Ainda está aqui...

Sabe quando fica adormecido? Fica guardado e você faz questão de deixá-lo mesmo guardado? Que acha melhor sofrer em silêncio do que mais uma vez explicar o que está acontecendo?! É assim que sigo meus dias. Juro que não sei o que vou dizer, caso você venha questionar o que está acontecendo... Não vou conseguir falar a verdade olhando no fundo dos seus olhos. Vou inventar mil desculpas e mais uma vez ficar no meu mundinho silencioso e sem cores. É assim que ele fica sem você... preto e branco, surdo e mudo. Mas, o que fazer mais pra te convencer que poderia ser diferente se você se desse uma chance? Depende totalmente de você agora e apesar de eu as vezes achar que você sabe perfeitamente disso e que quer se dar essa chance, outras vezes tenho dúvidas. Se fosse acreditar no que os outros me falam, sobre o que eles enxergam de nós, poderia ir sem medo e acordar o sentimento que cochila aqui dentro. No fundo, me falta coragem... e tenho medo, muito medo de me ferir mais uma vez tão gravemente como me feri na última vez.

O pior é quando a ferida fica aberta e não conseguimos fazer um curativo pra ao menos amenizar a dor... sinto seu dedo em minha ferida todos os dias e aquelas cenas que hoje fazem parte de um passado distante, ainda não saíram da minha cabeça.

Seria mais fácil pra mim e pra você resolver tudo de uma vez! Mas, a primeira e última atitude que tomei foi desastrosa e devido a isso, espero que você tome a frente agora, analisando como poderíamos ficar numa boa, vendo tudo que já fiz e me dando a chance de mostrar muito mais que ainda posso fazer.

Abaixa esse nariz, olha nos meus olhos e deixa eu te fazer feliz?

Mais um dia...

Mais um dia passou e eu já vou me acostumando com esse novo dia-a-dia... Começo a perceber que estou apenas voltando a ser o que era antes, que essa morada já me pertenceu por anos e anos. Vejo que o monstro não era tão feio assim quanto eu julgava... tenho mais tempo pra mim e mais tempo para colocar as idéias no lugar. Ainda recebo alguns sinais de preocupação daquelas pessoas que eu sei que sempre estarão comigo e até de quem eu já tirei da minha vida. Hoje, depois de uma noite dormida inteira, reflexão ao despertar e um momento só meu ouvindo as minhas músicas favoritas em meu apartamento sozinha no máximo volume, vejo que essa realidade aos poucos vai me fazer bem e que vou arrumar uma forma pra ser feliz nesse meu mundinho que atualmente, está bem menor do que já foi.

Seguindo eu vou, tropeçando ainda e caindo muito, mas vou.

Recebi um convite pra sair mais tarde, com uns amigos que não faziam mais parte da minha vida.. ainda estou pensando se vou ou não... Tenho medo de voltar a me iludir com essas "amizades" e depois perceber que não era o que eu realmente pensava que fosse.... medo de dar de cara com o passado e ele rir de mim... medo.

O recomeço total...

Chegou a hora do recomeço total... Dentro de uma semana, a vida simplesmente virou de cabeça para baixo e a ficha caiu de uma forma que ainda está doendo. Um dia acordei e ainda tinha um alguém na minha vida e que apesar de todas as brigas e todas as idas e vindas, ainda estávamos juntos. Tinha meus "amigos" e mil planos para sairmos cada vez mais e para que cada minuto ao lado deles durassem por muitos e muitos anos.

De repente, me vi sozinha, totalmente sozinha... E os tais amigos que ficam depois do fim de um namoro?

Os dias estão passando e eu vou tentando levar o grande vazio que sinto. Isso vai me fazer mudar, naturalmente.

Vou (tentar) passar aqui para contar como estão sendo esses dias.

Vazia e sozinha... é assim que estou.

O amor basta?

Desde o começo, foi diferente... não foi amor a primeira vista, só rolou uma atração física. Com o tempo, a conquista foi ficando uma coisa mais gostosa de ter no dia-a-dia, mas nem isso impediu que as diferenças se mostrarem presentes em nosso convívio.

Reconheço perfeitamente quando alguém gosta de mim de verdade e sinto isso de você, quando diz que me ama, não preciso ter dúvidas que isso é a verdade mais pura que você poderia dizer... Acredito mesmo no que você sempre afirma sobre nosso relacionamento e digo que, pra mim, de uma outra forma, também está sendo algo novo.

Mas aí, tantas coisas já aconteceram, que eu me permito questionar pela primeira vez que "só" o amor não basta. Existem muitas outras coisas por trás dos relacionamento amoroso das pessoas e essas muitas outras coisas, falta no nosso.. não TUDO, mas boa parte sim.

E agora, o que fazer? As conversas, sempre terminam em brigas com a velha e conhecida frase "vamos deixar isso pra lá?"

Até quando deixar pra lá será a solução?

Acredite, é triste admitir que mesmo amando, estou sofrendo...

Pensamentos

As vezes dá um nó na garganta
uma vontade de chamar seu nome
e gritar tudo que eu sinto
até você me pedir pra parar...

As vezes parece que você também sente tudo isso
sente vontade de falar e deixar sair tudo que está guardado
mas recua e me deixa tonta
sem saber o que pensar

As vezes digo que você não me atinge mais
que estar com você ou não, tanto faz
que foi a última vez que você me atingiu
e que tenho raiva do quanto você mentiu

Mas percebo então, que fui eu quem mentiu
que não há apenas momentos de lembranças suas
e que não foi culpa do rádio
que tocou uma música e me faz lembrar você

Parece que há algo muito forte que ainda me prende a você
passo noites em claro buscando um pq
não consigo, o cansaço me vence
durmo e mais uma vez é você quem está nos meus sonhos

Me diz, há solução pra isso?
Há saída para resolver tudo isso sem deixar alguém machucado?
Juro que queria achar essa solução,
mas estou começando a perder as esperanças...

A vida mostra e ensina...

Algumas pessoas possuem uma necessidade de certas coisas que é difícil de entender.Foi bom ver esse outro lado da vida que eu ainda não conhecia, mas ao mesmo tempo morri de saudade do meu mundinho, da minha vida, dos meus... acredito que agora vou pensar 2,3,4 vezes antes de reclamar de certas coisas da vida. Durante essa experiência, vi que as pessoas que tem tudo que muitos consideram importante, como uma boa casa, um carro, dinheiro sem esforço, um belo e amplo apartamento com uma vista maravilhosa, "amigos" e tudo de melhor (tratando-se de status), ainda são vazios e incompletos e que há uma busca por algo que nem elas sabem o que é... na verdade, nunca tá bom e nunca ficará justamente por isso, já tem tudo fácil demais.

