É tudo verdade!

Meu amor,

 Como é bom poder sentir seu abraço, beijar o seu beijo, ouvir sua voz, ver o seu sorriso... Como é bom acordar ao seu lado, andar com você pelas ruas, conversar olhando nos seus olhos... Como é bom ter a certeza de que tudo isso é mesmo de verdade, que o nosso sentimento só cresce a cada amanhecer e que nós não conseguimos mais viver sem o outro.

Te amo tanto, que fui capaz de vencer um dos  meus maiores medos e uma das minhas mais duras barreiras... E valeu mto a pena! Muito meixmo! =)

Agora que está tudo mais sólido, espero continuar vivendo essa felicidade ao seu lado, pelo resto da minha vida! Será que me aguenta?!

Fico por aqui, já estou com saudade e indo correndo te ver!!


Te amo, pra sempre!
;-)

Eu te amo tanto...

... nunca havia amado alguém assim antes, hoje percebo isso... Você é meu tudo, é minha alegria, é meu despertar...

Eu te amo de uma forma desesperada... Te amo com a força de cada pedaço da minha alma, te amo com o que há de mais intenso do amor, te amo mais a cada piscar de olhos!

É tanto amor, que não cabe no meu peito e explode em lágrimas por não achar palavras para sair pela boca! E a certeza que posso te fazer feliz é tão forte quanto esse amor e a vontade de largar tudo aqui e correr até você só aumenta.

Você me trouxe vida, me trouxe felicidade, me deu a luz para iluminar meus dias, a força para seguir em frente, a vontade de acreditar de verdade no amor, você fez meu coração bater...

Demorei 29 anos para te encontrar... Ainda bem que encontrei.

Te espero, sempre... Te amo, sempre.

Duas cidades...

Já me acostumei com a tua voz
Com teu rosto e teu olhar
Me partiram em dois
E procuro agora o que é minha metade

Quando não estás aqui
Sinto falta de mim mesmo
E sinto falta do meu corpo junto ao teu

Meu coração é tão tosco e tão pobre
Não sabe ainda os caminhos do mundo

Quando não estás aqui
Tenho medo de mim mesmo
E sinto falta do teu corpo junto ao meu

Vem depressa pra mim
Que eu não sei esperar
Já fizemos promessas demais

  E já me acostumei com a tua voz
Quando estou contigo estou em paz
Quando não estás aqui
Meu espírito se perde, voa longe...Longe... Longe...

(7 Cidades - Legião Urbana)

Enquanto você dorme...

...sigo em silêncio, apenas vigiando seu sono. Queria sim entrar em seus sonhos e lá poder te fazer o mais feliz possível, poder olhar nos seus olhos, poder sentir seu cheiro, seus beijos... Gritar para o mundo que você é o amor da minha vida e que estou feliz como nunca estive ao lado de alguém... Na terra desconhecida do seu sono, acho que podemos tudo, né?

Mas, não posso entrar assim nos seus sonhos, sem ser convidada... Então, apenas acompanho a 'dança' da sua respiração, o ar entrando e saindo dos seus pulmões, seu rosto sereno e ao mesmo tempo cansado. A vontade maior ainda é de te acordar, com beijos, abraços e um belo café na cama! Só que seguro a minha saudade e deixo você descansar.

cada momento ao seu lado está sendo único e eu quero aproveitar, aprender e viver tudo isso com calma. Me perdoe gostar tanto de você, as vezes me acho chata e grudenta, mas você realmente é minha alma gêmea.

Mesmo você dormindo e me matando de saudade, eu te amo!

Encontro de almas

E depois de 17 dias, ainda fico meio zonza, meio boba, sem acreditar como um alguém tão especial tenha aparecido em minha vida, que andava tão sem graça. Acho que você ainda não tem muita noção do quanto é importante pra mim... Não tem noção de como torna meus dias floridos, de como está tudo mais suave agora, de que há um motivo para acreditar que a felicidade só aparece mesmo quando tem que aparecer e que eu sinto que você é essa felicidade que eu tanto busquei.

