Conselho x obrigação

 

 

A maioria das pessoas estão sempre dispostas a dar conselhos quando percebem que eu estou sofrendo... "Você não DEVE se abater assim..." "Você PRECISA comer!" "Vai passar, DÊ tempo ao tempo...". Será que ninguém percebe que há um vão enorme entre o que devemos fazer e o que conseguimos fazer? Na boa, isso não me ajuda em NADA! Eu sei perfeitamente o que devo fazer, como devo fazer e quando devo fazer qualquer coisa, mas eu, infelizmente, sou muito mais emoção do que razão. Isso me faz sofrer muito, pq quem se FODE, sou eu. 

 

Por isso que a alguns dias, decidir optar por mentir, qndo sei que a resposta será "você tem/deve/não pode...". Cansa ouvir conselhos em vão, cansa ter que explicar o pq dos pqs sempre.

 

A tal queda de pressão de sexta, foi por falta de alimento. Isso ainda vai acontecer de novo. Ainda não consigo comer, sinto muito sono e a única vontade que tenho é que o final de semana se arraste para que eu fique aqui deitada na minha cama. Eu sei que não posso, mas não tenho controle sobre as coisas... Já busquei ajuda, tentei sim, isso ninguém nunca poderá dizer, que não tentei. Mas só encontrei esses conselhos que são verdadeiras obrigações.

 

Por vezes, fico na dúvida se é bom ficar aqui ou se é melhor estar trabalhando... Em casa, a solidão me corroe. É ruim você sentir falta de alguém e por vezes esse alguém dar a entender que até faço falta, mas sou substituída facilmente.

 

Tem visita na minha sala... Sim, na MINHA sala e eu me vejo presa dentro da minha casa. Não quero receber visita, não quero que tenha mais um perguntando o que tenho.

 

A vida não tá fácil.... A vida não tá tendo vida.

Mais um dia ou menos um dia?

 

 

Eu sempre soube que não seria fácil ficar longe de você mas não imaginava que isso ficaria tão aparente no meu rosto. O mais complicado é ter que arrumar desculpas para o pq das olheiras, da pele “diferente”, da falta de apetite... Tá tão claro que é minha alma que dói que percebo que as pessoas mesmo mais próximas mas que não sabe do nosso amor, tentam me consolar, como se minha alma através do meu olhar estivesse pedindo socorro. Palavras tristes, animo zero... Meu Deus, eu sinto que não tem nada que possa me ajudar a sair desse lago negro que caí... Estou me afogando dentro desse mundo que era tão perfeito e que se tornou escuro e sombrio. Meu coração também dói... Coração? Será que ele ainda existe? Acho que foi sufocado de tanto amor dentro dele... Tanto amor, que esqueceu de mim, esqueceu que preciso dele para tudo. Logo, sem ele, nada consigo fazer a não ser escrever... Na verdade, psicografar.

 

Não sei ainda se vou conseguir continuar escrevendo aqui, ta sendo uma luta diária ficar frente a frente com meus sentimentos, pq tudo dói... Existem lembranças boas, muitas, a maioria por sinal. Mas eu não consigo entender a distância entre tudo dito, escrito e provado a tão pouco tempo e isso me corta dia após dia como uma navalha afiada. Já tinha tempo que sentia isso e escondia de mim... Dizer um “eu te amo” e ouvir “eu sei” me tirava o chão, a vontade de tudo e aonde eu estivesse, passava mal em silêncio, para meu amor não pensar que era chantagem minha. Ler o caderno que me deu e ter que acreditar que nada daquilo é real hoje em dia me dá vontade de desistir de tudo! Infelizmente, aos poucos estou desistindo... Sinceramente, não sei aonde isso tudo vai parar.

 

Te amo..

Segundo dia...

Acordei te procurando na cama... Acredito que sonhei com você. Parecia que estava com o gosto do seu beijo, mas era só a lembrança de tempos bons. O celular, companheiro inseparável de outrora, estava longe e ao pegar pra desligar o despertador, haviam mensagens suas. Meu coração acelerou, uma mistura de felicidade com ansiedade, um riso e um choro querendo sair ao mesmo tempo... Errei a senha de desbloqueio umas 2 vezes e ao abrir... Você tinha me mandado mensagem por engano. A felicidade e o riso se foram e o que veio a tona mais uma vez foi o choro, pensamentos atordoados e a vontade de ficar ali na cama, esperando mais uma mensagem errada sua, pra mais uma vez sentir o gostinho da felicidade que anda distante.

