleza que faz sofrer

Nunca me disseram como devo proceder

Chorar, beijar, te abraçar, é isso que quero fazer

É isso que quero dizer

Tudo a ver, né?

=)

quarta-feira, 13 de maio de 2009

Você...


Vc me completa de uma maneira que até me assusta... vejo em vc tudo aquilo que sempre quis, tudo aquilo q sempre julguei como o melhor pra mim e que por durante muito tempo procurei. Quando pensei q não lhe tinha mais, vc apareceu novamante me trazendo a alegria de volta de uma forma ainda mais intensa. Como estariam as coisas hj sem vc? Talvez ainda estaria naquela busca sem fim, naquela procura eterna... Novamente estou naquela condição, de que não consigo me imaginar sem vc, será q isso é bom ou ruim? Até quando é bom gostar tanto assim ao ponto de causar uma certa dependência? Sinceramente, não quero pensar nisso agora...quero viver tudo que tenho direito, como tudo que for possível, com tudo q eu tiver vontade! Quero fazer "besteiras" e correr riscos como nunca corri antes. Quero te ver feliz ao meu lado, quero ser feliz ao seu lado.


Fica comigo para sempre?

=)

domingo, 10 de maio de 2009

Mãe, obrigada!


Nossa, estou a muito tempo sem escrever por aqui!! Será q alguém sentiu falta?! Eu senti, mas estava com uma gripe braba e sem tempo para parar, sentar e escrever.

Como hoje é uma data, digamos, comemorativa, resolvi vir aqui deixar a minha homenagem a todas as mães. Acho q essa data, entre outras, é bem comercial...mas, não deixei de comprar uma lembrancinha para a minha mãe! Tenho certeza q ela é a melhor mãe do mundo, uma pessoa de muita fibra, carinhosa e que me atura durante tanto tempo! Tenho certeza tb, que é a melhor amiga que eu posso ter e o melhor presente que Deus poderia me dar.


Mãe, eu amo muito você! Obrigada por tudo!!



Feliz dia das mães para todas as mães!!

:-)

sexta-feira, 1 de maio de 2009

Confusão...


Sabe quando vc está de cara para o gol? Com a faca e o queijo na mão? Tendo aquela oportunidade que vc esperou por tanto tempo que na hora vc não sabe o que fazer? Foi assim que fiquei, sem saber o que fazer... Eu estava na minha, quieta, e vc apareceu para fazer toda essa confusão de novo! As vezes quero q vc apareça, as vezes quero q vc suma... Acho que não é justo brincar assim comigo, se tem consciência de tudo que já aconteceu entre nós, pq aparecer de novo?! Agora tou aqui, sem saber o que fazer... Isso não é justo comigo!! Por isso toda essa confusão aqui dentro, toda essa dúvida, essa insegurança...

Definitivamente, isso não está me fazendo bem.
=/

sexta-feira, 24 de abril de 2009

Pelas ruas da cidade, a vida continua...


O relógio despertou, são 05:30 da manhã, (caramba, parece que acabei de deitar e na verdade já está na hora de acordar!) sinto as primeiras gotas de água caírem em meu rosto (ah sim, estou no banho...) e só então acordo de vez. Vou até a cozinha e minha mãe já fez um café fresquinho (paro na porta e olho para aquela mulher, que logo de manhã está cheia de sorrisos e vem ao meu encontro me dando um beijo de bom dia), ela sempre pergunta se eu dormi bem e por mais que isso nem sempre seja verdade, digo q sim (é impossível ficar de mal humor perto de minha mãe). Preparo algo para comer enquanto conversamos um pouco, sento na mesa da sala para fazer a 1º refeição do dia e ela só bebe um cafezinho. Na TV, as primeiras notícias do trânsito (opa, está na hora de ir embora, para não perder o ônibus!), pego minha mochila e saio pelo corredor silencioso do meu prédio (quando chego na virada do correndo, olho para trás e vejo minha mãe me dando "tchau" com o sorriso no rosto e olhar meio preocupado). Bom dia para o porteiro, sinal da cruz antes de pisar na rua, uma pequena conversa com Deus (que eu consiga viver mais um dia de paz e que todos os meus estejam sempre protegido...) e logo já estou dentro do ônibus. O caminho é longo e cansativo (tem dias que escuto música, outros dias leio, outros dias leio escutando música, outros durmo como uma pedra), mas chego a tempo ao trabalho. O stress, já faz parte (afinal, não é emprego e sim trabalho...) e eu infelizmente me acostumei a viver na correrria. Meio dia, é relativamente um momento tranquilo, todos vão almoçar e então eu abro o jornal (on line). Alguns voltam do almoço com aquela cara de sono (a qual também estará estampada no meu rosto em pouco tempo) e eu saio para comer. Volto, escovo os dentes e volto ao trabalho. Já são 5 da tarde, hora de sair! Pego minhas coisas, preparo um sanduiche para a viagem e vou em pé (sempre pego ônibus cheio e na hora do rush), só posso comer o sambuba no metrô ou na faculdade. Entro na sala, comprimentos meus colegas de turma e sento logo na frente (não sei se é para prestar atenção ou me forçar a não dormir). Acaba a aula, são quase 11 da noite. Vou para o ponto de ônibus com a minha "escolta" e em pouco tempo estou em casa, sendo recebida com o mesmo sorriso da saída. Tomo banho (dessa vez, ao invés de me acordar, me relaxa, dando mais sono) coloco uma roupa confortável e vou dormir. Parece que passaram só cinco minutos, o relógio está despertando, são 05:30 da manhã....