As pessoas ao meu redor, estão notando isso sem que eu precise falar uma palavra sobre nós. Escuto coisas do tipo: "Nossa, como você anda bem humorada", "dá pra ver nos seus olhos e no seu sorriso sua felicidade".

É muito bom sentir o que estou sentindo... Durmo e acordo com o pensamento só em você, faço mil planos para serem concretizados com você, guardo todo meu tempo livre pra você, sonho acordada, vejo suas fotos, sinto seu perfume, tenho saudade do seu abraço... só tenho espaço pra você!! E para aqueles que acharem que tudo isso é loucura, o que posso fazer?! É o que eu sinto, é o que acontece e é o que quero viver!!

Mesmo assim, ainda sou questionada por você:

"O que viu em mim?".

O que ví?? Enxerguei sua alma... que é gêmea da minha.

Cada dia te amo mais!

Um novo começo!

Quem diria que a vida ia tomar esse rumo... Me mostrar da forma mais pura e límpida que nada é impossível e que a distância não separa 2 corações que, de alguma forma em alguma vida, já estiveram próximos. Tudo acontece no momento certo, momento em que nem esperávamos e de uma hora ora outra, você se vê cabeça para baixo e feliz.

Aquelas qualidades simples que você tenta achar nas pessoas próximas a você, encontradas em um alguém que mesmo presente o dia todo em tudo, está fisicamente longe... A vida é engraçada e até interessante... Em poucos dias, já não me vejo sem ouvir sua voz e fico imaginando como vai ser o dia que puder olhar no fundo dos seus lindos olhos e dizer: "é, você existe!"

A vida voltou a sorrir pra mim e isso é ótimo, pq estou sorrindo de volta pra ela, sem ter medo do amanhã, sem pensar muito nos "detalhes" e pendências...

Obrigada por me trazer de volta!

Eu já te amo...

Fim de ciclo...

O que parecia impossível, se tornou uma bela realidade! O ciclo se fechou. O amor não acaba, não muda... mas se acalma. E é assim que ele está, calmo e guardado em um lugar mto especial. Quem irá ter a ousadia de dizer que ele ficará para sempre calmo e guardado? Mas, assim, ele não machuca e não se torna um bicho, é apenas uma linda lembrança.
Partiu vida nova?!
;-)

Conversas e conclusões

Segunda-feira (10h):

 - Olá, bom dia. Mandei para seu email aquelas fotos da festa do ano passado que você havia me pedido.

- Ah, obrigada! Vou dar uma olhada mais tarde de casa.
- Ok...
- E aí, como foi o final de semana?
- Foi tranqüilo, descansei bastante. E o seu?
- Nossa, foi mega agitado! Saí todos os dias, dancei, bebi e curti cada segundo!
- Nossa, que bom...
- É sim!! Tá tudo bem com você?
- Tá sim.
- Que bom..
- ...

A semana toda passa, eis que na sexta-feira, a conversa é retomada:

Sexta-feira (18h):

- Oi, você vai fazer algo hoje?

- Não tenho nada programado por enquanto, pq?
- Ah, tava querendo fazer algo, mas tranqüilo... Vamos comer fora?
- Pode ser. Aonde e que horas?
- Se importa se for perto daqui de casa daqui a uma hora?
- Tudo bem, daqui a uma hora chego por aí.
- Marcado!!

Sexta-feira (18:45):

 - Oi! Você tá chegando?

- Sim, daqui a uns 10 minutos estou chegando! Estou levando uma surpresa pra você, acho que vai gostar, mas caso não goste...
- ...então, é pq acho q não vai rolar de irmos aonde tínhamos marcado...
- Ah não? Aonde vamos então?
- É que sabe aquela minha amiga q morava aqui no meu condomínio e se mudou mês passado? Hoje é níver dela, ela acabou de ligar me chamando para a festa. Se eu desmarcar com vc, vai ficar chateada?
- Não... tudo bem... Mas vc avisou que eu também vou?
- Pois é, num dá... é convite individual. Desculpa...
- Ahh... entendi. Então ta, depois nos falamos.
- Beijão!!!!

Vou pra casa sexta e por lá fico final de semana todo. Olho para o pacote do presente que havia comprado as pressas para levar pra você e decido deixá-lo guardado.

