Pelas ruas da cidade, a vida continua...

O relógio despertou, são 05:30 da manhã, (caramba, parece que acabei de deitar e na verdade já está na hora de acordar!) sinto as primeiras gotas de água caírem em meu rosto (ah sim, estou no banho...) e só então acordo de vez. Vou até a cozinha e minha mãe já fez um café fresquinho (paro na porta e olho para aquela mulher, que logo de manhã está cheia de sorrisos e vem ao meu encontro me dando um beijo de bom dia), ela sempre pergunta se eu dormi bem e por mais que isso nem sempre seja verdade, digo q sim (é impossível ficar de mal humor perto de minha mãe). Preparo algo para comer enquanto conversamos um pouco, sento na mesa da sala para fazer a 1º refeição do dia e ela só bebe um cafezinho. Na TV, as primeiras notícias do trânsito (opa, está na hora de ir embora, para não perder o ônibus!), pego minha mochila e saio pelo corredor silencioso do meu prédio (quando chego na virada do correndo, olho para trás e vejo minha mãe me dando "tchau" com o sorriso no rosto e olhar meio preocupado). Bom dia para o porteiro, sinal da cruz antes de pisar na rua, uma pequena conversa com Deus (que eu consiga viver mais um dia de paz e que todos os meus estejam sempre protegido...) e logo já estou dentro do ônibus. O caminho é longo e cansativo (tem dias que escuto música, outros dias leio, outros dias leio escutando música, outros durmo como uma pedra), mas chego a tempo ao trabalho. O stress, já faz parte (afinal, não é emprego e sim trabalho...) e eu infelizmente me acostumei a viver na correrria. Meio dia, é relativamente um momento tranquilo, todos vão almoçar e então eu abro o jornal (on line). Alguns voltam do almoço com aquela cara de sono (a qual também estará estampada no meu rosto em pouco tempo) e eu saio para comer. Volto, escovo os dentes e volto ao trabalho. Já são 5 da tarde, hora de sair! Pego minhas coisas, preparo um sanduiche para a viagem e vou em pé (sempre pego ônibus cheio e na hora do rush), só posso comer o sambuba no metrô ou na faculdade. Entro na sala, comprimentos meus colegas de turma e sento logo na frente (não sei se é para prestar atenção ou me forçar a não dormir). Acaba a aula, são quase 11 da noite. Vou para o ponto de ônibus com a minha "escolta" e em pouco tempo estou em casa, sendo recebida com o mesmo sorriso da saída. Tomo banho (dessa vez, ao invés de me acordar, me relaxa, dando mais sono) coloco uma roupa confortável e vou dormir. Parece que passaram só cinco minutos, o relógio está despertando, são 05:30 da manhã....

Mas o estrago que faz...

Sim, eu aceito essa condição... Nem sei o pq, mas aceito. Ter você dessa forma está me completando, por mais que eu pense q isso tudo seja tão surreal. Ouvir vc, ler vc, senti seu sorriso... Isso faz com que me sinta melhor, protegida de uma certa forma e amada de todas as formas. Não sei explicar o pq dessa necessidade de ter vc comigo, depois de tantas idas e vindas. Pq ainda acredito que isso vai mesmo dar certo? A vida é uma coisa engraçada, que vive nos surpreendendo e nos pegando na curva! Por mais que isso pareça difícil, devido ao que ainda nos separa, estou feliz com vc... Promete que não vai mais me fazer sofrer? Tudo bem, eu acredito em vc...

"Tudo de bom"

Só poderia ser, sempre com você

você acelerou minha calma.
Já misturou tudo em mim
São Paulo - Rio de Janeiro
em Londres num grande terreiro.
Natal caiu em Fevereiro,
é Carnaval o ano inteiro, só com você poderia ser.

Só poderia ser, sempre com você...
Na pista todo mundo brilha
aqui tudo é bonito demais só dança quem sacode o planeta
Não sei se é moderno ou careta
querer um amor tão eterno
só com você: tudo é tudo de bom
você é tudo, você é tudo, você é tudo de bom...

=)

Sempre falta algo...

Acorda cedo todos os dias e não sabe se é o cansaço, a preguiça ou a falta de vaidade... Pega sempre a primeira roupa que encontra em sua frente e sem muita vontade, passa um batom qualquer. Mesmo com muita gente sempre dizendo que é bela, ela não acredita e se esconde por trás de seus mistérios. Aonde está sua vaidade?

Parece que tem algo para jogar para fora, parece que tem um grito engasgado e no fundo sabe que tudo isso está guardado, dentro de uma gaveta ou no fundo de seu armário. Pq esse medo todo de se mostrar quem é realmente?

