Meu silêncio

Já decidi, a partir de hoje não falarei mais nada que possa contrariar você. Sempre que precisei fazer isso, foi para seu bem e parece que você não acredita quando eu te digo isso! A força da vontade de viver em paz, numa boa, está muito além de pequenas particulas que lhe dão essa sensação de alívio momentánea... Aonde está a sua vontade de viver? Aonde está guardada aquela força, que todos nós temos dentro do peito? De forma alguma eu quis dizer que sou mais forte que você, apenas comparei nossas visões de vida, nossos problemas, as formas de nos livrarmos desses problemas...

As vezes te vejo tão igual a mim e em outras, te vejo completamente diferente e isso com tamanha intensidade não é bom. Nos afasta, causa brigas, tristezas... Acha mesmo que falo por algum motivo diferente de ver você bem? Acha mesmo que sempre sou eu que estou errada?

Isso só está nos afastando a cada dia que passa e eu me sinto com as mãos e pés atados, sem poder fazer muita coisa a não ser colocar mais um tópico na nossa lista de "Assuntos Probidos".

Ficar no silêncio forçado, só me faz pensar que não sou a pessoa certa a estar ao seu lado e que o melhor que posso fazer é deixar você seguir a sua vida, da melhor forma para que possa encontrar sua felicidade.

Essa é minha prova de amor, deixar você seguir, sem caminhar ao seu lado, apenas para não te contrariar e não te ver triste, como te ví hoje.

Sábado a noite

Mais uma dose?
É claro que eu estou a fim
A noite nunca tem fim
Por que que a gente é assim?

Agora fica comigo
E vê se não desgruda de mim
Vê se ao menos me engole
Mas não me mastiga assim

Canibais de nós mesmos
Antes que a terra nos coma
Cem gramas, sem dramas
Por que que a gente é assim?

Mais uma dose?
É claro que eu tô a fim
A noite nunca tem fim
Baby, por que a gente é assim?

Você tem exatamente
Três mil horas pra parar de me beijar
Hum, meu bem, você tem tudo
Pra me conquistar

Você tem exatamente
Um segundo pra aprender a me amar
Você tem a vida inteira
Pra me devorar

Seguindo, eu vou...

E assim eu sigo, sem saber ao certo para onde, nem pq tomo tal direção. Parece que é a vida que está me levando ao invés de eu levá-la. Parece que estou doando à felicidade ao invés de receber algo dela... Já não reclamo mais, até pq não há motivos óbvios e conhecidos para isso, sigo apenas calada com meus pensamentos, olhando para os detalhes do desenho da cortina do meu quarto. Depois de tanto correr agora é hora de descansar, olhar para trás, ver o que foi feito... olhar para frente e decidir o que vou fazer. O aperto que sinto no peito não tem uma explicação lógica, muito menos uma explicação clara. Meus pensamentos vão e vem trazendo imagens confusas em minha cabeça... Será que é o resultado do exaustivo cansaço que sinto? Será que é pq minha mente continua confusa como sempre foi? Será que é o medo de perder algo que eu ainda nem conquistei? Será que é o medo de conquistar algo que praticamente perdi?

E assim eu sigo, sem saber ao certo para onde, nem pq tomo tal direção...

O canudo...

Nem vou começar do mesmo jeito que sempre começo, depois de muito tempo sem passar por aqui, dizendo que isso não vai mais acontecer, que agora voltei de vez e blábláblá... Acho que agora, realmente terei mais tempo para escrever, visto que mais um ciclo se fechou em minha vida.

No último dia, eu fiz parte do mesmo trajeto que fiz a alguns anos atrás, uma mistura imensa de felicidade com tristeza em saber que eu tinha conseguido, mas que ia sentir mta falta daquele lugar. Ali, fiz muitos colegas e alguns amigos... amigos de chopp, de 'cola', ombros amigos, de força quando pensei em desistir... Dos outros lugares que estudei, tb sinto falta de algumas pessoas até hj, mas dali, sentirei mais. Lembro me do 1º dia de aula, atravessando a avenida, olhando para aquele prédio alto, com nome em letras grandes e pensando "mais um sonho que começa...". Quando entrei na sala, ví que todos eram parte de uma tribo, minha tribo! Ah, como fui feliz ali, como aprendi, como me diverti! Era feliz e sabia que era!!