Segunda-feira (08:00):

- Você ta podendo falar?

- Sim... fale...
- Cara, estou tão mal... Acredita que aquela minha amiga só me chamou para a festa, para eu levar meu irmão junto? Cheguei lá ela me deixou com um bando de gente que não conhecia e ficou lá dançando e curtindo com meu irmão a noite toda!
- Nossa, que chato...
- Muitooo chato! Poxa, tive maior consideração por ela e o que ganho em troca?!
- É... acontece.
- Acontece? Acontece nada, só provou que não merece minha amizade!
- Pq acha isso?
- Pq só me procurou por interesse! Odeio gente assim!!!
- Hmm...
- Será que podemos ir para um happy hour hoje? Estou precisando beber!!
- ...

Simplesmente você...

Meu Deus... Como esse sentimento está me consumindo! Eu durmo, sonho, acordo, escuto música, ando, falo, fico em silêncio e você está sempre nos meus pensamentos. Penso em tantas coisas, imagino tantas coisas, analiso como seriam as coisas... Será que agora, você também está pensando em mim? Como será que estaríamos agora, se estivéssemos juntos? Ainda tenho a certeza que posso te fazer feliz e mesmo assim te vejo cada vez mais distante.

Até eu já estou cansada de sentir isso, de amar sozinha. As vezes, um simples olhar seu me basta, outras vezes quero ser sua dona. Tem dias que um simples "oi" me faz feliz, outros dias prefiro ficar longe pra não sofrer. É algo tão intenso, tão real, tão puro... E você simplesmente não quer.

Quero conseguir me concentrar em outras coisas... Leio um livro, escuto uma música, vejo um filme e nada disso me faz te esquecer por um minuto. Ainda posso ouvir sua gargalhada, sentir o cheio do seu perfume e abraçar seu abraço, mesmo sem você está aqui.

Me concentro em seus defeitos para passar a ter raiva e não amor, olho e invisto em outras pessoas, saio sem querer te encontrar, sonho acordada me conformando sem você... Mas, nada disso adianta, nada disso dá certo. Aonde está a minha vontade de seguir em frente? Vez e outra aparece e logo depois some de novo, pq você aparece novamente.

Meu Deus... Como esse sentimento está me consumindo! Me ajude a focar em outras coisas! Me ajuda a ter outras vontades! Me ajuda a esquecer! Ou me ajuda a ter esse amor! Mas não me deixe aqui sofrendo, não aguento mais...

Enquanto Deus não ouve minhas preces controversas, sigo pensando em você... Simplesmente em você.


Amo te.

Ainda está aqui...

Sabe quando fica adormecido? Fica guardado e você faz questão de deixá-lo mesmo guardado? Que acha melhor sofrer em silêncio do que mais uma vez explicar o que está acontecendo?! É assim que sigo meus dias. Juro que não sei o que vou dizer, caso você venha questionar o que está acontecendo... Não vou conseguir falar a verdade olhando no fundo dos seus olhos. Vou inventar mil desculpas e mais uma vez ficar no meu mundinho silencioso e sem cores. É assim que ele fica sem você... preto e branco, surdo e mudo. Mas, o que fazer mais pra te convencer que poderia ser diferente se você se desse uma chance? Depende totalmente de você agora e apesar de eu as vezes achar que você sabe perfeitamente disso e que quer se dar essa chance, outras vezes tenho dúvidas. Se fosse acreditar no que os outros me falam, sobre o que eles enxergam de nós, poderia ir sem medo e acordar o sentimento que cochila aqui dentro. No fundo, me falta coragem... e tenho medo, muito medo de me ferir mais uma vez tão gravemente como me feri na última vez.

O pior é quando a ferida fica aberta e não conseguimos fazer um curativo pra ao menos amenizar a dor... sinto seu dedo em minha ferida todos os dias e aquelas cenas que hoje fazem parte de um passado distante, ainda não saíram da minha cabeça.

Seria mais fácil pra mim e pra você resolver tudo de uma vez! Mas, a primeira e última atitude que tomei foi desastrosa e devido a isso, espero que você tome a frente agora, analisando como poderíamos ficar numa boa, vendo tudo que já fiz e me dando a chance de mostrar muito mais que ainda posso fazer.