Eu sempre soube que só aquilo que damos o nosso suor para conseguir era o bom e sempre senti isso na pele, pq sempre foi assim pra mim. Confesso que muitas vezes achei toda essa ralação ruim, mas hoje posso afirmar com total certeza que é sim muito melhor quando o suor vem do NOSSO rosto. Ainda busco algumas coisas na vida, mas sei o que quero pq sei que vou ter que batalhar para tê-los. 

Não tenho metade do que muita gente tem, materialmente falando, mas garanto que eles nunca vão ter a terça parte do gosto bom de conquista que eu tenho, a cada objetivo alcançado.

O passado...

Como é difícil conviver com o passado que está presente... Como é difícil escrever, explicar e entender o que é isso tudo. Me pego todos os dias me questionando pq ainda me sinto tão fraca, tão frágil a o que não deveria mais me deixar assim. Tudo que vou fazer, pra onde vou, o que penso... sempre tem alguma sombra, algo que me remete, que me faz lembrar. As vezes penso que deveria desistir de fingir que estou bem e correr para longe, me esconder, me proteger, deixar te ver em tudo e seguir em frente de verdade, pq o que eu faço agora é fugir de mim mesma, é mentir para mim mesma.

O mais difícil disso tudo, é q dói... dói muito, ter que deixar o passado sem comprar com o presente e quem sabe até com o futuro. Dói perceber que dói tanto. Dói ver a ferida aberta, pq sei que a cada momento ela é magoada um pouquinho. Dói perceber que vai demorar a passar. Dói saber que nada mais vai ser como foi um dia e que aquela felicidade que senti pela primeira vez foi única.

Será que só eu me sinto assim?

Acordo todos os dias focando que tudo será diferente, passo o dia todo focada em outras coisas e é assim que estou tentando esquecer. Mas tem horas que a lembrança volta forte, como agora. Esse não é o primeiro texto que escrevo sobre esse passado/presente/futuro, existem muitos outros, mas agora veio a vontade de gritar mais uma vez, depois de tanto tempo e dizer que sinto saudades.

Espero que entenda que por mais que eu tente, não consigo guardar isso assim tão bem guardado. As vezes o cadeado se abre sozinho e tudo explode de diferentes formas. Me perdoe, sei q vc não é assim e meu jeito te incomoda, mas as vezes, preciso desabafar... Esse desabafo veio pelos meus dedos e aqui estão, em letras... Esse desabafo foi lido por meus olhos, que estão lendo exatamente como meu coração está batendo e chorando tudo aquilo que o coração não consegue chorar.

Psicografando mente alheia...

Não queria sentir o que sinto, não queria ficar em pânico em certas situações, não queria não conseguir ignorar sua presença, não queria ter tanta vontade de saber da sua vida... queria conseguir seguir em frente, como vc tanto diz, e queria que isso fosse fácil, como parece ser em suas palavras. Apagar o passado, voltar atrás em decisões... Seria bom não ter arrependimento pelo que fiz, mas tenho...e bem que vc disse q eu ia me arrepender. O que fazer com todo esse amor que está dentro de mim de forma tão ativa?? Será que se vc me falar algo do tipo “não quero nunca mais olhar na sua cara!” vai me fazer cair a ficha que realmente acabou? Será que tomando um susto, deixo vc pra lá de vez e sigo?

É muito ruim esse medo de te encontrar em qualquer esquina, acho que entraria em pânico de ver vcs e perceber que quem está ao seu lado não sou eu. As vezes entro em parafuso com a possibilidade de encontrar vcs ou de simplesmente ler algo que vc tenha escrito ou recebido. Fico revoltada comigo mesmo, queria te querer mal pra ver se ajuda a esquecer, mas...não consigo. Quero ver vc bem em tudo pq gosto de vc de verdade! Quero que seja feliz, mesmo que não sendo comigo e me sinto idiota em assumir isso pra vc. Pq eu não dei ouvidos qndo vc me chamava pra sair? Pq eu não deixava o meu “medo de gente” guardado e apenas aproveitava com vc, da mesma forma que hoje vc aproveita ao lado de outra pessoa?

Pq fico com tantas perguntas em minha cabeça, sem conseguir responder? Pq?

E quando faltam as palavras?

O que fazer quando as palavras simplesmente somem? Há dias em que eu sei o que falar, que eu sei que deveria falar e fico quieta, em que meu olhar diz tudo, em que as melhores palavras são ditas no silêncio...

Mesmo sabendo que eu não posso, as vezes dá vontade de chorar, de ser fraca, de gritar, de questionar, de não concordar, de sair correndo sem olhar pra trás, de falar tudo que tiver vontade... e pq não faço isso td? As palavras me faltam para responder isso...

Posso ao invés de dizer, apenas sentir?

O que é melhor?

Andei pensando mto esses dias no que seria melhor para mim: falar ou guardar certas coisas? Cheguei a conclusão de que o melhor é colocar pra fora sem falar diretamente, como eu fazia antes aqui no blog. O problema todo é tempo para vir aqui escrever com calma, conseguir organizar os pensamentos confusos em palavras para ter como resultado um texto... Hoje mesmo, eu estava certa de vir aqui e colocar tudo pra fora, estava decidido que eu ia mudar em vários pontos da vida, da forma de tratar as pessoas, de como enfrentar a vida... e aí, uma pequena coisinha já é o suficiente para mudar todos os planos.

Vamos ver como será amanhã...

Desabafo...

São 3 da manhã de um sábado... Minha cabeça e pensamento deveriam estar em outro lugar e não em vc. Eu luto para relaxar, esquecer, entender, esperar... mas a vontade que sinto agora é de sair correndo até você, olhar dentro dos seus olhos e dizer tudo que já foi dito nas entrelinhas, mas dessa vez, diretamente. Não é possível que só eu estou sentindo td sozinha, não é possível que você tb não esteja pensando em mim agora... Queria ter 5 minutos do poder de ler sua mente, para desencanar de vez ou continuar balhando por aquilo que acredito. Mesmo de longe, posso sentir o cheiro do seu perfurme e ver como a sua "casca" deve estar rindo agora... mas e o coração? Como está? Será que está apertado como o meu?