Valeu a pena todos os sacrifícios, todas as noites mal dormidas, todo nervosismo no final, todas as lágrimas....


Finalmente, formada!!

E a exato 1 dia do fim desse ciclo, já tou morrendo de saudades de tudo...

É carnaval!

Segunda-feira de Carnaval... A alguns anos atrás seria apenas mais um dia de ficar em casa ou ir trabalhar normalmente, quem diria que eu ia gostar tanto de ir a blocos de rua! E esse Carnaval está sendo mais do que especial... aí ao invés de pensar numa marchinha para lembrar esse momento especial da minha vida, pensei em uma outra música, tem a ver com o momento também... Espero que gostem!



O Beijo (kid abelha)

A língua, a saliva os dentes
meus olhos estão fechados
A língua, a saliva, os dentes
meus lábios estão abertos

Agora meus olhos abriram
meus olhos molharam

A língua, a saliva, os dentes
meus olhos estão fechados,
a língua, a saliva, os dentes

Agora meus olhos abriram
meus olhos molharam
Agora seus olhos abriram
seus olhos me olharam

O olho olha e beijo
a mão segura e beija
o nariz respira e beija
a boca come e beija
o sexo goza e beija
o ouvido ouve e beija

Ps: Eu te amo e amo seu beijo!

=)

Lute!!

Acredita em mim, eu só quero seu bem! Se falo, grito, brigo é pq estou tentando acordar você, para que veja que a vida é boa d+ para perdermos tempo com bobagens, brigas, coisas do passado... Não dá tempo de ficar curtindo tristeza enquanto o mundo está aí de braços abertos para que você viva com alegria, intensidade, esperanças... Não fiquei assim tão preocupada com as coisas que as outras pessoas pensam, não tente se esconder atrás dos seus medos, das suas sombras, não pense que alguém pode ser melhor do que você é... Não há ninguém melhor que você, não há sorriso mais brilhante que o seu, não há olhar mais iluminado que o seu. Levanta a cabeça e viva! Tem um monte de coisas boas no seu caminho, muitas conquistas e realizações, basta seguir o caminho que seu coração mandar, sem medo e sem olhar para trás... a viagem pode ser longa, mas terá recompensas.

Não deixe de lutar, não pense muito no que fazer nem no que deixou de fazer, apenas siga. A felicidade está logo ali na frente, depois na curva da coragem.

Você pra mim

A prova de que você mudou minha vida, acontece a cada nova "aventura"... Faço por você o que nunca fiz por ninguém, nem nunca imaginei fazer por uma pessoa. Ter você comigo, me renova, me inspira, me dá forças para continuar e querer sempre lutar contra tudo que for necessário para estar sempre bem ao seu lado.



O dia hoje amanheceu diferente, mais sorridente, mais brilhante... sua presença me deixa assim e tudo ao meu redor fica mais belo por ter você. Obrigada por me trazer tudo isso em tão pouco tempo!



Mesmo com pouco tempo, a intensidade de tudo que está acontecendo me permite dizer que você é o amor da minha vida e de que eu te amo cada vez mais!



S2

Te amo!!

Você...

Ah, como é bom ver o seu sorriso, ouvir sua voz, sentir sua pele... A cada dia há uma nova descoberta e a cada descoberta a certeza de que estou muito feliz ao seu lado! Adoro fazer planos com você... Dos mais simples (hoje vamos comer pizza!) aos mais complexos (quero casar logo com você...). É magico cada novo abraço, cada beijo, cada conquista...

Obrigada por existir.



S2

Encontrei....