Sua beleza está nas coisas simples que muita gente quer ter e não tem, onde muita gente tenta imitar e não consegue... Só ela não consegue ver, só ela acha que é exagero, só ela acha que as pessoas estão dizendo isso para agradar. Seus passos firmes, sua leveza das mãos em movimentos certos quase perfeitos, são um espetáculo para quem ver e para quem viu a um tempo atrás, é motivo de comparações com o passado e de certeza que o presente está mais sincronizado, mais imponente, mas firme. Pq será que ela acha q mesmo assim ainda não está bom?

Seus dedos se movem de forma harmoniosa com o bater do pé no chão, o braço de seu violão, acompanhando com um canto baixinho a música conhecida mesmo sem haver voz... Mesmo assim ela acha que ainda tem q melhorar ainda tem que comprar algo melhor. Pq será que tudo está ruim?

Sua amizade sempre é comentada, sabe ouvir dar conselhos e conquistar as pessoas ao seu redor, sendo boa de coração e de alma... Mas mesmo assim ainda sente que não está tudo bem, q poderia ser alguém melhor. Pq se cobrar tanto?

Pq será que sempre falta algo?

Como manter viva uma amizade?

Eu sempre pensei que as amizades eram algo eterno, algo que nem o tempo nem a distância poderiam apagar. Com o tempo, passei a achar que não seria possível uma amizade a distância, que a amizade deveria ser aquele grude, aquela coisa diária, que sentimos falta, em que duas pessoas se torna uma só. Pensei também que esse tipo de amizade, fosse capaz de passar por cima de qualquer briga ou coisa parecida... Como as coisas mudam em tão pouco tempo! Uma amiga de colégio me ligou dia desses e marcamos de nos encontrar, afinal de contas, anos se passaram desde o nosso último encontro. Tudo está tão frio agora, aquela "amizade grude" se "desgrudou"... Será que foi o tempo que nos afastou? Será que foi a distância? Será que nossas diferenças chegaram ao ponto tal de eu não suportar mais aquele mesmo discurso depois de anos? A segunda ipotese, hoje em dia, é totalmente descartada! A distância não consegue separar dois corações em que a amizade bate forte, posso dizer isso com toda autoridade, tenho essa prova real em minha vida.

Quanto a minha "grudenta amizade do passado", acho que o que aconteceu foi que uma de nós amadureceu d+ e outra amadureceu d-. Nossos ideais de vida, até certo ponto, são parecidos... mas as expectativas, vivência e relação com amigos, famílias e afins, são muito diferentes!! Acho que mesmo com todo aquele afeto que ainda está guardado em algum lugar e com a troca de olhares que falam mais do que mil palavras, nossa amizade está muito fria! Nossos assuntos estão chatos e quando começo a falar, fico pensando no que vou falar logo em seguida... O silêncio e o olhar para o nada é torturante! E o pior é que eu não sei o pq...

Gostaria de ter sua amizade como era antes... Será que consigo? Será que vale a pena tentar?

Tudo se perdeu?

Como cobrar de alguém algo que eu não sou? Como querer ter o direito de escolher quando eu não dou essa opção de escolha? Como querer exigir algo que também não tenho? Como te dizer para me esquecer, se vc não sai da minha cabeça?

Chegou a hora de olhar para dentro e ver q cometo os erros que tanto reprovo... Por incrível que pareça, só hoje percebi isso. Será que realmente eu não via ou eu não queria ver? Tudo isso se torna tão confuso quando tento colocar as ideias no lugar... Ontem tudo era mais fácil, hoje tudo está mais escuro.

As vezes perco as esperanças de que tudo vai mudar, de que a vida será mais bela um dia, de que eu vou me entender... As vezes as esperanças se perdem em meio aos problemas e eu sinto medo! Medo principalmente de perder as forças, medo de deixar pra lá e não conseguir mais lutar... Medo de desistir!

Espero que esse medo uma dia passe e que eu possa olhar para trás e ver que tudo fazia parte de um processo que eu não poderia escapar. Espero encontrar as peças para esse quebra-cabeça que é a vida...


"Vou errando enquanto o tempo me deixar..."




Beijos especiais, no dia do beijo! ;-)

Então...é páscoa!

Deveria ser mais um momento de reflexão, junto com nossos familiares, seguindo a tradição de comer peixe... A data que Jesus ressuscitou! Mas... como era a Páscoa antes? Afinal, Jesus estava celebrando a Páscoa qndo foi crucificado, não é? Até na internet é difícil achar algo sobre a Páscoa A.C.