As lembranças estão surgindo a todo momento e as lágrimas caem sem que dê tempo de segurar... O passado ainda é tão recente... Tá td tão cinza, tão dificil... Eu já não penso mais em mim, penso no que fazer para te agradar. Pena que não consigo te agradar, pena que faço tudo errado, pena que faço o oposto de tudo q vc gostaria q eu fizesse.

Preciso dormir, meu corpo pede isso.... mas e minha mente? Minha mente está em você... Meus ouvidos estão ouvindo o seu sorriso, meus olhos estão em vc, meu abraço está te abraçando, minha boca está chamando seu nome...

Sim, eu estou perdida dentro de mim mesma... Dentro desse sentimento que se misturou a tanta coisa e que em certas horas eu percebo que é o mais verdadeiro que poderia ter dentro do meu peito.

São 3:12 agora... tudo q eu disse antes, já foi multiplicado por 10... e assim, esse sentimento cresce mais e mais, a cada segundo de minha vida.

"Só enquanto eu respirar, vou me lembrar de você..."

Amizade...

Nunca fui de ter mtas amizades, sempre foi assim e isso já é normal pra mim. Certa vez declarei que havia perdido 3 grandes amizades, por motivos específicos e distintos. Mas olhando bem hoje em dia, vejo que dessas 3 amizades uma delas foi a que mais senti, pq foram muitos anos (quase 10 anos) de convivência e de uma hora para outra, sumiu da minha vida. Insisti por mtas vezes, reclamei, briguei, chorei, tentei começar de novo por várias vezes, mas acabei cansando e deixando pra lá. Tenho minha consciência limpa de que sempre que minha amizade foi solicitada, eu estava presente. Até acordar no meio da noite pra ir tomar um chopp e conversar, eu fiz. Tantas vezes eu tentei o mesmo, queria só conversar e tomar um chopp, mas a agenda era sempre tão cheia que não havia tempo pra mim. Depois de algumas brigas, eu simplesmente deixei pra lá. Eu sei que perdi uma amizade, mas sei q não perdi sozinha.

E agora, eu estou vivendo a mesma coisa, com outra pessoa... parece que estou perdendo a 4º grande amizade... essa, nem é tão antiga assim, mas não é de longe menos importante, mto pelo contrário. Aprendi mtas coisas com essa amizade, e o mais importante das coisas q aprendi, foi a confiar e dividir certas angústias minhas nunca antes divididas, coisas guardadas e quase esquecidas conseguiram vir a tona, diante dessa grande confiança.

Da mesma forma que eu tenho minha consciência tranquila quanto a amizade de 10 anos, tenho sobre essa mais nova, também... Sei que sempre q minha amizade foi solicitada, eu estava ali do lado presencialmente ou de coração. Aprendi a conhecer essa amizade só de olhar, ouvir, ler... Só que, como todo relacionamento, brigas acontecem. Todos os relacionamentos tem brigas? Nem todos... Só aqueles que são verdadeiramente importantes. Ninguém briga com pessoas que são indiferentes, com colegas de trabalhos, com vizinhos que mal dá um "bom dia"...

Há dias e dias... Alguns estamos bem, outros estamos carentes e querendo atenção. Nos dias que EU estou assim, fico chata e tenho a mania de achar que as pessoas vão adivinhar que eu quero atenção. Talvez esse tenha sido o meu maior defeito e tenha ajudado a acabar com essa amizade, a dificuldade de expressar com palavras o que eu queria de verdade... Achar que vc me conhecia o sucifiente para perceber as coisas...

Enfim, não sei se terá volta e não sei como se "termina uma amizade"... mas eu vou deixar o tempo passar e esperar a sua decisão. Por hora, ficarei na minha.

Foi bom enquanto durou.

Até +.

Hora de seguir

Não posso continuar nisso, tenho que afastar de mim o mal que me faz ficar cega, esquecer tudo o que já se passou. Joguei fora as lembranças ruins que estavam guardadas, depois de ouvir uma música (Eu hoje joguei tanta coisa fora e lendo teus bilhetes, eu penso no que fiz... Cartas e fotografias gente que foi embora, a casa fica bem melhor assim) achando que apagando os ‘bilhetes, cartas e fotografias’, aquele sentimento de raiva e de arrependimento de ter feito tanto por vc, iriam apagar junto. Ao ler tudo aquilo mais uma vez, por um momento achei que seriam coisas do passado mesmo, mas tudo aquilo que senti na época, voltou a tona e mais uma vez, tive raiva de mim mesma! E mais raiva ainda por descobrir que ainda não consegui mudar... que continuo errando os mesmos erros, que continuo insistindo em te tratar bem... Pra que? Pq?

Tenho em mente que de agora em diante, vou agir de forma diferente... vou deixar o passado realmente para trás e viver esse presente que está me chamando e me mostrando a cada momento que só depende de mim para que tudo seja diferente.

Não diga que não te avisei... Isso foi o que mais fiz.

Eu...

Eu sou cabeça dura, teimosa, intensa, chorona, rancorosa, medrosa... poderia ficar horas e horas escrevendo sobre os meus defeitos, pq tenho noção de todos eles. Mas, por mais que eu tenha todos esses defeitos, nunca faço nada com o propósito de machucar ou magoar as pessoas que eu amo. As pessoas para quem eu realmente mostrei a maioria dos meus defeitos, são aquelas que eu amo, que são importantes em minha vida... aquelas pessoas que não fazem diferença pra mim, nunca vão conhecer esses defeitos, nem as qualidades, nem nada...

A vida ainda não me ensinou mto bem, como diferenciar certas pessoas de outras... algumas ainda me enganam, ainda conseguem se fazer de algo que eu acredite ser do bem e depois mostrar as garras... Em outras palavras, se aproveitam das minhas qualidades misturados com meus defeitos para se aproximarem e buscarem apenas o que convém.

Isso magoa uma vez, duas vezes, três vezes... mas uma hora vai deixar de magoar e será indiferente... quando se torna indiferente pra mim, não tem mais jeito, morreu de vez.

Quando eu sei que tenho razão em algo, serei cabeça dura até o fim, só dou o braço a torcer quando vejo que errei. Quando erro, sei reconhecer e sei pedir desculpas.

Quando eu me sinto magoada, demora a passar... guardo rancor e tenho ótima lembrança de todas as vezes que eu "apanhei";

Quando eu sou amiga, sou amiga de verdade... não consigo ser "colega";

Adoro rua, gente, música, farra... final de semana todo em casa, acaba comigo;

Odeio pessoas egoístas... não consigo me sentir feliz sendo egoísta com ninguém em qualquer ângulo. Me sinto péssima quando percebo que tomei uma atitude egoísta;

Adoro tocar violão, mas ainda tenho mto a aprender;

Prefiro a noite ao dia e o inverno ao calor;

Tenho várias alergias terminadas em "ite";

A dança é minha religião, é o que me liberta, é o que me faz me sentir viva;

Família é meu porto seguro;

Essa sou eu...