Lá estava eu novamente, no local marcado procurando vc entre as pessoas que passavam de um lado para o outro na rua. Durante um curto momento, me peguei pensando que havia prometido não fazer mais isso, outras vezes já havia tentado e todas as vezes foram em vão... Mas, deixei esse pensamento de lado e te liguei. Vc estava perto e veio até meu encontro falando comigo no telefone. ali, naquele primeiro momento, senti que tudo ia ser diferente, não sei explicar o pq, mas senti.

Sentamos e conversamos um pouco, as horas passaram voando e logo estávamos nos despedindo, no mesmo lugar que tínhamos nos encontrado. Eu tive medo de vc não ter sentido o mesmo que eu, então logo que pude te liguei, mandei mgs...e vc não respondeu. Pensei então que realmente vc não tinha sentido o mesmo...isso durou pouco, logo depois estávamos nos falando e vc explicando pq não tinha atendido e tal...


Alguns poucos dias se passaram com muitos telefonemas e troca de msg, e lá estava eu de novo te esperando no meio de um monte de gente... ao te ver, um sorriso que nem deu para disfarçar. A noite foi agradável, com muito olho no olho, fazendo aumentar a certeza que seria mesmo diferente. Na despedida, muita chuva! Mas, quem se importou?


Na terceira vez, foi parecida com as outras, salvo um "datelhe" que mudou completamente minha vida! Vc me mostrou que a felicidade existe sim e está bem perto de todos nós. O medo, a adrenalina, o carinho, seu olhos de perto... Tudo começou ali, tudo mudou ali.


Poderia passar horas escrevendo com detalhes todas as vezes que estive com vc, já que cada momento está sendo único e bem vivido, mas sei que ainda temos muito para viver e ainda vou escrever muito sobre eu, vc e nossa felicidade.

Obrigada por me mostrar o caminho de como ser feliz e obrigada por caminhar por ele ao meu lado sempre!!


S2

Voltei (de novo)...

Dessa vez não foi culpa minha! Meu PC resolveu partir para o outro lado, morreu de vez o pobrezinho... Nesse meio tempo, recebi uma carta de uma amiga! Dá para acreditar?? Uma carta... Aí fiquei pensando como somos dependentes de uma tecnologia que até tão pouco tempo não existia... Hj nos falamos por email, msn, orkut, twitter, celular... qndo falta luz e acaba a bateria do cel, o que nos resta?

Enfim, estou de volta com muitas coisas para escrever por aqui!


Um feliz ano novo para todos! E um abraço de boas vindas aos novos leitores!
=)

"Desculpa"

Juro que não pensei que estaria me sentindo assim hoje... pensava que vc com seu olhar penetrante não causaria mais nenhum efeito colateral a minha pessoa. Nosso último encontro tudo foi natural, calmo e engraçado, mas ontem eu percebi que foi a última vez que olhei nos seus olhos.

Depois que te dei as costas e fui andando pela rua, muitas coisas passaram em minha cabeça, até mesmo a possibilidade de vc vir atrás de mim e me pedir desculpas. Ao longo dos meus passos rápidos que ao mesmo tempo parecia estar andando nas nuvens em "câmera lenta", ouvia você chamando meu nome, pedindo para eu tentar te entender... coisas da minha cabeça. Queria olhar para trás e ver se vc ainda estava ali, em pé, me olhando enquanto eu me afastava, mas o medo de não ter ver ali e deixar a minha dor ainda maior, não deixou e eu segui no meu caminho.

Quando cheguei ao meu destino, me ví sozinha de verdade, apenas eu e meu telefone com um torpedo seu, escrito"desculpa"... Haviam várias pessoas alegres, bebendo, rindo e eu no meu canto, sentada com um copo na mão. É engraçado observar as pessoas ao seu redor com uma energia completamente diferente, com objetivos diferentes, com olhares diferentes... Durante umas 2 horas eu te esqueci, deixei a música me levar e consegui me distrair um pouco, mas quando acabou que eu voltei pra casa, me senti ainda pior. A vontade que eu tinha era de andar por aí, de questionar a qualquer pessoa as minhas maiores angústias e aguardar pacientemente a resposta.

Mesmo sabendo que não posso ficar assim por vc, eu fiquei e ainda estou... Não quero mais brincar essa brincadeira. É melhor vc procurar outra pessoa para se divertir, pq dessa vez é de verdade, não quero mais te ver.