quinta-feira, 23 de abril de 2009

Mas o estrago que faz...


Sim, eu aceito essa condição... Nem sei o pq, mas aceito. Ter você dessa forma está me completando, por mais que eu pense q isso tudo seja tão surreal. Ouvir vc, ler vc, senti seu sorriso... Isso faz com que me sinta melhor, protegida de uma certa forma e amada de todas as formas. Não sei explicar o pq dessa necessidade de ter vc comigo, depois de tantas idas e vindas. Pq ainda acredito que isso vai mesmo dar certo? A vida é uma coisa engraçada, que vive nos surpreendendo e nos pegando na curva! Por mais que isso pareça difícil, devido ao que ainda nos separa, estou feliz com vc... Promete que não vai mais me fazer sofrer? Tudo bem, eu acredito em vc...

"Tudo de bom"
Só poderia ser, sempre com você
você acelerou minha calma.
Já misturou tudo em mim
São Paulo - Rio de Janeiro
em Londres num grande terreiro.
Natal caiu em Fevereiro,
é Carnaval o ano inteiro, só com você poderia ser.

Só poderia ser, sempre com você...
Na pista todo mundo brilha
aqui tudo é bonito demais só dança quem sacode o planeta
Não sei se é moderno ou careta
querer um amor tão eterno
só com você: tudo é tudo de bom
você é tudo, você é tudo, você é tudo de bom...

=)

terça-feira, 21 de abril de 2009

Sempre falta algo...


Acorda cedo todos os dias e não sabe se é o cansaço, a preguiça ou a falta de vaidade... Pega sempre a primeira roupa que encontra em sua frente e sem muita vontade, passa um batom qualquer. Mesmo com muita gente sempre dizendo que é bela, ela não acredita e se esconde por trás de seus mistérios. Aonde está sua vaidade?


Parece que tem algo para jogar para fora, parece que tem um grito engasgado e no fundo sabe que tudo isso está guardado, dentro de uma gaveta ou no fundo de seu armário. Pq esse medo todo de se mostrar quem é realmente?



Sua beleza está nas coisas simples que muita gente quer ter e não tem, onde muita gente tenta imitar e não consegue... Só ela não consegue ver, só ela acha que é exagero, só ela acha que as pessoas estão dizendo isso para agradar. Seus passos firmes, sua leveza das mãos em movimentos certos quase perfeitos, são um espetáculo para quem ver e para quem viu a um tempo atrás, é motivo de comparações com o passado e de certeza que o presente está mais sincronizado, mais imponente, mas firme. Pq será que ela acha q mesmo assim ainda não está bom?


Seus dedos se movem de forma harmoniosa com o bater do pé no chão, o braço de seu violão, acompanhando com um canto baixinho a música conhecida mesmo sem haver voz... Mesmo assim ela acha que ainda tem q melhorar ainda tem que comprar algo melhor. Pq será que tudo está ruim?


Sua amizade sempre é comentada, sabe ouvir dar conselhos e conquistar as pessoas ao seu redor, sendo boa de coração e de alma... Mas mesmo assim ainda sente que não está tudo bem, q poderia ser alguém melhor. Pq se cobrar tanto?



Pq será que sempre falta algo?

domingo, 19 de abril de 2009

Como manter viva uma amizade?