Abaixa esse nariz, olha nos meus olhos e deixa eu te fazer feliz?

Mais um dia...

Mais um dia passou e eu já vou me acostumando com esse novo dia-a-dia... Começo a perceber que estou apenas voltando a ser o que era antes, que essa morada já me pertenceu por anos e anos. Vejo que o monstro não era tão feio assim quanto eu julgava... tenho mais tempo pra mim e mais tempo para colocar as idéias no lugar. Ainda recebo alguns sinais de preocupação daquelas pessoas que eu sei que sempre estarão comigo e até de quem eu já tirei da minha vida. Hoje, depois de uma noite dormida inteira, reflexão ao despertar e um momento só meu ouvindo as minhas músicas favoritas em meu apartamento sozinha no máximo volume, vejo que essa realidade aos poucos vai me fazer bem e que vou arrumar uma forma pra ser feliz nesse meu mundinho que atualmente, está bem menor do que já foi.

Seguindo eu vou, tropeçando ainda e caindo muito, mas vou.

Recebi um convite pra sair mais tarde, com uns amigos que não faziam mais parte da minha vida.. ainda estou pensando se vou ou não... Tenho medo de voltar a me iludir com essas "amizades" e depois perceber que não era o que eu realmente pensava que fosse.... medo de dar de cara com o passado e ele rir de mim... medo.

O recomeço total...

Chegou a hora do recomeço total... Dentro de uma semana, a vida simplesmente virou de cabeça para baixo e a ficha caiu de uma forma que ainda está doendo. Um dia acordei e ainda tinha um alguém na minha vida e que apesar de todas as brigas e todas as idas e vindas, ainda estávamos juntos. Tinha meus "amigos" e mil planos para sairmos cada vez mais e para que cada minuto ao lado deles durassem por muitos e muitos anos.

De repente, me vi sozinha, totalmente sozinha... E os tais amigos que ficam depois do fim de um namoro?

Os dias estão passando e eu vou tentando levar o grande vazio que sinto. Isso vai me fazer mudar, naturalmente.

Vou (tentar) passar aqui para contar como estão sendo esses dias.

Vazia e sozinha... é assim que estou.

O amor basta?

Desde o começo, foi diferente... não foi amor a primeira vista, só rolou uma atração física. Com o tempo, a conquista foi ficando uma coisa mais gostosa de ter no dia-a-dia, mas nem isso impediu que as diferenças se mostrarem presentes em nosso convívio.

Reconheço perfeitamente quando alguém gosta de mim de verdade e sinto isso de você, quando diz que me ama, não preciso ter dúvidas que isso é a verdade mais pura que você poderia dizer... Acredito mesmo no que você sempre afirma sobre nosso relacionamento e digo que, pra mim, de uma outra forma, também está sendo algo novo.

Mas aí, tantas coisas já aconteceram, que eu me permito questionar pela primeira vez que "só" o amor não basta. Existem muitas outras coisas por trás dos relacionamento amoroso das pessoas e essas muitas outras coisas, falta no nosso.. não TUDO, mas boa parte sim.

E agora, o que fazer? As conversas, sempre terminam em brigas com a velha e conhecida frase "vamos deixar isso pra lá?"

Até quando deixar pra lá será a solução?

Acredite, é triste admitir que mesmo amando, estou sofrendo...

Pensamentos

As vezes dá um nó na garganta
uma vontade de chamar seu nome
e gritar tudo que eu sinto
até você me pedir pra parar...

As vezes parece que você também sente tudo isso
sente vontade de falar e deixar sair tudo que está guardado
mas recua e me deixa tonta
sem saber o que pensar

As vezes digo que você não me atinge mais
que estar com você ou não, tanto faz
que foi a última vez que você me atingiu
e que tenho raiva do quanto você mentiu

Mas percebo então, que fui eu quem mentiu
que não há apenas momentos de lembranças suas
e que não foi culpa do rádio
que tocou uma música e me faz lembrar você

Parece que há algo muito forte que ainda me prende a você
passo noites em claro buscando um pq
não consigo, o cansaço me vence
durmo e mais uma vez é você quem está nos meus sonhos

Me diz, há solução pra isso?
Há saída para resolver tudo isso sem deixar alguém machucado?
Juro que queria achar essa solução,
mas estou começando a perder as esperanças...