Se alguém aí souber de uma fonte boa, me conta?!


Feliz Páscoa para todos nós!!!
=)


Grande beijo!

Uma carta para vc...

Não quero te machucar... acho que fazer o que vc quer, só vai piorar a situação! Existem outras pessoas entre nós, que infelizmente eu adoro. Sei q isso é um grande erro meu, mas eu não consigo mentir sobre determinadas coisas, não tenho sangue frio para enganar o coração de alguém tão especial como vc, mas a verdade é que desde de nossa última conversa, vc não saí
da minha cabeça! Isso chega a me atordoar um pouco, pq eu disse a vc q não queria nada, q gostava de uma outra pessoa... Pra falar a verdade, gosto de outra pessoa sim e de outra...e de outra....e de outra !! E de vc, Tb... Como pude me deixar levar por tantas “paixões”? Talvez seja pq cada pessoa tem uma coisa q eu amo e como não posso juntar todas as qualidades em uma
única pessoa, junto um único desejo em várias pessoas. Carinho e belas palavras, beleza e proximidade, amor e amizade, fidelidade e ser especial por um motivo q ninguém jamais poderá roubar. A culpa é toda minha, fiz parecer algo mais fácil e vc, inocente, acreditou. Não quero mais roubar nenhuma lágrima dos seus olhos... vou te surpreender, mesmo que depois eu me arrependa e te peça desculpa, acho q ficou tudo muito mal resolvido e ficar nessa de que poderia ter tentado, não é uma boa. Antes que eu me arrependa por algo que não fiz, vou fazer.
Espero que você me entenda e que aguente as consequências.

Lembre-se, vc é especial!

Beijos,

Mary Jane

E a sombra voltou...

É... a sombra do passado voltou com uma força arrebatedora! Meu deixou sem saber o que fazer, sem conseguir reagir... E olha que eu só queria dizer "esqueça que eu existo! Some da minha vida! Não quero mais saber de vc!!!" Uma conversa me fez mudar de idéia... Talvez eu quis me dar a chance de viver algo especial, algo novo, algo que eu pensei q seria bom para mim. Até que foi bom... durante um mês! Sei que a paciência é um dom que poucos têm, mas...se eu tenho com vc, custa vc ter comigo???

Foi mais ou menos assim:

(s): Oi, tudo bem?
(eu): Mais ou menos... não tenho me sentido muito legal ultimamente
(S): O que vc tem?
(eu): Esse é o problema... não sei ao certo o que tenho, só sei q não ando muito bem comigo, sabe como é?
(s): Não sei... me diz o que é?
(eu): se eu soubesse o que é, tudo ficaria mais fácil... já disse que não sei o q é.
(s): Poxa, assim fica difícil!!! Isso que me irrita!!!
(eu): Mas... o que foi q eu fiz?
(s): Vamos mudar de assunto?
(eu): Tá...

S = sombra
Eu= eu

Seria cômico, se não fosse trágico!

Música tema para essa "comédia":

Cake – Never there

I need your arms around me
I need to feel your touch
I need your understanding
I need your love so much

You tell me that you love me so
You tell me that you care
But when I need you (baby)
Baby, you're never there

On the phone long, long distance
Always through such strong resistance
And first you say you're too busy
I wonder if you even miss me
Never there
You're never there
You're never ever ever ever there

A golden bird that flies away
A candle's fickle flame
To think I held you yesterday
Your love was just a game

You tell me that you love me so
You tell me that you care
But when I need you (baby)

Take the time to get to know me
If you want me why can't you just show me
We're always on this roller coaster
If you want me why can't you get closer

Never there
You're never there
You're never ever, ever, ever, there


Beijos...

Cansada...

Já está mais do que claro que minha cabeça é uma confusão só, tem horas que nem eu me entendo... Tento organizar meus pensamentos e sensações em escalas para não me afetar em nada, tento não pensar 24 horas em problemas, tento olhar o mar e não pensar em mais nada a não ser na sua suave sincronia... quando vejo, já estou viajando em outra órbita, estou novamente perdida dentro do caos da minha mente e depois de algum tempo cheguei a uma conclusão: Estou cansada, fisicamente e mentalmente. Poucas coisas me relaxam por completo e tenho certeza que dormir não é uma dessas coisas! Dormir é necessário, e não algo q faço para descansar. Acordo as vezes durante a noite, assustada achando que perdi a hora, mas geralmente faltam cerca de 5 minutos para o relógio despertar. A rotina de trabalho e faculdade está me matando. Ainda mais qndo se fica até altas horas da madrugada conversando com um alguém distante. Ah, esse alguém distante... Parece que gosta de me fazer ainda mais confusa. Qndo saber se você está de volta mesmo ou se é só aquele velha sombra do passado? Como faço para que minha cabeça sossegue um pouco?? Nesse pequeno trecho de texto consegui falar de várias coisas entrelaçadas, até que ponto isso é bom? Preciso arrumar uma maneira de descarregar essas minhas baterias/tensões/aflições/confusões... na verdade, acho que preciso é de alguém, de um alguém que eu sei quem. "Sem você, sou pá furada..."