Eu sempre pensei que as amizades eram algo eterno, algo que nem o tempo nem a distância poderiam apagar. Com o tempo, passei a achar que não seria possível uma amizade a distância, que a amizade deveria ser aquele grude, aquela coisa diária, que sentimos falta, em que duas pessoas se torna uma só. Pensei também que esse tipo de amizade, fosse capaz de passar por cima de qualquer briga ou coisa parecida... Como as coisas mudam em tão pouco tempo! Uma amiga de colégio me ligou dia desses e marcamos de nos encontrar, afinal de contas, anos se passaram desde o nosso último encontro. Tudo está tão frio agora, aquela "amizade grude" se "desgrudou"... Será que foi o tempo que nos afastou? Será que foi a distância? Será que nossas diferenças chegaram ao ponto tal de eu não suportar mais aquele mesmo discurso depois de anos? A segunda ipotese, hoje em dia, é totalmente descartada! A distância não consegue separar dois corações em que a amizade bate forte, posso dizer isso com toda autoridade, tenho essa prova real em minha vida.


Quanto a minha "grudenta amizade do passado", acho que o que aconteceu foi que uma de nós amadureceu d+ e outra amadureceu d-. Nossos ideais de vida, até certo ponto, são parecidos... mas as expectativas, vivência e relação com amigos, famílias e afins, são muito diferentes!! Acho que mesmo com todo aquele afeto que ainda está guardado em algum lugar e com a troca de olhares que falam mais do que mil palavras, nossa amizade está muito fria! Nossos assuntos estão chatos e quando começo a falar, fico pensando no que vou falar logo em seguida... O silêncio e o olhar para o nada é torturante! E o pior é que eu não sei o pq...


Gostaria de ter sua amizade como era antes... Será que consigo? Será que vale a pena tentar?

segunda-feira, 13 de abril de 2009

Tudo se perdeu?


Como cobrar de alguém algo que eu não sou? Como querer ter o direito de escolher quando eu não dou essa opção de escolha? Como querer exigir algo que também não tenho? Como te dizer para me esquecer, se vc não sai da minha cabeça?

Chegou a hora de olhar para dentro e ver q cometo os erros que tanto reprovo... Por incrível que pareça, só hoje percebi isso. Será que realmente eu não via ou eu não queria ver? Tudo isso se torna tão confuso quando tento colocar as ideias no lugar... Ontem tudo era mais fácil, hoje tudo está mais escuro.


As vezes perco as esperanças de que tudo vai mudar, de que a vida será mais bela um dia, de que eu vou me entender... As vezes as esperanças se perdem em meio aos problemas e eu sinto medo! Medo principalmente de perder as forças, medo de deixar pra lá e não conseguir mais lutar... Medo de desistir!

Espero que esse medo uma dia passe e que eu possa olhar para trás e ver que tudo fazia parte de um processo que eu não poderia escapar. Espero encontrar as peças para esse quebra-cabeça que é a vida...


"Vou errando enquanto o tempo me deixar..."




Beijos especiais, no dia do beijo! ;-)

domingo, 12 de abril de 2009

Então...é páscoa!


Deveria ser mais um momento de reflexão, junto com nossos familiares, seguindo a tradição de comer peixe... A data que Jesus ressuscitou! Mas... como era a Páscoa antes? Afinal, Jesus estava celebrando a Páscoa qndo foi crucificado, não é? Até na internet é difícil achar algo sobre a Páscoa A.C.

Se alguém aí souber de uma fonte boa, me conta?!


Feliz Páscoa para todos nós!!!
=)


Grande beijo!

quinta-feira, 9 de abril de 2009

Uma carta para vc...



