Um pouco mais de mim

Ultimamente, tendo uma certa paz em alguns aspectos da vida, estou conseguindo me concentrar mais e pensar melhor nas coisas simples que antes simplesmente passavam batidas... Posso dizer que estou me conhecendo melhor ou então que estou me reconhecendo de novo. Coisas simples da vida, disciplinas, mudança de hábitos, mudança de percurso, mudança de discurso, silêncio ao invés de bater de frente com coisas sem solução... Estou conseguindo me concentrar em pequenas coisas para não fazer nada no automático, pra não fazer nada simplesmente por fazer.

Nossa vida já é uma grande confusão e uma grande correria, temos que parar para respirar com mais calma, andar pela rua observando as pequenas coisas como o nosso próprio respirar! 

Eu não conseguia mais ser assim a muito tempo, estava sempre pensando em mil coisas ao mesmo tempo enquanto fazia outras bilhões de coisas e nisso, acabava esquecendo de mim, esquecendo de me concentrar em mim, em cuidar de mim... Hoje vejo que o excesso de zelo por terceiros me fazia um certo mal, pq além de não receber o zelo de volta, eu "gastava" toda atenção e não sobrava nada para mim. Aquele famoso dito do "ame-se primeiro" é difícil para alguém intensa como eu sou e pisar no freio foi/é/sempre será importante... Demorei, mas aprendi!

Aí, há um outro conflito/dúvida... Será que eu sempre estive ao lado de pessoas que precisavam muito de minha atenção ou será que eu as acostumei assim e não mostrei que eu, as vezes, também preciso de atenção?

Enfim... seja qual for a resposta para minha dúvida, eu sempre gosto de dar atenção para quem está comigo, gosto de mostrar que é importante para mim, gosto de fazer com que se sinta especial... Dificilmente eu vou mudar isso, por mais que seja necessário. Mas pelo menos agora, consigo ver isso e admitir que a culpa foi minha... 

Erro aceito. Erro trabalhado. Erro corrigido!

Vida que segue! Florida como a primavera que acaba de chegar e com lembranças diárias que, penso que será para o resto dos meus dias.

“Como para acercá-la minha alma a procura. Meu coração a procura, e ela não está comigo.”

Paz...

Nada como poder observar o mar numa noite estrelada! Quanto tempo eu não fazia isso! Quanto tempo não ia visitar assim uma paisagem à noite com o único intuito de relaxar, de sentir o vento no rosto, de sentir o cheiro da maresia e perceber q a pilha está recarregada para mais uma semana.

Sair de casa apenas para dar uma volta sem destino, apenas para relaxar a mente, é algo q quase não faço mais e já não recordava como era bom!

O dia ontem foi quente e as praias estavam lotadas! Mas, a noite sempre tem aquele ar de tranquilidade, principalmente no domingo, enquanto muitos se preparam para a segunda-feira. O forte de Copacabana com seu charme sem esforço estava lindo, com música boa e pessoas dançando sem pensar no amanhã... O céu estrelado, sem nenhuma nuvem para atrapalhar... O arpoador de um lado, toda praia de Copa e Leme na frente... Conversas sem pressas, assuntos diversos...

E pensar q por um momento eu quis deixar tudo isso aqui para procurar sei lá o q em outro lugar! Aqui é o meu lugar! Aqui que respiro fundo, sinto meus pés no chão e me sinto feliz pelo simples fato de poder observar as belezas q meus olhos conseguem enxergar.

Obrigada meu Deus, por momentos como esses!

13/09/2014

 

 

Passei o dia todo tentando esquecer de lembrar de vc, mas isso é dificil normalmente, sendo hj o dia do seu aniversário, com certeza mais dificil ficou...

 

Depois de comemorar com vc essa data por 2 anos seguidos, sendo presente de alguma forma, hj foi extremamente complicado não ter o pensamento em vc. Se eu pudesse falar com vc, só queria te dar parabéns por mais um ano de vida e dizer q eu mais do q ninguém torço muito por sua vitória e sua felicidade. Queria mais uma vez te presentear ou ser a primeira a poder te dar votos de felicidade, à meia noite e um, como já fiz antes.