A pior parte do dia é o despertar e perceber que tudo isso está acontecendo mesmo. Vou me arrastando trabalhar e parece que as músicas andam me sacaneando. Tudo me lembra alguma coisa relacionado a você e quando eu penso que as lágrimas já secaram, caiu uma gota.

Estou tendo que fazer planos diferentes dos de antes, pra não pirar. Estou fazendo coisas que depois vou acabar me arrependendo, mas estou com a necessidade de pensar em outras coisas. E mesmo assim, hoje ouvi a mesma pergunta algumas vezes: "Tá tudo bem com você?" E a resposta padrão "dormi mal..." já está mais que manjada.

O dia passou e nada de uma nova mensagem errada.

E durante a tarde, ao entra para procurar mais uma mensagem errada, percebi que meu amor me bloqueou no aplicativo que nos falávamos sempre... Parece que a dor ficou ainda maior. Precisa me bloquear? Eu já entendi que não quer papo e não vou forçar mais a barra e não precisa disso tudo...

Te amo...

23/04/2013

 

Hoje é dia do Guerreiro, São Jorge. Desde de a meia noite, muitos fogos e clarões na janela do meu quarto. Sempre gostei muito desse dia, é feriado aqui no Rio e eu sempre trabalho. Não sou devota do santo, mas sempre uso uma blusa vermelha nesse dia e sempre lembro que assim como ele, sempre fui uma guerreira em tudo na vida. Já passei por muitas coisas, muitas provas de fogo e sobrevivi a todas elas. Acredito que a dor da perda de entes queridos foram as maiores provas de fogo que já passei até hoje... Em meus plenos 30 anos de idade, já perdi muita gente, até pq eu sou a caçula da família, quando eu nasci, muitos já tinham uma idade avançada. Perder essas pessoas doeu e ainda dói d+... A idéia de nunca mais é cortante... Mas ao mesmo tempo, sempre acreditei que de uma forma ou de outra, eles estão presentes em minha vida me guiando e me dando a mão para levantar de todos os tombos. Por isso, sempre me senti uma guerreira!
 
Mas hoje, em pleno dia do Guerreiro, acordei derrotada. O relógio despertou, eu sentei na cama e achei que era um sonho, ou melhor, um pesadelo... Mas não era. Estava acordando no primeiro dia sem o meu amor. Meu travesseiro ainda estava molhado das minhas lágrimas, mal reconheci meu rosto no espelho... Olhos inchados, olheiras... O pior de tudo é que tudo na minha casa me lembra o meu amor. Menos de 3 meses atrás, estávamos ali, vivendo uns dos melhores momentos de minha vida.
 
Meu amor veio passar o réveillon comigo e os primeiros dias de Janeiro, ficou lá em casa. Chegar em casa depois do trabalho e poder olhar nos seus olhos e falar “oi, tudo bem? Como foi seu dia?” era mágico, revigorante e cada tarde que isso acontecia, mais certeza eu tinha que passaria por cima de tudo para que assim fosse para o resto da minha vida. Beijos escondidos, conversa simples, assistir novela no mesmo sofá, ouvir a água no chuveiro e saber que era você que estava lá... Coisas pequenas que casais vivem, mas que a distância ainda não tinha permitido que nós pudéssemos viver, estava finalmente acontecendo. Minha família toda te conheceu e todos adoraram você, suas histórias, seu sorriso... e eu, toda boba olhando tudo isso e pensando: “Meu Deus, como é bom essa felicidade plena que sinto... Como é bom ter encontrado a minha alma gêmea.”. Tudo foi mágico. No momento de sua partida, chorei... pq sabia que a saudade ia apertar muito, mas a certeza que era só um “até logo” me fez continuar caminhando.
 
Novos planos foram feitos... A data do novo e definitivo encontro foi feita. A felicidade mal cabia no meu peito! Tava quase tudo certo e sua vinda justamente no meu aniversário foi o maior motivador para querer um festão! Isso, tem exatamente um mês.