Mundo cão!!

Ontem eu acordei com pensamentos bons, coloquei em minha mente que eu não ia mais me abater com palavras ditas a mim... saí cedo de casa, fiz o que queria fazer a tempos... Por mais que para umas pessoas sejam besteiras, pra mim é uma nova marca, um novo começo, o início de um ciclo. Deu tudo certo, eu estava feliz e confiante na mudança, estava cansada de viver triste e pra baixo.

Eis q a noite que tinha tudo pra ser boa, não foi... tudo se estragou devido a um fantasma do passado que apareceu... Coisas da vida, mundo pequeno.. tudo conspirando para que eu fique mal.

Q saco!!!

Mais uma canção...

Digitais (Isabella Taviani)

Eu tava aqui tentando não pensar no seu sorriso
Mas me peguei sonhando com sua voz ao pé do ouvido, e te liguei
Me encontro tão ferida, mas te vejo ai também em carne viva
Será que não tem jeito?
Esse amor ainda nem nasceu direito, pra morrer assim

Se você pudesse ter me ouvido um pouco mais
Se você tivesse tido calma pra esperar
Se você quisesse poderia reverter
Se você crescesse e então se desculpasse
Mas se você soubesse o quanto eu ainda te amo
É que eu não posso mais

Não vou voltar atrás
Raspe dos teus dedos minhas digitais
Eu não vou voltar atrás
Apague da cabeça o meu nome, telefone e endereço
Eu não vou, eu não vou voltar atrás
Arranque do teu peito o meu amor cheio de defeitos

Me mata essa vontade de querer tomar você num gole só
Me dói essa lembrança das suas mãos em minhas costas
Sob o sol da manhã
Você já me dizia: conheço bem as suas expressões
Você já me sorria ao final de todas as minhas canções
Então por que?

Se você pudesse ter me ouvido um pouco mais
Se você tivesse tido calma pra esperar
Se você quisesse poderia reverter
Se você crescesse e então se desculpasse
Mas se você soubesse o quanto eu ainda te amo
É que eu não posso mais

Não vou voltar atrás
Raspe dos teus dedos minhas digitais
Eu não vou voltar atrás
Apague da cabeça o meu nome, telefone e endereço
Eu não vou, não vou voltar atrás
Arranque do teu peito o meu amor cheio de defeitos
Cheio de defeitos...

Vida que segue...

Sabes Mentir (Djavan)

Sabes mentir
Hoje eu sei que tu sabes sentir
Um falso amor
Abrigaste em meu coração

Sempre a iludir
Tu falavas com tanto ardor
Dessa paixão
Que dizias sentir

Mas tudo agora acabou
Para mim terminou a ilusão
Hoje esse amor já findou
E afinal para que amar

Sempre a iludir
Tu beijavas com afeição
Sempre a fingir
Uma falsa emoção

Sabes mentir
Hoje eu sei que tu sabes sentir
Um falso amor
Abrigaste em meu coração

Sempre a iludir
Tu falavas com tanto ardor
Dessa paixão
Que dizias sentir

Mas tudo agora acabou
Para mim terminou a ilusão
Hoje esse amor já findou
E afinal para que amar

Sempre a iludir
Tu beijavas com afeição
Sempre a fingir
Uma falsa emoção

E agora?

Ainda não entendi o que aconteceu... Estou meio desnorteada pra escrever qualquer coisa... Enquanto isso, vou postando músicas q traduzam um pouco o que estou sentido. O fim desse ciclo tá doendo muito...


O que eu também não entendo (Jota quest)

Essa não é mais uma carta de amor
São pensamentos soltos
Traduzidos em palavras
Prá que você possa entender
O que eu também não entendo...

Amar não é ter que ter
Sempre certeza
É aceitar que ninguém
É perfeito prá ninguém
É poder ser você mesmo
E não precisar fingir
É tentar esquecer
E não conseguir fugir, fugir...

Já pensei em te largar
Já olhei tantas vezes pro lado
Mas quando penso em alguém
É por você que fecho os olhos
Sei que nunca fui perfeito
Mas com você eu posso ser
Até eu mesmo
Que você vai entender...

Posso brincar de descobrir
Desenho em nuvens
Posso contar meus pesadelos
E até minhas coisas fúteis
Posso tirar a tua roupa
Posso fazer o que eu quiser
Posso perder o juízo
Mas com você
Eu tô tranquilo, tranquilo...

Agora o que vamos fazer
Eu também não sei
Afinal, será que amar
É mesmo tudo?
Se isso não é amor
O que mais pode ser?
Tô aprendendo também...

Ira...

Que a Ira não é um sentimento bom, todos nós sabemos... Mas quando acontece com um alguém próximo a você, ainda é pior. Quem me conhece, sabe o quanto calma eu sou... Tranquila, na minha, amiga, quietinha... Sou o pior tipo de pessoa que existe, pra sentir ira! Pq quando vem, passa por cima de um monte de coisa, educação inclusive.

O que fazer então, quando um alguém tão próximo, simplesmente muda da água pro vinho, da noite pro dia, sem explicação? No meu caso, tentei entender suas justificativas por muitas vezes mas infelizmente, não aceitei nenhuma, por achar q vc estava falando da boca pra fora... Pq mentir pra mim? Que verdade é essa tão difícil a ponto de vc esconder de mim? É só comigo sim, eu não sou louca e estou vendo que está agindo diferente só comigo! Logo comigo... Não quero cobrar nada, nem nunca fiz nada pra receber algo em troca... mas olha como você está me tratando? Olha a forma agressiva que fala comigo! Olha o pouco caso que faz quando conto minhas angústias! Será que eu mereço mesmo ser tratada dessa forma? Será que mereço mesmo que você me esqueça e me coloque num canto, como se eu não fosse nada?
Seu comportamento só está despertando a minha ira e nada mais...

Vou me afastar, vou mudar.... Será que vai notar? Passou a ser um compromisso meu, comigo mesma. Não quero mais ficar me questionando onde eu errei, nem perguntando o que vc tem. Vou olhar pra mim e cuidar de mim.

Até qualquer dia.

Chegou 2011!!