A vida mostra e ensina...

Algumas pessoas possuem uma necessidade de certas coisas que é difícil de entender.Foi bom ver esse outro lado da vida que eu ainda não conhecia, mas ao mesmo tempo morri de saudade do meu mundinho, da minha vida, dos meus... acredito que agora vou pensar 2,3,4 vezes antes de reclamar de certas coisas da vida. Durante essa experiência, vi que as pessoas que tem tudo que muitos consideram importante, como uma boa casa, um carro, dinheiro sem esforço, um belo e amplo apartamento com uma vista maravilhosa, "amigos" e tudo de melhor (tratando-se de status), ainda são vazios e incompletos e que há uma busca por algo que nem elas sabem o que é... na verdade, nunca tá bom e nunca ficará justamente por isso, já tem tudo fácil demais.

Eu sempre soube que só aquilo que damos o nosso suor para conseguir era o bom e sempre senti isso na pele, pq sempre foi assim pra mim. Confesso que muitas vezes achei toda essa ralação ruim, mas hoje posso afirmar com total certeza que é sim muito melhor quando o suor vem do NOSSO rosto. Ainda busco algumas coisas na vida, mas sei o que quero pq sei que vou ter que batalhar para tê-los. 

Não tenho metade do que muita gente tem, materialmente falando, mas garanto que eles nunca vão ter a terça parte do gosto bom de conquista que eu tenho, a cada objetivo alcançado.

O passado...

Como é difícil conviver com o passado que está presente... Como é difícil escrever, explicar e entender o que é isso tudo. Me pego todos os dias me questionando pq ainda me sinto tão fraca, tão frágil a o que não deveria mais me deixar assim. Tudo que vou fazer, pra onde vou, o que penso... sempre tem alguma sombra, algo que me remete, que me faz lembrar. As vezes penso que deveria desistir de fingir que estou bem e correr para longe, me esconder, me proteger, deixar te ver em tudo e seguir em frente de verdade, pq o que eu faço agora é fugir de mim mesma, é mentir para mim mesma.

O mais difícil disso tudo, é q dói... dói muito, ter que deixar o passado sem comprar com o presente e quem sabe até com o futuro. Dói perceber que dói tanto. Dói ver a ferida aberta, pq sei que a cada momento ela é magoada um pouquinho. Dói perceber que vai demorar a passar. Dói saber que nada mais vai ser como foi um dia e que aquela felicidade que senti pela primeira vez foi única.

Será que só eu me sinto assim?

Acordo todos os dias focando que tudo será diferente, passo o dia todo focada em outras coisas e é assim que estou tentando esquecer. Mas tem horas que a lembrança volta forte, como agora. Esse não é o primeiro texto que escrevo sobre esse passado/presente/futuro, existem muitos outros, mas agora veio a vontade de gritar mais uma vez, depois de tanto tempo e dizer que sinto saudades.

Espero que entenda que por mais que eu tente, não consigo guardar isso assim tão bem guardado. As vezes o cadeado se abre sozinho e tudo explode de diferentes formas. Me perdoe, sei q vc não é assim e meu jeito te incomoda, mas as vezes, preciso desabafar... Esse desabafo veio pelos meus dedos e aqui estão, em letras... Esse desabafo foi lido por meus olhos, que estão lendo exatamente como meu coração está batendo e chorando tudo aquilo que o coração não consegue chorar.

Psicografando mente alheia...

Não queria sentir o que sinto, não queria ficar em pânico em certas situações, não queria não conseguir ignorar sua presença, não queria ter tanta vontade de saber da sua vida... queria conseguir seguir em frente, como vc tanto diz, e queria que isso fosse fácil, como parece ser em suas palavras. Apagar o passado, voltar atrás em decisões... Seria bom não ter arrependimento pelo que fiz, mas tenho...e bem que vc disse q eu ia me arrepender. O que fazer com todo esse amor que está dentro de mim de forma tão ativa?? Será que se vc me falar algo do tipo “não quero nunca mais olhar na sua cara!” vai me fazer cair a ficha que realmente acabou? Será que tomando um susto, deixo vc pra lá de vez e sigo?