Mas, as coisas mudaram... você, não veio. Fiz a festa e todos gostaram d+, mas meu olhar o tempo todo procurava você. Foi ruim ter que esconder a tristeza e ao apagar as velas, pedi que pudesse ter outra festa daquela, mas com a parte que estava faltando, a outra metade do meu coração.
De lá até ontem, eu lutei, chorei, rompi barreiras, gritei para todos o quanto te amo e que nenhum sacrifício do mundo seria impossível se fosse necessário, para te ter ao meu lado.
Mas, de nada adiantou. Você me deixou. Tô perdida, arrasada, devastada, sem chão, sem vontade de viver... Dizem que isso tudo vai passar, mas eu sinto que não vai. Sinto que o resto dos meus dias serão apenas lembranças de uma vida que vivi e deixei escapar entre meus dedos.

Não sei o que vou fazer da vida, não sei o que vou fazer com esse amor todo aqui dentro do meu peito. Não sei se sobreviverei desse jeito... São 3 dias sem conseguir comer, sem conseguir pensar em outra coisa, sem conseguir me concentrar... Não sei se quero sobreviver. Por várias vezes eu disse e aqui escrevi que você é o ar que eu respiro... Como viver sem ar?

Sinto dores no corpo e na alma...

Meu São Jorge, me ajuda de alguma forma. Eu imploro que me tire esse sofrimento, seja como for.

Meu amor, me desculpe por meus erros... Se errei, foi sem querer.
Te amo...

Infelizmente...

...não deu tempo de reescrever nossa história...
=(

Mais uma música

Impossivel não lembrar de você...

Longe de novo

 

Voltei para a realidade, estava longe de novo... Mas a certeza que um pedaço meu estava com você e um pedaço seu estava comigo, passou a me confortar. As noites nunca mais foram iguais, nem os dias. Andava pela rua vendo os casais e me imaginava com você, tudo que eu faço na verdade me lembra você, me faz pensar como seria se estivessemos perto de novo. Será que você ia deixar eu segurar sua mão na rua? Será que iamos comer besteiras de fast food e depois nos arrependermos? Será que íamos perder tempo brigando por besteiras?

 

Tudo que faço, penso se você gostaria que fizesse com você.. Você é meu primeiro pensamento ao acordar e o último antes de dormir... E no intervalo entre esses dois períodos, peço a Deus para ter sabedoria para levar nosso amor, que de tão belo e perfeito, com certeza atraí inveja.

 

Os dias passaram mais lentos depois da minha volta e eu tenho certeza que nada será como antes. Uma experiência rápida, porém divisora de águas. Fiz por você e faria de novo e mais coisas. Faço tudo por você pq te amo mais que tudo!

 

Agora, é a sua vez de vir pra cá... né?!

 

Te amo!!

 

 

 

*Continua

Perto de você...

 

A semana passou até que lenta... Eu sabia que você estava ali pertinho e isso me fazia dormir e acordar com um grande sorriso no rosto. Fiz as coisas mínimas que casais fazem a todo momento sem dar importância... Andar de mãos dadas, jantar, encontrar no meio do caminho, comprar um bombom... Isso me fez feliz d+. Foi uma semana que por mim, seria para o resto da vida. Nos poucos momentos em que não estava com você, minha cabeça fazia mil planos de jogar tudo pro alto e ficar de vez ao seu lado de vez. Mas, tem tanta coisa pendente, existem tantas responsabilidades na minha vida... De qualquer forma, eu nunca deixei de largar tudo e correr pra você. Nunca senti vontade de fazer isso por ninguém, antes tudo era motivo para brigas, eu não deixava de fazer nada por ninguém e nem pensava na possibilidade e com você, tudo é tão diferente, tão real, tão vivo...

 

A única briga que tivemos naquela semana, foi pq eu queria ficar com você e não deu... Mas foi uma briga por um motivo "bom". E em todos os momentos que estávamos juntos, foi a única briga. Ao seu lado, nada é tão importante do que simplesmente ficar bem.

 

Uma pena que a semana acabou e eu tive que voltar a realidade. Metade do meu coração ficou com você e eu tinha certeza que você ia me entregá-lo de volta.

 

Foi uma experiência louca, que eu pretendo fazer de novo. Fiz essa promessa quando entrei no avião de volta, dei um "até breve" para o aeroporto. E assim, será.

 

Te amo, pra sempre!

 

 

*Continua