O primeiro texto do ano, não poderia ser diferente, tenho que falar do ano que acabou e da nova fase que acaba de começar. Não sei se para vocês 2010 foi bom mas pra mim, apesar de várias reclamações (mtas vezes expostas aqui), foi um bom ano. Consegui realizar mtas coisas, vivi intensamente muitos momentos bons, renovei laços de amizade, fiz novos amigos, ri, dancei, pulei, cantei, beijei, amei... Claro que momentos não tão bons tb fizeram parte do 2010, mas sempre tem que ter, né?

Mesmo assim, espero que 2011 seja ainda melhor! Venha com mais paz, mais amor, mais música e mais felicidades, não só para mim, mas para todos nós! Que eu tenha mais inspiração para escrever aqui e que mais visitantes aproveitem meu pequeno espaço.


Feliz 2011 para todos nós!!

As dúvidas...

Ah, como eu queria ter certeza das coisas... Ter dúvida é chato e me faz gastar um tempo precioso pra tentar te entender. As vezes acho que não estou fazendo o que deveria realmente fazer, outras vezes acho que é vc que cobra d+... Onde está o balanceamento das coisas? Eu tenho que ser sempre a certa, a centrada, aquela que tem todas as respostas, que tem sempre que entender todos os motivos da sua aflição? Acho que vc está confundindo as coisas... eu não sou esse ser perfeito que vc idealiza que eu seja e nem tenho vontade de ser. Quero poder errar, quebrar a cara, levantar e seguir em frente!

Suas palavras dizem uma coisa e seus olhos dizem outra... em que acreditar? Como não ter dúvida?

A resposta da resposta....

Tudo bem, eu entendo perfeitamente o seu lado... Mas a verdade é que vc nem ao menos conheceu o que eu sou de verdade pra poder avaliar se gosta de mim ou não. A culpa é toda minha, eu sei... tive mil oportunidades de te mostrar quem eu sou de verdade e sempre tive medo, sempre me escondi atrás de uma máscara que eu julgava se mais bela do que realmente sou de verdade. Agora é tarde pra correr atrás de todo esse tempo perdido e o que me resta a fazer é torcer que vc seja mto feliz. Sim, eu torço por isso... sempre torci e assim continuarei. Há diferentes formas de gostar de alguém e eu sei que gosto de vc da forma mais sincera da palavra e sei que ver que vc está bem estampando do seu rosto, me faz bem.



Quem sabe um dia, quem sabe daqui a mto tempo, quem sabe numa outra vida... vc possa me conhecer de verdade e aí concluir se gosta de mim ou não. Eu espero... sempre esperei e continuarei esperando.



Felicidade à você....



Com carinho,
Mary Jane.

Vida que segue...

É chato vc se dar conta de que apesar de tudo, ainda há espaço para solidão... Sabe quando vc dorme depois de uma semana perfeita e acorda sentindo que apesar de tudo, aquele vazio ainda não foi preenchido?

Então eu paro e penso: "Será que eu nunca estou satisfeita? Será que estou querendo d+?"

Ainda não sei as respostas, não sei se realmente quero mais coisa do que tenho ou não tenho o que realmente quero.

Em minha mente rodam verdadeiros filmes, com cenas felizes, com tudo aquilo que eu imagino viver um dia e que ao mesmo tempo parece estar tão longe... será que um dia eu vou conseguir me sentir completa mesmo fora desses roteiros criados em minha mente jamais vividos?


Mais um fds que segue, vazio...

As perguntas

Pra onde foram as minhas belas palavras? Nem eu reconheço mais o que escrevo... Leio coisas de um passado recente e as vejo tão longe! Será que essas belas palavras foram embora junto com as belas coisas que aconteciam e não acontecem mais?

Eu fico aqui, esperando você chegar, mesmo sabendo que você não vem, mesmo sabendo que você não pensa em mim como eu gostaria... E ao seu primeiro sinal, eu vou correndo, como se o mundo fosse acabar depois da próxima esquina. E quando não há sinal seu, pior eu me sinto ainda. O que você está fazendo comigo?

É duro ver você passar de um lado para outro, sem dar a mínima atenção que eu te acompanho com os olhos até onde minha visão alcança... É duro escutar suas histórias vendo as suas cores nos seus olhos tão de perto sem pode avançar e chegar ainda mais perto pra te dizer tudo que está guardado... É duro te dar tchau e ter que me soltar do seu abraço acolhedor... É duro saber que você pensa em mim diferente de como eu penso em você. Pq que tem que ser assim?

Pra que tantas perguntas pra mim? Deixa eu perguntar um pouco também... Pq acha que para tudo na vida eu tenho resposta? Algumas coisas não precisam ser respondidas ou simplesmente eu não tenho a resposta, entendeu?

Cansei!

Chega um dia que você cansa de certas coisas. Eu, pelo menos, cansei... A muito tempo eu sou aquela que ouve, que dá conselhos, que vê a programação para o final de semana, que está sempre disposta a ajudar em tudo que posso... Mas agora eu simplesmente cansei. Infelizmente eu sou boba e sempre espero ser tratada da mesma forma que eu trato, sei que esse é um grave defeito e sei que tenho que mudar...

A única coisa que eu queria, era um pouco de atenção... será que isso é pedir muito?

Eu também preciso de um ombro amigo, preciso que alguém me escute, me aconselhe, seja gentil, se preocupe comigo... Cansei de esperar...


Cansei....

Desacartável?

Sabe quando você está com muita sede e finalmente pode beber aquela água refrescante em um simples copo de plástico descartável? Depois que mata sua cede, o copo já não tem nenhuma utilidade e você o joga no lixo.

É exatamente assim que você faz com que eu me sinta...

Meu silêncio

Já decidi, a partir de hoje não falarei mais nada que possa contrariar você. Sempre que precisei fazer isso, foi para seu bem e parece que você não acredita quando eu te digo isso! A força da vontade de viver em paz, numa boa, está muito além de pequenas particulas que lhe dão essa sensação de alívio momentánea... Aonde está a sua vontade de viver? Aonde está guardada aquela força, que todos nós temos dentro do peito? De forma alguma eu quis dizer que sou mais forte que você, apenas comparei nossas visões de vida, nossos problemas, as formas de nos livrarmos desses problemas...

As vezes te vejo tão igual a mim e em outras, te vejo completamente diferente e isso com tamanha intensidade não é bom. Nos afasta, causa brigas, tristezas... Acha mesmo que falo por algum motivo diferente de ver você bem? Acha mesmo que sempre sou eu que estou errada?