Não quero te machucar... acho que fazer o que vc quer, só vai piorar a situação! Existem outras pessoas entre nós, que infelizmente eu adoro. Sei q isso é um grande erro meu, mas eu não consigo mentir sobre determinadas coisas, não tenho sangue frio para enganar o coração de alguém tão especial como vc, mas a verdade é que desde de nossa última conversa, vc não saí
da minha cabeça! Isso chega a me atordoar um pouco, pq eu disse a vc q não queria nada, q gostava de uma outra pessoa... Pra falar a verdade, gosto de outra pessoa sim e de outra...e de outra....e de outra !! E de vc, Tb... Como pude me deixar levar por tantas “paixões”? Talvez seja pq cada pessoa tem uma coisa q eu amo e como não posso juntar todas as qualidades em uma
única pessoa, junto um único desejo em várias pessoas. Carinho e belas palavras, beleza e proximidade, amor e amizade, fidelidade e ser especial por um motivo q ninguém jamais poderá roubar. A culpa é toda minha, fiz parecer algo mais fácil e vc, inocente, acreditou. Não quero mais roubar nenhuma lágrima dos seus olhos... vou te surpreender, mesmo que depois eu me arrependa e te peça desculpa, acho q ficou tudo muito mal resolvido e ficar nessa de que poderia ter tentado, não é uma boa. Antes que eu me arrependa por algo que não fiz, vou fazer.
Espero que você me entenda e que aguente as consequências.


Lembre-se, vc é especial!


Beijos,

Mary Jane

domingo, 5 de abril de 2009

E a sombra voltou...


É... a sombra do passado voltou com uma força arrebatedora! Meu deixou sem saber o que fazer, sem conseguir reagir... E olha que eu só queria dizer "esqueça que eu existo! Some da minha vida! Não quero mais saber de vc!!!" Uma conversa me fez mudar de idéia... Talvez eu quis me dar a chance de viver algo especial, algo novo, algo que eu pensei q seria bom para mim. Até que foi bom... durante um mês! Sei que a paciência é um dom que poucos têm, mas...se eu tenho com vc, custa vc ter comigo???


Foi mais ou menos assim:


(s): Oi, tudo bem?
(eu): Mais ou menos... não tenho me sentido muito legal ultimamente
(S): O que vc tem?
(eu): Esse é o problema... não sei ao certo o que tenho, só sei q não ando muito bem comigo, sabe como é?
(s): Não sei... me diz o que é?
(eu): se eu soubesse o que é, tudo ficaria mais fácil... já disse que não sei o q é.
(s): Poxa, assim fica difícil!!! Isso que me irrita!!!
(eu): Mas... o que foi q eu fiz?
(s): Vamos mudar de assunto?
(eu): Tá...

S = sombra
Eu= eu


Seria cômico, se não fosse trágico!



Música tema para essa "comédia":

Cake – Never there

I need your arms around me
I need to feel your touch
I need your understanding
I need your love so much

You tell me that you love me so
You tell me that you care
But when I need you (baby)
Baby, you're never there

On the phone long, long distance
Always through such strong resistance
And first you say you're too busy
I wonder if you even miss me
Never there
You're never there
You're never ever ever ever there

A golden bird that flies away
A candle's fickle flame
To think I held you yesterday
Your love was just a game

You tell me that you love me so
You tell me that you care
But when I need you (baby)

Take the time to get to know me
If you want me why can't you just show me
We're always on this roller coaster
If you want me why can't you get closer

Never there
You're never there
You're never ever, ever, ever, there


Beijos...

domingo, 15 de março de 2009

Cansada...


Já está mais do que claro que minha cabeça é uma confusão só, tem horas que nem eu me entendo... Tento organizar meus pensamentos e sensações em escalas para não me afetar em nada, tento não pensar 24 horas em problemas, tento olhar o mar e não pensar em mais nada a não ser na sua suave sincronia... quando vejo, já estou viajando em outra órbita, estou novamente perdida dentro do caos da minha mente e depois de algum tempo cheguei a uma conclusão: Estou cansada, fisicamente e mentalmente. Poucas coisas me relaxam por completo e tenho certeza que dormir não é uma dessas coisas! Dormir é necessário, e não algo q faço para descansar. Acordo as vezes durante a noite, assustada achando que perdi a hora, mas geralmente faltam cerca de 5 minutos para o relógio despertar. A rotina de trabalho e faculdade está me matando. Ainda mais qndo se fica até altas horas da madrugada conversando com um alguém distante. Ah, esse alguém distante... Parece que gosta de me fazer ainda mais confusa. Qndo saber se você está de volta mesmo ou se é só aquele velha sombra do passado? Como faço para que minha cabeça sossegue um pouco?? Nesse pequeno trecho de texto consegui falar de várias coisas entrelaçadas, até que ponto isso é bom? Preciso arrumar uma maneira de descarregar essas minhas baterias/tensões/aflições/confusões... na verdade, acho que preciso é de alguém, de um alguém que eu sei quem. "Sem você, sou pá furada..."