A mente vai e volta e sempre vem sua imagem junto. As palavras escritas atormentam meus olhos, quero fingir que não entendo o que vc diz nas entrelinhas, mas entendo. Quero fingir que não leio os seus olhares penetrantes, mas isso se tornou impossível. Quero fingir que não senti suas mãos tocando as minhas, mas senti e lembro de cada detalhe. Não quero mais pensar em vc assim, mas não consigo. Estou cansada e minha cabeça não para...


"E na medida do impossível, tá dando pra se viver...."

Acabou....

Pois é, depois de ficar muito tempo sem passar por aqui é essa palavra q define muita coisa "acabou". Chegou ao fim o esperado Carnaval e o esperado abraço de boas vindas. O bom é ter a certeza de que o segundo abraço, o de despedida, foi muito mais forte e com muito mais emoção do que todos os outros dados até hj, inclusive ao que foi dado de "boas vindas de novo".

Sobre o Carnaval, não há muito o que ser dito...nem fui a tantos lugares assim, mas com certeza foi bom poder olhar nos seus olhos, sentir suas mãos, ouvir teu sorriso... Acho q tá tudo diferente aqui no meu peito, infelizmente!! E agora, vc tem um pedaço meu e eu tenho um pedaço seu! Isso aqui no meu braço, significa muito pra mim.


Escrevi milhares de coisas em pedaços de papel para passar pra cá, mas não é a mesma coisa depois que passa toda aquela emoção. Mas, vale a pena fechar com o que escrevi sobre nossa despedida:
"durante aquele abraço apertado, ouvindo sua voz no meu ouvido agradecendo por tudo, a única coisa que conseguir dizer foi 'espero que você volte', quando na verdade queria dizer 'espero q saiba q eu te amo'...."



No momento estou: Com sintomas de saudade, pensando em você....

Beijos, abraços e apertos de mãos!!

As escolhas da vida....

Que a vida é feita de escolhas, eu sempre soube... Só não imaginava que essas escolhas seriam tão complexas! Fora que essas escolhas são diárias! Comprar ou não aquele sapato lindo para mim?! Comer ou não esse bombom? Ligar ou não ligar? Convidar para sair ou não? Dizer o q realmente sinto ou deixar pra lá? Arriscar uma amizade ou não?
Ainda não sei dizer como cheguei a tal ponto, mas gostar de você me deixa diante de várias escolhas q devo tomar, mas ainda não sei qual rumo pegar... Será que é mais dificil amar e não ser amada ou ser amada e não amar?

Minha cabeça anda mais confusa do que nunca! Mistura de alegria por te ver e desespero sem saber como agir... O tempo está passando mais rápido para que eu possa te ver de novo, nem deu tempo de escrever nada por aqui! Tive tantas sensações em poucos dias... Pensei em colocar todas elas aqui, mas não deu tempo! As dúvidas ainda estão me rondando e eu estou seguindo, deixando a vida e o tempo me levar.


As coisas estão acontecendo e eu estou sem controle algum da situação... O melhor a fazer é parar de pensar e deixar as coisas acontecer... Ou não.



No momento estou: Louca para te abraçar de novo....



Beijos, abraços e apertos de mão!

Alanis, I love you!!!!

Acho que agora já consigo escrever aqui na boa sobre o SHOW DA MINHA VIDA! O dia 04/02/2009, com certeza ficará para sempre em minha memória. É engraçado quando vc se surpreende com seus próprios sentimentos... Nunca tinha sentido a felicidade de uma forma tão pura e emocionante quanto a desse show. O nervosismo começou ainda na terça, estava muito ansiosa e não fiz nada direito, meu pensamento estava no show! E ao mesmo tempo que eu queria ver o show, queria que o tempo passasse lento, se arrastando pq tinha certeza que após os primeiros acordes de "the couch", o tempo ia voar!

E assim foi... O dia 4 passou rápido, quando me ví, já estava em pé na fila com um sol quente batendo no rosto e com medo de beber algo e ficar com vontade de ir no banheiro (que não tinha). Uma hora e vinte minutos depois, estava entrando correndo no HSBC Arena, para pegar um lugar bem na frente...