Isso só está nos afastando a cada dia que passa e eu me sinto com as mãos e pés atados, sem poder fazer muita coisa a não ser colocar mais um tópico na nossa lista de "Assuntos Probidos".

Ficar no silêncio forçado, só me faz pensar que não sou a pessoa certa a estar ao seu lado e que o melhor que posso fazer é deixar você seguir a sua vida, da melhor forma para que possa encontrar sua felicidade.

Essa é minha prova de amor, deixar você seguir, sem caminhar ao seu lado, apenas para não te contrariar e não te ver triste, como te ví hoje.

Sábado a noite

Mais uma dose?
É claro que eu estou a fim
A noite nunca tem fim
Por que que a gente é assim?

Agora fica comigo
E vê se não desgruda de mim
Vê se ao menos me engole
Mas não me mastiga assim

Canibais de nós mesmos
Antes que a terra nos coma
Cem gramas, sem dramas
Por que que a gente é assim?

Mais uma dose?
É claro que eu tô a fim
A noite nunca tem fim
Baby, por que a gente é assim?

Você tem exatamente
Três mil horas pra parar de me beijar
Hum, meu bem, você tem tudo
Pra me conquistar

Você tem exatamente
Um segundo pra aprender a me amar
Você tem a vida inteira
Pra me devorar

Seguindo, eu vou...

E assim eu sigo, sem saber ao certo para onde, nem pq tomo tal direção. Parece que é a vida que está me levando ao invés de eu levá-la. Parece que estou doando à felicidade ao invés de receber algo dela... Já não reclamo mais, até pq não há motivos óbvios e conhecidos para isso, sigo apenas calada com meus pensamentos, olhando para os detalhes do desenho da cortina do meu quarto. Depois de tanto correr agora é hora de descansar, olhar para trás, ver o que foi feito... olhar para frente e decidir o que vou fazer. O aperto que sinto no peito não tem uma explicação lógica, muito menos uma explicação clara. Meus pensamentos vão e vem trazendo imagens confusas em minha cabeça... Será que é o resultado do exaustivo cansaço que sinto? Será que é pq minha mente continua confusa como sempre foi? Será que é o medo de perder algo que eu ainda nem conquistei? Será que é o medo de conquistar algo que praticamente perdi?

E assim eu sigo, sem saber ao certo para onde, nem pq tomo tal direção...

O canudo...

Nem vou começar do mesmo jeito que sempre começo, depois de muito tempo sem passar por aqui, dizendo que isso não vai mais acontecer, que agora voltei de vez e blábláblá... Acho que agora, realmente terei mais tempo para escrever, visto que mais um ciclo se fechou em minha vida.

No último dia, eu fiz parte do mesmo trajeto que fiz a alguns anos atrás, uma mistura imensa de felicidade com tristeza em saber que eu tinha conseguido, mas que ia sentir mta falta daquele lugar. Ali, fiz muitos colegas e alguns amigos... amigos de chopp, de 'cola', ombros amigos, de força quando pensei em desistir... Dos outros lugares que estudei, tb sinto falta de algumas pessoas até hj, mas dali, sentirei mais. Lembro me do 1º dia de aula, atravessando a avenida, olhando para aquele prédio alto, com nome em letras grandes e pensando "mais um sonho que começa...". Quando entrei na sala, ví que todos eram parte de uma tribo, minha tribo! Ah, como fui feliz ali, como aprendi, como me diverti! Era feliz e sabia que era!!

Valeu a pena todos os sacrifícios, todas as noites mal dormidas, todo nervosismo no final, todas as lágrimas....


Finalmente, formada!!

E a exato 1 dia do fim desse ciclo, já tou morrendo de saudades de tudo...

É carnaval!

Segunda-feira de Carnaval... A alguns anos atrás seria apenas mais um dia de ficar em casa ou ir trabalhar normalmente, quem diria que eu ia gostar tanto de ir a blocos de rua! E esse Carnaval está sendo mais do que especial... aí ao invés de pensar numa marchinha para lembrar esse momento especial da minha vida, pensei em uma outra música, tem a ver com o momento também... Espero que gostem!



O Beijo (kid abelha)

A língua, a saliva os dentes
meus olhos estão fechados
A língua, a saliva, os dentes
meus lábios estão abertos

Agora meus olhos abriram
meus olhos molharam

A língua, a saliva, os dentes
meus olhos estão fechados,
a língua, a saliva, os dentes

Agora meus olhos abriram
meus olhos molharam
Agora seus olhos abriram
seus olhos me olharam

O olho olha e beijo
a mão segura e beija
o nariz respira e beija
a boca come e beija
o sexo goza e beija
o ouvido ouve e beija

Ps: Eu te amo e amo seu beijo!

=)

Lute!!

Acredita em mim, eu só quero seu bem! Se falo, grito, brigo é pq estou tentando acordar você, para que veja que a vida é boa d+ para perdermos tempo com bobagens, brigas, coisas do passado... Não dá tempo de ficar curtindo tristeza enquanto o mundo está aí de braços abertos para que você viva com alegria, intensidade, esperanças... Não fiquei assim tão preocupada com as coisas que as outras pessoas pensam, não tente se esconder atrás dos seus medos, das suas sombras, não pense que alguém pode ser melhor do que você é... Não há ninguém melhor que você, não há sorriso mais brilhante que o seu, não há olhar mais iluminado que o seu. Levanta a cabeça e viva! Tem um monte de coisas boas no seu caminho, muitas conquistas e realizações, basta seguir o caminho que seu coração mandar, sem medo e sem olhar para trás... a viagem pode ser longa, mas terá recompensas.

Não deixe de lutar, não pense muito no que fazer nem no que deixou de fazer, apenas siga. A felicidade está logo ali na frente, depois na curva da coragem.

Você pra mim

A prova de que você mudou minha vida, acontece a cada nova "aventura"... Faço por você o que nunca fiz por ninguém, nem nunca imaginei fazer por uma pessoa. Ter você comigo, me renova, me inspira, me dá forças para continuar e querer sempre lutar contra tudo que for necessário para estar sempre bem ao seu lado.



O dia hoje amanheceu diferente, mais sorridente, mais brilhante... sua presença me deixa assim e tudo ao meu redor fica mais belo por ter você. Obrigada por me trazer tudo isso em tão pouco tempo!



Mesmo com pouco tempo, a intensidade de tudo que está acontecendo me permite dizer que você é o amor da minha vida e de que eu te amo cada vez mais!



S2

Te amo!!

Você...