A mente vai e volta e sempre vem sua imagem junto. As palavras escritas atormentam meus olhos, quero fingir que não entendo o que vc diz nas entrelinhas, mas entendo. Quero fingir que não leio os seus olhares penetrantes, mas isso se tornou impossível. Quero fingir que não senti suas mãos tocando as minhas, mas senti e lembro de cada detalhe. Não quero mais pensar em vc assim, mas não consigo. Estou cansada e minha cabeça não para...



"E na medida do impossível, tá dando pra se viver...."

sábado, 28 de fevereiro de 2009

Acabou....


Pois é, depois de ficar muito tempo sem passar por aqui é essa palavra q define muita coisa "acabou". Chegou ao fim o esperado Carnaval e o esperado abraço de boas vindas. O bom é ter a certeza de que o segundo abraço, o de despedida, foi muito mais forte e com muito mais emoção do que todos os outros dados até hj, inclusive ao que foi dado de "boas vindas de novo".

Sobre o Carnaval, não há muito o que ser dito...nem fui a tantos lugares assim, mas com certeza foi bom poder olhar nos seus olhos, sentir suas mãos, ouvir teu sorriso... Acho q tá tudo diferente aqui no meu peito, infelizmente!! E agora, vc tem um pedaço meu e eu tenho um pedaço seu! Isso aqui no meu braço, significa muito pra mim.


Escrevi milhares de coisas em pedaços de papel para passar pra cá, mas não é a mesma coisa depois que passa toda aquela emoção. Mas, vale a pena fechar com o que escrevi sobre nossa despedida:
"durante aquele abraço apertado, ouvindo sua voz no meu ouvido agradecendo por tudo, a única coisa que conseguir dizer foi 'espero que você volte', quando na verdade queria dizer 'espero q saiba q eu te amo'...."



No momento estou: Com sintomas de saudade, pensando em você....




Beijos, abraços e apertos de mãos!!

sábado, 14 de fevereiro de 2009

As escolhas da vida....


Que a vida é feita de escolhas, eu sempre soube... Só não imaginava que essas escolhas seriam tão complexas! Fora que essas escolhas são diárias! Comprar ou não aquele sapato lindo para mim?! Comer ou não esse bombom? Ligar ou não ligar? Convidar para sair ou não? Dizer o q realmente sinto ou deixar pra lá? Arriscar uma amizade ou não?
Ainda não sei dizer como cheguei a tal ponto, mas gostar de você me deixa diante de várias escolhas q devo tomar, mas ainda não sei qual rumo pegar... Será que é mais dificil amar e não ser amada ou ser amada e não amar?


Minha cabeça anda mais confusa do que nunca! Mistura de alegria por te ver e desespero sem saber como agir... O tempo está passando mais rápido para que eu possa te ver de novo, nem deu tempo de escrever nada por aqui! Tive tantas sensações em poucos dias... Pensei em colocar todas elas aqui, mas não deu tempo! As dúvidas ainda estão me rondando e eu estou seguindo, deixando a vida e o tempo me levar.


As coisas estão acontecendo e eu estou sem controle algum da situação... O melhor a fazer é parar de pensar e deixar as coisas acontecer... Ou não.



No momento estou: Louca para te abraçar de novo....



Beijos, abraços e apertos de mão!

sábado, 7 de fevereiro de 2009

Alanis, I love you!!!!




Acho que agora já consigo escrever aqui na boa sobre o SHOW DA MINHA VIDA! O dia 04/02/2009, com certeza ficará para sempre em minha memória. É engraçado quando vc se surpreende com seus próprios sentimentos... Nunca tinha sentido a felicidade de uma forma tão pura e emocionante quanto a desse show. O nervosismo começou ainda na terça, estava muito ansiosa e não fiz nada direito, meu pensamento estava no show! E ao mesmo tempo que eu queria ver o show, queria que o tempo passasse lento, se arrastando pq tinha certeza que após os primeiros acordes de "the couch", o tempo ia voar!
E assim foi... O dia 4 passou rápido, quando me , já estava em pé na fila com um sol quente batendo no rosto e com medo de beber algo e ficar com vontade de ir no banheiro (que não tinha). Uma hora e vinte minutos depois, estava entrando correndo no HSBC Arena, para pegar um lugar bem na frente...
Cerca de 4 horas depois, me debrulhava em lágrimas ao ouvir a voz de Alanis (sem vê-la ainda) na parte 1 de "the couch" e na segunda música "uninvited" lembrei que no último show (2003) foi a única música que as lágrimas caíram. Não lembro exatamente a ordem, mas o que lembro é que vi Alanis muito perto, muito mesmo!! Não consegui me concentrar para tirar fotos boas, pq eu queria vê-la, queria guarda aquele momento para toda minha vida, queria cantar, queria chorar, queria aplaudir... Ouvindo as músicas novas, ficava lembrando que a 13 anos atrás eu ainda criança-adolescente, já idolatrava Alanis e um filme passou em minha mente em todas as músicas de Jagged Little Pill... "Head over feet", "Hand in my pocket", "you learn", "not the doctor", "all i really want" e "Ironic", essa última foi onde eu estava totalmente emocionada, não consegui tirar fotos, nem filmar, nem tirar fotos e nem aplaudir. "Flinch" foi linda como sempre e eu consegui filmar um pedacinho e em "So pure" filmei um pedaço tb e liguei para uma certa pessoa que ama essa música! Eu tb amo, o clip é lindo e fala de dança! (L)