 

Ontem à noite tb demorei para dormir... como se eu pudesse falar com vc por pensamento, esperei o dia de hj chegar e fiz as minhas orações, para q Deus pudesse te guardar sempre.

 

O dia 13 me marcou... nos marcou e se hj vc pudesse me ouvir, cantaria pra vc:

Entre por essa porta agora
E diga que me adora
Você tem meia hora
Pra mudar a minha vida
Vem, vambora
Que o que você demora
É o que o tempo leva
Ainda tem o seu perfume pela casa
Ainda tem você na sala
Por que meu coração dispara
Quando tem o seu cheiro
Dentro de um livro
"Dentro da noite veloz"
Ainda tem o seu perfume pela casa
Ainda tem você na sala
Porque meu coração dispara
Quando tem o seu cheiro
Dentro de um livro
"Na cinza das horas"

Feliz aniversário! Te amo...

CANSEI!

 

De que adianta ser uma pessoa legal, gente boa, nada egoísta, sincera... se o mundo está cheio de FILHOS DA PUTA?

 

Depois de 2 quase relacionamentos, que acabaram antes mesmo de começar, tive que parar e refletir no que anda acontecendo. E a conclusão que cheguei é essa... O mundo está recheados de pessoas que não servem pra nada! Que só pensam e olham para o próprio umbigo e não querem saber de mais nada a não ser delas próprias. O nível de filhadaputisse está tão alto, que parece que estão recrutando as pessoas para ficarem assim.

 

E o pior de tudo, é que eu não consigo ser assim... Pelo menos, não conseguia. Ando pensando seriamente em exercitar esse lado meu ainda não trabalhado, pra ver se sofro menos.

O que anda acontecendo com as pessoas?! Onde está o amor pelo próximo?! Onde estão os sentimentos verdadeiros?! Será que eu que sou a errada e ainda não me dei conta disso?

 

Fica aqui o meu desabafo e a minha quase vontade de deixar de acreditar que o amor ainda existe... Quer dizer, ele existe e eu já o provei. Mas acho que vou ter que esperar a próxima encarnação para provar que nunca deveríamos ter nos separado. Mas isso é assunto para um outro post, quando eu estiver menos revoltada.

 

E para vcs, FILHOS DA PUTA de plantão... saibam que o sentimento bonito que um dia existiu de minha parte para vcs, se transformou em algo não muito legal. Portanto, fiquem longe.

E não deixem de ir à merda e se não for pedir muito, favor ir também pra casa do caralho.

Seus traços...

Muita gente acaba se escondendo atrás de capas protetoras, as vezes para não se mostrarem de cara e outras vezes por medo de que o outro não vai gostar do seu jeito verdadeiro de ser. Mas, enquanto você se preocupa em arrumar seu cadarço, a barra da calça ou olhar para o celular e para isso sempre abaixando a cabeça e desviando o olhar, eu aproveito para olhar bem seus traços... Algumas vezes, também não consigo te olhar nos olhos, pq sua boca me chama atenção, assim como os movimentos das suas mãos, tampando a boca ao rir.

Engraçado como minha mente guardou detalhes seus a ponto de você mesmo questionar se eu havia prestado atenção em tal coisa... Mas, juro, foi natural. É que seus traços meio que me hipnotizaram e por segundos eu deixei de ver e ouvir quem estava ao meu redor, apenas para te olhar.

E essa capa ainda cobre uma parte, aí não consigo desvendar muito bem seu mistério e por algumas vezes tenho vontade de perguntar pq você age assim, mas na verdade acho que já tenho a resposta.

Quando será que você vai me permitir tirar essa sua capa fora e joga-la para longe?!

Equilíbrio...

Nunca procurei a perfeição em ninguém, se existe esse alguém, ele deve ser chato... Todos nós nascemos com nossos defeitos de fábrica e isso nos faz ser diferente e interessante. É claro que procuramos afinidades e as vezes tropeçamos no defeito de esperar alguém que seja completamente igual a nós para nos completarmos... Tem sentido isso?! Devemos sim procurar alguém que nos complete e que tenha afinidades em comum, mas isso tem que ser de forma equilibrada.