Ah, como é bom ver o seu sorriso, ouvir sua voz, sentir sua pele... A cada dia há uma nova descoberta e a cada descoberta a certeza de que estou muito feliz ao seu lado! Adoro fazer planos com você... Dos mais simples (hoje vamos comer pizza!) aos mais complexos (quero casar logo com você...). É magico cada novo abraço, cada beijo, cada conquista...

Obrigada por existir.



S2

Encontrei....

Lá estava eu novamente, no local marcado procurando vc entre as pessoas que passavam de um lado para o outro na rua. Durante um curto momento, me peguei pensando que havia prometido não fazer mais isso, outras vezes já havia tentado e todas as vezes foram em vão... Mas, deixei esse pensamento de lado e te liguei. Vc estava perto e veio até meu encontro falando comigo no telefone. ali, naquele primeiro momento, senti que tudo ia ser diferente, não sei explicar o pq, mas senti.

Sentamos e conversamos um pouco, as horas passaram voando e logo estávamos nos despedindo, no mesmo lugar que tínhamos nos encontrado. Eu tive medo de vc não ter sentido o mesmo que eu, então logo que pude te liguei, mandei mgs...e vc não respondeu. Pensei então que realmente vc não tinha sentido o mesmo...isso durou pouco, logo depois estávamos nos falando e vc explicando pq não tinha atendido e tal...


Alguns poucos dias se passaram com muitos telefonemas e troca de msg, e lá estava eu de novo te esperando no meio de um monte de gente... ao te ver, um sorriso que nem deu para disfarçar. A noite foi agradável, com muito olho no olho, fazendo aumentar a certeza que seria mesmo diferente. Na despedida, muita chuva! Mas, quem se importou?


Na terceira vez, foi parecida com as outras, salvo um "datelhe" que mudou completamente minha vida! Vc me mostrou que a felicidade existe sim e está bem perto de todos nós. O medo, a adrenalina, o carinho, seu olhos de perto... Tudo começou ali, tudo mudou ali.


Poderia passar horas escrevendo com detalhes todas as vezes que estive com vc, já que cada momento está sendo único e bem vivido, mas sei que ainda temos muito para viver e ainda vou escrever muito sobre eu, vc e nossa felicidade.

Obrigada por me mostrar o caminho de como ser feliz e obrigada por caminhar por ele ao meu lado sempre!!


S2

Voltei (de novo)...

Dessa vez não foi culpa minha! Meu PC resolveu partir para o outro lado, morreu de vez o pobrezinho... Nesse meio tempo, recebi uma carta de uma amiga! Dá para acreditar?? Uma carta... Aí fiquei pensando como somos dependentes de uma tecnologia que até tão pouco tempo não existia... Hj nos falamos por email, msn, orkut, twitter, celular... qndo falta luz e acaba a bateria do cel, o que nos resta?

Enfim, estou de volta com muitas coisas para escrever por aqui!


Um feliz ano novo para todos! E um abraço de boas vindas aos novos leitores!
=)

"Desculpa"

Juro que não pensei que estaria me sentindo assim hoje... pensava que vc com seu olhar penetrante não causaria mais nenhum efeito colateral a minha pessoa. Nosso último encontro tudo foi natural, calmo e engraçado, mas ontem eu percebi que foi a última vez que olhei nos seus olhos.

Depois que te dei as costas e fui andando pela rua, muitas coisas passaram em minha cabeça, até mesmo a possibilidade de vc vir atrás de mim e me pedir desculpas. Ao longo dos meus passos rápidos que ao mesmo tempo parecia estar andando nas nuvens em "câmera lenta", ouvia você chamando meu nome, pedindo para eu tentar te entender... coisas da minha cabeça. Queria olhar para trás e ver se vc ainda estava ali, em pé, me olhando enquanto eu me afastava, mas o medo de não ter ver ali e deixar a minha dor ainda maior, não deixou e eu segui no meu caminho.

Quando cheguei ao meu destino, me ví sozinha de verdade, apenas eu e meu telefone com um torpedo seu, escrito"desculpa"... Haviam várias pessoas alegres, bebendo, rindo e eu no meu canto, sentada com um copo na mão. É engraçado observar as pessoas ao seu redor com uma energia completamente diferente, com objetivos diferentes, com olhares diferentes... Durante umas 2 horas eu te esqueci, deixei a música me levar e consegui me distrair um pouco, mas quando acabou que eu voltei pra casa, me senti ainda pior. A vontade que eu tinha era de andar por aí, de questionar a qualquer pessoa as minhas maiores angústias e aguardar pacientemente a resposta.

Mesmo sabendo que não posso ficar assim por vc, eu fiquei e ainda estou... Não quero mais brincar essa brincadeira. É melhor vc procurar outra pessoa para se divertir, pq dessa vez é de verdade, não quero mais te ver.

"Que a razão não diga nada Os sonhos sempre foram minha fuga Lembranças perdidas sem sentido Mas juntas pra mim parecem música..."

Peço demissão!!!

Venho por meio desta, apresentar oficialmente meu pedido de demissão da categoria dos adultos.
Resolvi que quero voltar a ter as responsabilidades e as idéias de uma criança de 8 anos no máximo.
Quero acreditar que o mundo é justo e que todas as pessoas são honestas e boas.
Quero acreditar que tudo é possível.
Quero que as complexidades da vida passem despercebidas por mim e quero ficar encantado com as pequenas maravilhas deste mundo.
Quero de volta uma vida simples e sem complicações. Cansei dos dias cheios de computadores que falham, montanha de papelada, notícias deprimentes, contas a pagar, fofocas, doenças e necessidade de atribuir um valor monetário a tudo o que existe.
Não quero mais ter que inventar jeitos para fazer o dinheiro chegar até o dia do próximo pagamento.
Não quero mais ser obrigado a dizer adeus a pessoas queridas e, com elas, a uma parte da minha vida.
Quero ter a certeza de que Deus está no céu, e de que por isso, tudo está direitinho nesse mundo.
Quero viajar ao redor do mundo no barquinho de papel que vou navegar numa poça deixada pela chuva.
Quero jogar pedrinhas na água e ter tempo para olhar as ondas que elas formam.
Quero achar que as moedas de chocolate são melhores do que as de verdade, porque podemos comê-las e ficar com a cara toda lambuzada.
Quero ficar feliz quando amadurecer o primeiro caju, a primeira manga ou quando a jabuticabeira ficar pretinha de frutas.
Quero poder passar as tardes de verão à sombra de uma árvore, construindo castelos no ar e dividindo-os com meus amigos.
Quero voltar a achar que chicletes e picolés são as melhores coisas da vida.
Quero que as maiores competições em que eu tenha de entrar sejam um jogo de bola de gude ou uma pelada.
Quero voltar ao tempo em que tudo o que eu sabia era o nome das cores, a tabuada, as cantigas de roda, a "Batatinha quando nasce..." e a "Ave Maria" e que isso não me incomodava nadinha, porque eu não tinha a menor idéia de quantas coisas eu ainda não sabia.
Quero voltar ao tempo em que se é feliz, simplesmente porque se vive na bendita ignorância da existência de coisas que podem nos preocupar ou aborrecer.
Quero acreditar no poder dos sorrisos, dos abraços, dos agrados, das palavras gentis, da verdade, da justiça, da paz, dos sonhos, da imaginação, dos castelos no ar e na areia.
Quero estar convencido de que tudo isso... vale muito mais do que o dinheiro!