Das novas, destaque para "not as we" que é lindíssima!! Um pouco triste, mas quem nunca passou por um momento de "this time, i as i and not as we"? Incrível como Alanis coloca bem os sentimentos no papel e ainda faz música com eles!!! Eu estou aqui a um tempão tentando descrever o que senti e não consigo... Foi fantástico, simplesmente o melhor show da minha vida!



No momento estou: Quase chorando, lembrando do show...


Beijos, abraços e apertos de mão!!

domingo, 1 de fevereiro de 2009

Rita Lee!!!


Ontem, fui ao segundo dia de gravação do DVD multishow da Rita Lee! Cara, foi melhor do que eu esperava... Tem os lances de parar toda hora, regravar uma música ou outra, mas no todo foi bem legal. Pena que ela "esqueceu" de: Amor e sexo, desculpe o auê e pagu. Essas 3 músicas deveriam ao menos terem sido tocadas!!! Mesmo que não fosse pra valer para o DVD, mas... E eu que pensei que o 1º show do ano seria da Alanis.... Esse já foi o 3º show dentro de um mês!

Mas, eu tou mesmo muito, mas muitooo ansiosa para ver Alanis novamente!! Comprei o ingresso a bastante tempo e ele tá ali guardadinho com todo carinho! (L)


Por enquanto é isso.... Como hoje vou ficar em casa mesmo, pode ser que eu volte por aqui ainda hoje.


No momento estou: Esperando Faustão e Fantástico para ver ALANIS MORISSETTE!!! Isso que é fã...


Beijos, abraços e apertos de mão!

sábado, 31 de janeiro de 2009

O primeiro post!

Começando de novo... Em uma semana, já é o segundo blog que estou criando. O outro ficou parado por uns dias e eu acabei desistindo... Até pq no momento que escrevi, estava muito para baixo e ficou uma coisa muito chata de ler!

Tudo começou com uma semana pesada, cheia de coisas chatas que aconteceram ao mesmo tempo... Entre elas, traição de amigos! Coisa chata é vc pensar que certas pessoas são seus amigos e na hora do "vamo ver", percebe que estava totalmente enganada. Eu realmente fiquei muito chateada! E o pior de tudo é que a falsidade está presente até agora!!! Mas, tudo bem... Aprendi a ser falsa também.
Hoje, vejo que eu não posso me confundir novamente, tenho que prestar atenção nos reais e verdadeiros amigos! E parar de pensar que quantidade é o importante, a qualidade vale muitos mais!! Na verdade, não sei pq pensei dessa forma durante um tempo... Acho que tava empolgada ao me ver no meio de uma "galera", coisa bem incomum nos meus 25 anos de vida. Enfim, aprendi a lição.

O outro motivo de ter ficado chateada, foi ver a fraqueza de uma pessoa q tanto amo... Pelo menos falei tudo que estava com vontade, disse q estava sendo fraca e que tinha que buscar forças para continuar na batalha! O ponto positivo, foi que ter falado deu resultado, essa pessoa me ouviu e está seguindo forte na luta da vida! Continue, eu acredito em você e sei que vc é capaz!!


No momento estou: Feliz de ter saído ontem com meus VERDADEIROS amigos, com a bochecha dolorida de tanto rir ontem e me preparando para mais uma saída hoje a noite! Tia Rita Lee, vou te ver!!

Beijos, abraços e apertos de mão!
=)