É muito ruim esse medo de te encontrar em qualquer esquina, acho que entraria em pânico de ver vcs e perceber que quem está ao seu lado não sou eu. As vezes entro em parafuso com a possibilidade de encontrar vcs ou de simplesmente ler algo que vc tenha escrito ou recebido. Fico revoltada comigo mesmo, queria te querer mal pra ver se ajuda a esquecer, mas...não consigo. Quero ver vc bem em tudo pq gosto de vc de verdade! Quero que seja feliz, mesmo que não sendo comigo e me sinto idiota em assumir isso pra vc. Pq eu não dei ouvidos qndo vc me chamava pra sair? Pq eu não deixava o meu “medo de gente” guardado e apenas aproveitava com vc, da mesma forma que hoje vc aproveita ao lado de outra pessoa?

Pq fico com tantas perguntas em minha cabeça, sem conseguir responder? Pq?

E quando faltam as palavras?

O que fazer quando as palavras simplesmente somem? Há dias em que eu sei o que falar, que eu sei que deveria falar e fico quieta, em que meu olhar diz tudo, em que as melhores palavras são ditas no silêncio...

Mesmo sabendo que eu não posso, as vezes dá vontade de chorar, de ser fraca, de gritar, de questionar, de não concordar, de sair correndo sem olhar pra trás, de falar tudo que tiver vontade... e pq não faço isso td? As palavras me faltam para responder isso...

Posso ao invés de dizer, apenas sentir?

O que é melhor?

Andei pensando mto esses dias no que seria melhor para mim: falar ou guardar certas coisas? Cheguei a conclusão de que o melhor é colocar pra fora sem falar diretamente, como eu fazia antes aqui no blog. O problema todo é tempo para vir aqui escrever com calma, conseguir organizar os pensamentos confusos em palavras para ter como resultado um texto... Hoje mesmo, eu estava certa de vir aqui e colocar tudo pra fora, estava decidido que eu ia mudar em vários pontos da vida, da forma de tratar as pessoas, de como enfrentar a vida... e aí, uma pequena coisinha já é o suficiente para mudar todos os planos.

Vamos ver como será amanhã...

Desabafo...

São 3 da manhã de um sábado... Minha cabeça e pensamento deveriam estar em outro lugar e não em vc. Eu luto para relaxar, esquecer, entender, esperar... mas a vontade que sinto agora é de sair correndo até você, olhar dentro dos seus olhos e dizer tudo que já foi dito nas entrelinhas, mas dessa vez, diretamente. Não é possível que só eu estou sentindo td sozinha, não é possível que você tb não esteja pensando em mim agora... Queria ter 5 minutos do poder de ler sua mente, para desencanar de vez ou continuar balhando por aquilo que acredito. Mesmo de longe, posso sentir o cheiro do seu perfurme e ver como a sua "casca" deve estar rindo agora... mas e o coração? Como está? Será que está apertado como o meu?

As lembranças estão surgindo a todo momento e as lágrimas caem sem que dê tempo de segurar... O passado ainda é tão recente... Tá td tão cinza, tão dificil... Eu já não penso mais em mim, penso no que fazer para te agradar. Pena que não consigo te agradar, pena que faço tudo errado, pena que faço o oposto de tudo q vc gostaria q eu fizesse.

Preciso dormir, meu corpo pede isso.... mas e minha mente? Minha mente está em você... Meus ouvidos estão ouvindo o seu sorriso, meus olhos estão em vc, meu abraço está te abraçando, minha boca está chamando seu nome...

Sim, eu estou perdida dentro de mim mesma... Dentro desse sentimento que se misturou a tanta coisa e que em certas horas eu percebo que é o mais verdadeiro que poderia ter dentro do meu peito.

São 3:12 agora... tudo q eu disse antes, já foi multiplicado por 10... e assim, esse sentimento cresce mais e mais, a cada segundo de minha vida.

"Só enquanto eu respirar, vou me lembrar de você..."