"Que a razão não diga nada Os sonhos sempre foram minha fuga Lembranças perdidas sem sentido Mas juntas pra mim parecem música..."

Peço demissão!!!

Venho por meio desta, apresentar oficialmente meu pedido de demissão da categoria dos adultos.
Resolvi que quero voltar a ter as responsabilidades e as idéias de uma criança de 8 anos no máximo.
Quero acreditar que o mundo é justo e que todas as pessoas são honestas e boas.
Quero acreditar que tudo é possível.
Quero que as complexidades da vida passem despercebidas por mim e quero ficar encantado com as pequenas maravilhas deste mundo.
Quero de volta uma vida simples e sem complicações. Cansei dos dias cheios de computadores que falham, montanha de papelada, notícias deprimentes, contas a pagar, fofocas, doenças e necessidade de atribuir um valor monetário a tudo o que existe.
Não quero mais ter que inventar jeitos para fazer o dinheiro chegar até o dia do próximo pagamento.
Não quero mais ser obrigado a dizer adeus a pessoas queridas e, com elas, a uma parte da minha vida.
Quero ter a certeza de que Deus está no céu, e de que por isso, tudo está direitinho nesse mundo.
Quero viajar ao redor do mundo no barquinho de papel que vou navegar numa poça deixada pela chuva.
Quero jogar pedrinhas na água e ter tempo para olhar as ondas que elas formam.
Quero achar que as moedas de chocolate são melhores do que as de verdade, porque podemos comê-las e ficar com a cara toda lambuzada.
Quero ficar feliz quando amadurecer o primeiro caju, a primeira manga ou quando a jabuticabeira ficar pretinha de frutas.
Quero poder passar as tardes de verão à sombra de uma árvore, construindo castelos no ar e dividindo-os com meus amigos.
Quero voltar a achar que chicletes e picolés são as melhores coisas da vida.
Quero que as maiores competições em que eu tenha de entrar sejam um jogo de bola de gude ou uma pelada.
Quero voltar ao tempo em que tudo o que eu sabia era o nome das cores, a tabuada, as cantigas de roda, a "Batatinha quando nasce..." e a "Ave Maria" e que isso não me incomodava nadinha, porque eu não tinha a menor idéia de quantas coisas eu ainda não sabia.
Quero voltar ao tempo em que se é feliz, simplesmente porque se vive na bendita ignorância da existência de coisas que podem nos preocupar ou aborrecer.
Quero acreditar no poder dos sorrisos, dos abraços, dos agrados, das palavras gentis, da verdade, da justiça, da paz, dos sonhos, da imaginação, dos castelos no ar e na areia.
Quero estar convencido de que tudo isso... vale muito mais do que o dinheiro!

A partir de hoje, isso é com vocês, porque eu estou me demitindo da vida de adulto.
Agora, se você quiser discutir a questão, vai ter de me pegar... PORQUE O PEGADOR ESTÁ COM VOCÊ!!!
E para sair do pegador, só tem um jeito: Demita-se você também dessa sua vida chata de adulto!



NÃO TENHA MEDO DE SER FELIZ!!!!!!!!!!!!

Não te quero mais!

Lá vem você me acordando logo cedo... não aguento mais olhar para essa sua cara cínica! Me levanto em direção ao banheiro e sinto que você está me seguindo. Procuro não te encarar, ligo o rádio, telefono para alguém, faço uma faxina na casa...mas você está sempre ali, no canto da casa olhando todos os meus movimentos.

A manhã passa e com a tarde o sol bate na minha janela...chegando nela, olho para a rua e lá está você me olhando mais uma vez. Não quero mais te ver por perto, pq não vai embora e me deixa em paz?! Não quero mais a sua companhia durante o dia inteiro, estou cansada de tentar fugir, de fingir não te ver...