A partir de hoje, isso é com vocês, porque eu estou me demitindo da vida de adulto.
Agora, se você quiser discutir a questão, vai ter de me pegar... PORQUE O PEGADOR ESTÁ COM VOCÊ!!!
E para sair do pegador, só tem um jeito: Demita-se você também dessa sua vida chata de adulto!



NÃO TENHA MEDO DE SER FELIZ!!!!!!!!!!!!

Não te quero mais!

Lá vem você me acordando logo cedo... não aguento mais olhar para essa sua cara cínica! Me levanto em direção ao banheiro e sinto que você está me seguindo. Procuro não te encarar, ligo o rádio, telefono para alguém, faço uma faxina na casa...mas você está sempre ali, no canto da casa olhando todos os meus movimentos.

A manhã passa e com a tarde o sol bate na minha janela...chegando nela, olho para a rua e lá está você me olhando mais uma vez. Não quero mais te ver por perto, pq não vai embora e me deixa em paz?! Não quero mais a sua companhia durante o dia inteiro, estou cansada de tentar fugir, de fingir não te ver...

Com o cair da noite, você faz mais questão de estar presente... estou cansada, mas não vou me entregar a você! Vou fugir, correr, me esconder... Quero alguém que possa tocar na minha pele, alguém que eu possa sentir o beijo, sentir o perfume, abraçar, conversar... Não quero mais sua companhia que me dá medo! Siga sua vida e me deixe aqui em paz! Não me dê mais atenção, prezada solidão.

Só mais um na multidão...

Me vejo no meio da multidão, sendo sou só mais uma tentando buscar a felicidade em coisas simples. Há quem diga que não há felicidade plena, que são momentos, estágios imaginários... Em certo ponto, concordo... Ser feliz o tempo todo deve ser muito difícil! E o que seriam belas canções se não fossem os momentos de fossa de alguns poetas?

Ultimamente, tento tirar coisas boas de tudo! Curtir a vida ao extremo, vivendo da melhor forma possível e tento colocar aqui todas essas emoções, para dividir, ensinar e aprender com todos que passam por aqui para ler minhas humildes palavras e sinceros testemunhos. A cada nova pessoa que deixa um "oi" ou que passa a seguir-me por aqui, mais feliz me torno. É bom causar emoções nas pessoas e esse é o grande "X" da arte.

Então, esse post é um grande agradecimento a todos (as) que estão por aqui e dizer que são todos muito bem-vindos ao meu espaço. A cada um de vocês, um grande beijo!

;-)

Desafios da vida...

Semana passada me vi diante de um grande desafio em meu trabalho. Logo que soube da notícia me mostrei confiante e demonstrei confiança e atitude para enfrenta-lo de frente, sem medo de nada. Com a proximidade do tal desafio, fui ficando com medo...tanto medo que me fez perder várias noites de sono! Não conseguia me concentrar em outra coisa e tudo que eu questionava era "Pq eu? Pq comigo? Pq tudo tem que acontecer comigo??". Os dias passavam e a cada dia eu pensava em uma forma de me livrar de tamanha responsabilidade, pensei as coisas mais absurdas... de atestado médico até declarar me incapaz de segurar a barra sozinha. Mas, ao mesmo tempo algo me dizia "vc nunca foi de desistir, pq fazer isso agora?". Fui juntando as minhas forças e revendo como estava minha relação com o "cara lá de cima"... Infelizmente, eu só estava lembrando dele nas horas de sufoco... Juntei as poucas forças e prometi a mim mesmo nunca mais agir dessa forma. O resultado? Venci o desafio e estou aqui para contar isso, para que vc que está aqui lendo esse post, não faça como eu. Nada acontece por acaso, nem no nosso tempo... Tem alguém lá em cima que sabe o que faz e que nos presenteia com mais uma chance, pq ele sabe os motivos de todos os nossos desafios da vida.

Voltei!

Sim, demorei muito para voltar por aqui... Muita coisa aconteceu, muitas outras ainda estão acontecendo e espero que milhares ainda aconteçam. A única coisa que não mudou ainda, é minha falta de tempo e sinceramente, não sei quando isso vai melhorar. Ando contando os dias para minhas férias chegarem logo, mais de um ano sem férias está me deixando morta de cansada.

Senti falta de estar aqui e compartilhar com todos vocês minhas "loucuras e confusões". E aqueles que passaram por aqui, comentaram ou sentiram falta, deixo meu muito obrigada! Vou fazer de tudo para não ficar tanto tempo longe!!


Grande beijo a todos!
;-)

Vai passar...

Bom, acho que já é grande coisa admitir que as vezes sou frágil... admitir que ainda está doendo aqui dentro do meu peito...admitir que eu preciso de um tempo para chorar, respirar e depois seguir em frente. Eu não sou tão forte quanto pareço, isso é só casca e tinha muito tempo que eu não via essa casca se abrir e dar lugar ao meu lado menininha chorona com medo do escuro.

Nada melhor que um dia após o outro para seguir nessa loucura chamada vida... Já aprendi a cair, não me machuco mais como antes e logo procuro um remedinho para dar uma aliviada nos pequenos machucados e nas partes doloridas e já estou pronta para seguir em frente.


Só não posso negar que, ando desanimada... Foram muitas rasteiras em pouco tempo e em comparação com as coisas boas, infelizmente, essa segunda está perdendo. As sensações de estar bem estão cada vez mais raras aí eu paro e por mais que eu tente ver apenas as coisas boas, é dificil d+ seguir! É dificil entender, nem eu sei explicar... Acho que é aquela pressão psicológica de que "há pessoas em situações piores", "pense positivo". Isso tudo é muito chato! Me deixa aqui no meu canto, daqui a pouco eu melhoro.