Cerca de 4 horas depois, me debrulhava em lágrimas ao ouvir a voz de Alanis (sem vê-la ainda) na parte 1 de "the couch" e na segunda música "uninvited" lembrei que no último show (2003) foi a única música que as lágrimas caíram. Não lembro exatamente a ordem, mas o que lembro é que vi Alanis muito perto, muito mesmo!! Não consegui me concentrar para tirar fotos boas, pq eu queria vê-la, queria guarda aquele momento para toda minha vida, queria cantar, queria chorar, queria aplaudir... Ouvindo as músicas novas, ficava lembrando que a 13 anos atrás eu ainda criança-adolescente, já idolatrava Alanis e um filme passou em minha mente em todas as músicas de Jagged Little Pill... "Head over feet", "Hand in my pocket", "you learn", "not the doctor", "all i really want" e "Ironic", essa última foi onde eu estava totalmente emocionada, não consegui tirar fotos, nem filmar, nem tirar fotos e nem aplaudir. "Flinch" foi linda como sempre e eu consegui filmar um pedacinho e em "So pure" filmei um pedaço tb e liguei para uma certa pessoa que ama essa música! Eu tb amo, o clip é lindo e fala de dança! (L)

Das novas, destaque para "not as we" que é lindíssima!! Um pouco triste, mas quem nunca passou por um momento de "this time, i as i and not as we"? Incrível como Alanis coloca bem os sentimentos no papel e ainda faz música com eles!!! Eu estou aqui a um tempão tentando descrever o que senti e não consigo... Foi fantástico, simplesmente o melhor show da minha vida!

No momento estou: Quase chorando, lembrando do show...

Beijos, abraços e apertos de mão!!

Rita Lee!!!

Ontem, fui ao segundo dia de gravação do DVD multishow da Rita Lee! Cara, foi melhor do que eu esperava... Tem os lances de parar toda hora, regravar uma música ou outra, mas no todo foi bem legal. Pena que ela "esqueceu" de: Amor e sexo, desculpe o auê e pagu. Essas 3 músicas deveriam ao menos terem sido tocadas!!! Mesmo que não fosse pra valer para o DVD, mas... E eu que pensei que o 1º show do ano seria da Alanis.... Esse já foi o 3º show dentro de um mês!

Mas, eu tou mesmo muito, mas muitooo ansiosa para ver Alanis novamente!! Comprei o ingresso a bastante tempo e ele tá ali guardadinho com todo carinho! (L)


Por enquanto é isso.... Como hoje vou ficar em casa mesmo, pode ser que eu volte por aqui ainda hoje.


No momento estou: Esperando Faustão e Fantástico para ver ALANIS MORISSETTE!!! Isso que é fã...


Beijos, abraços e apertos de mão!

O primeiro post!

Começando de novo... Em uma semana, já é o segundo blog que estou criando. O outro ficou parado por uns dias e eu acabei desistindo... Até pq no momento que escrevi, estava muito para baixo e ficou uma coisa muito chata de ler!

Tudo começou com uma semana pesada, cheia de coisas chatas que aconteceram ao mesmo tempo... Entre elas, traição de amigos! Coisa chata é vc pensar que certas pessoas são seus amigos e na hora do "vamo ver", percebe que estava totalmente enganada. Eu realmente fiquei muito chateada! E o pior de tudo é que a falsidade está presente até agora!!! Mas, tudo bem... Aprendi a ser falsa também.
Hoje, vejo que eu não posso me confundir novamente, tenho que prestar atenção nos reais e verdadeiros amigos! E parar de pensar que quantidade é o importante, a qualidade vale muitos mais!! Na verdade, não sei pq pensei dessa forma durante um tempo... Acho que tava empolgada ao me ver no meio de uma "galera", coisa bem incomum nos meus 25 anos de vida. Enfim, aprendi a lição.

O outro motivo de ter ficado chateada, foi ver a fraqueza de uma pessoa q tanto amo... Pelo menos falei tudo que estava com vontade, disse q estava sendo fraca e que tinha que buscar forças para continuar na batalha! O ponto positivo, foi que ter falado deu resultado, essa pessoa me ouviu e está seguindo forte na luta da vida! Continue, eu acredito em você e sei que vc é capaz!!


No momento estou: Feliz de ter saído ontem com meus VERDADEIROS amigos, com a bochecha dolorida de tanto rir ontem e me preparando para mais uma saída hoje a noite! Tia Rita Lee, vou te ver!!

Beijos, abraços e apertos de mão!
=)