Com o cair da noite, você faz mais questão de estar presente... estou cansada, mas não vou me entregar a você! Vou fugir, correr, me esconder... Quero alguém que possa tocar na minha pele, alguém que eu possa sentir o beijo, sentir o perfume, abraçar, conversar... Não quero mais sua companhia que me dá medo! Siga sua vida e me deixe aqui em paz! Não me dê mais atenção, prezada solidão.

Só mais um na multidão...

Me vejo no meio da multidão, sendo sou só mais uma tentando buscar a felicidade em coisas simples. Há quem diga que não há felicidade plena, que são momentos, estágios imaginários... Em certo ponto, concordo... Ser feliz o tempo todo deve ser muito difícil! E o que seriam belas canções se não fossem os momentos de fossa de alguns poetas?

Ultimamente, tento tirar coisas boas de tudo! Curtir a vida ao extremo, vivendo da melhor forma possível e tento colocar aqui todas essas emoções, para dividir, ensinar e aprender com todos que passam por aqui para ler minhas humildes palavras e sinceros testemunhos. A cada nova pessoa que deixa um "oi" ou que passa a seguir-me por aqui, mais feliz me torno. É bom causar emoções nas pessoas e esse é o grande "X" da arte.

Então, esse post é um grande agradecimento a todos (as) que estão por aqui e dizer que são todos muito bem-vindos ao meu espaço. A cada um de vocês, um grande beijo!

;-)

Desafios da vida...

Semana passada me vi diante de um grande desafio em meu trabalho. Logo que soube da notícia me mostrei confiante e demonstrei confiança e atitude para enfrenta-lo de frente, sem medo de nada. Com a proximidade do tal desafio, fui ficando com medo...tanto medo que me fez perder várias noites de sono! Não conseguia me concentrar em outra coisa e tudo que eu questionava era "Pq eu? Pq comigo? Pq tudo tem que acontecer comigo??". Os dias passavam e a cada dia eu pensava em uma forma de me livrar de tamanha responsabilidade, pensei as coisas mais absurdas... de atestado médico até declarar me incapaz de segurar a barra sozinha. Mas, ao mesmo tempo algo me dizia "vc nunca foi de desistir, pq fazer isso agora?". Fui juntando as minhas forças e revendo como estava minha relação com o "cara lá de cima"... Infelizmente, eu só estava lembrando dele nas horas de sufoco... Juntei as poucas forças e prometi a mim mesmo nunca mais agir dessa forma. O resultado? Venci o desafio e estou aqui para contar isso, para que vc que está aqui lendo esse post, não faça como eu. Nada acontece por acaso, nem no nosso tempo... Tem alguém lá em cima que sabe o que faz e que nos presenteia com mais uma chance, pq ele sabe os motivos de todos os nossos desafios da vida.

Voltei!

Sim, demorei muito para voltar por aqui... Muita coisa aconteceu, muitas outras ainda estão acontecendo e espero que milhares ainda aconteçam. A única coisa que não mudou ainda, é minha falta de tempo e sinceramente, não sei quando isso vai melhorar. Ando contando os dias para minhas férias chegarem logo, mais de um ano sem férias está me deixando morta de cansada.

Senti falta de estar aqui e compartilhar com todos vocês minhas "loucuras e confusões". E aqueles que passaram por aqui, comentaram ou sentiram falta, deixo meu muito obrigada! Vou fazer de tudo para não ficar tanto tempo longe!!


Grande beijo a todos!
;-)

Vai passar...

Bom, acho que já é grande coisa admitir que as vezes sou frágil... admitir que ainda está doendo aqui dentro do meu peito...admitir que eu preciso de um tempo para chorar, respirar e depois seguir em frente. Eu não sou tão forte quanto pareço, isso é só casca e tinha muito tempo que eu não via essa casca se abrir e dar lugar ao meu lado menininha chorona com medo do escuro.

Nada melhor que um dia após o outro para seguir nessa loucura chamada vida... Já aprendi a cair, não me machuco mais como antes e logo procuro um remedinho para dar uma aliviada nos pequenos machucados e nas partes doloridas e já estou pronta para seguir em frente.


Só não posso negar que, ando desanimada... Foram muitas rasteiras em pouco tempo e em comparação com as coisas boas, infelizmente, essa segunda está perdendo. As sensações de estar bem estão cada vez mais raras aí eu paro e por mais que eu tente ver apenas as coisas boas, é dificil d+ seguir! É dificil entender, nem eu sei explicar... Acho que é aquela pressão psicológica de que "há pessoas em situações piores", "pense positivo". Isso tudo é muito chato! Me deixa aqui no meu canto, daqui a pouco eu melhoro.

De onde você veio?!

Eis que em mais uma tarde triste e solitária, você me aparece com um olhar curioso, querendo conhecer um novo terreno...me ví em você nesse momento, quando eu também estava a procura de algo sem saber exatamente o que era, quando eu também conhecia os terrenos com esse mesmo olhar curioso. Te contei o que sabia, expliquei que não sabia muita coisa e mesmo assim, você disse que havia me escolhido para seguir o caminho e assim, seguiu ao meu lado. Andamos bastante, conversamos e por um momento, mais uma vez, pensei que tudo fosse fruto da minha imaginação! Pensei que estava andando sozinha, falando sozinha e que havia idealizado um alguém que parecia ser eu mesma! Não tem como você ser outra pessoa, parece ser apenas o meu reflexo no espelho. Mais uma vez, você me mostrou que eu não estava ficando louca e provou que não é meu reflexo, que é de carne e osso e que estava ali, do meu lado. Infelizmente, nos perdemos na caminhada...não ví que direção você foi, e de vez em quando, parece que escuto sua voz ao longo da estrada. Eu já estava me acostumando com sua companhia em minha solitária jornada e derrepente, você foi embora. Caso escute minha voz, tenha certeza que ela estará te chamando e se puder, me responda.

Desabafo...

Quer saber? Eu não estou bem não... Será que ainda não percebeu que sinto muito a sua falta? O dia passa e eu não paro de olhar para meu telefone, para ver se vc liga ou manda alguma notícia... Chego em casa e fico olhando para o relógio, imaginando se vc já chegou em casa ou não... com o msn ligado, sem querer falar com ninguém a não ser com vc. Minha caixa de email fica aberta e eu dando "F5" a cada 10 minutos... Oh céus, eu devo estar ficando louca! Será que louca sem vc ou louca por vc? Sinceramente, nem sei o que é pior.

Não está sendo nada fácil estar nessa situação, situação a qual até a pouco tempo atrás parecia ser tão improvável... Acho que eu não estava era querendo enchergar o que estava bem diante de meus olhos, mas e agora, como vai ser?? Parece q vc tb está notando que as coisas estão mudando e as vezes se afasta. Mas, não faça isso! Não se afaste de mim!! Depois de tanto tempo, descobri q não vivo mais sem vc...

Queria agora, deitar na minha cama e dormir, mas sei que isso não vai acontecer... Vou viajar longe, vou ensaiar como e o que falar com vc, vou pensar em várias possibilidades (vc pode dizer SIM ou NÃO) e se a resposta for negativa, o que eu vou fazer? Será que vc não quer mais falar comigo? Pq o telefone quase não tocou hoje? Aonde vc está agora?? Será que está pensando em mim tb? Será que gosta de mim tb?

"As vezes te odeio por quase um segundo, depois te amo mais..."

....

Ando muito sem tempo, sem paciência e sem palavras... por isso não tenho postado aqui.

Ando feliz, confusa, triste, leve... muitas coisas acontecendo ao mesmo tempo! Pessoas de longa data deixando de fazer parte de meu dia, pessoas de looooonga data passando a fazer parte da minha vida... Pessoas que eu disse "Adeus!", querendo ganhar seu espaço novamente...

Ahhh...bem que meu dia poderia ter um pouquinho mais do q 24hrs! Não tá dando tempo de fazer tanta coisa, nem dá tempo de pensar em tudo que tenho q pensar, nem de ver quem eu gostaria de ver, nem de dizer o q tenho vontade de dizer, nem de ir aonde quero ir!


Para o mundo e deixa eu descer!!!