Eu sou do tipo de pessoa que, quando me sinto a vontade e conheço as pessoas, brinco, faço piada, palhaçada... mas sei a hora de parar, de falar sério, de conversar sobre algo sério. Algumas pessoas não conseguem ter esse filtro e brincam até quando estamos tentando falar sério... Particularmente, achava isso chato, até pouco tempo atrás. Quando me deparei com alguém que não conhecia/reconhecia/gostava de brincadeiras e como resposta a coisas bobas do dia a dia me dava um baita coice, percebi que é esse tipo de pessoa que não consigo conviver. O mais engraçado é que, as pessoas mudam ao longo de um relacionamento! Tudo bem, faz parte da conquista você as vezes mostrar um lado que é só para a conquista mesmo... e aí que me ferro! Pq não há nada mais gratificante do que sorrisos largos, sinceros e que aparecem sem que seja dado uma única palavra... Gargalhadas quando você conta alguma coisa engraçada, também é um santo remédio para aliviar a tensão... e isso tudo me fascina! Quando encontro pessoas assim, fico querendo ouvir a gargalhada, ver o sorriso no rosto e aí, me transformo em uma palhaça para que isso aconteça! Mas, e quando a pessoa não entende?   

Sinto falta desse equilíbrio entre as coisas... Sinto falta de conseguir ter a hora de brincar e a hora de falar sério. Sinto falta de alguém que consiga rir de minhas falhas e que também me dê colo, quando só achar graça não ajudar. Sinto falta de ser cuidada e não só crucificada. 

Ainda bem que a vida trata de entender as nossas necessidades e sempre que pode, o destino nos ajuda a seguir o caminho correto. As vezes, dói sair da estrada que estávamos acostumados a seguir, para pegar um atalho ou um desvio, mas com certeza isso não acontece por acaso.

Vamos em frente... chorando, rindo, se surpreendendo negativamente/positivamente, quebrando a cara e aprendendo a lidar com a filhadaputisse de quem menos se espera! O mundo e redondo e a vida um boomerang... Cada dia que passa, mais assisto de camarote coisas que nunca pensei que assistiria e sei que ainda assistirei muitas outras coisas...

A postura é combativa

Ainda tô aqui viva

Um pouco mais triste

Mas muito mais forte

Agora que eu voltei

Quero ver me aguentar

(Pitty - 7 vidas)

Que a felicidade esteja com você...

Talvez você nunca irá ver esse post... Talvez veja daqui a muitos dias... Mas eu precisava deixar aqui registrado que, pela primeira vez depois de muito tempo, entendi o tal "o amor não prende" que tantas vezes ouvi de você, enquanto estávamos juntos. Acompanhei o seu sofrimento nos últimos meses (distante, mas acompanhei) e eu cheguei até a tentar falar com "o seu amor" para que olhasse para o lado e tentasse ver o quanto você estava sofrendo. Para pensar em fazer isso, tive que colocar o meu coração de lado, num pote bem lacrado, esquecer todo o mal que essa criatura me fez e pensar em seu bem. Como você sabe, não consegui esse contato e mesmo achando não ser o melhor para você, fiquei na torcida que vocês pudessem se entender... Depois de provas definitivas que quem seu coração escolheu não é a pessoa ideal para você, resolvi me afastar mais um pouco. Te falei dessas provas, te mostrei o quanto as pessoas são maldosas... Mas, seu coração ainda não entendeu e continua batendo descompassado por esse tal ser.

Eu sabia que algo estava "errado", como já te falei diversas vezes, mesmo sem eu querer e gostar, ainda temos uma ligação forte e eu sinto quando você "precisa de mim". Já haviam alguns dias que não tinha nenhuma notícia sua, quando recebi seu SMS a poucos dias.

Acredite você ou não, fiquei feliz de vocês terem se acertado.

Não sei quanto tempo isso vai durar e paro por aqui em meus palpites (diga-se de passagem, sempre acertei o que aconteceria e você sabe disso) até pq você já sabe o que penso e no fundo, sabe o que vai acontecer.

Eu sei que, dificilmente verei aquele sorriso verdadeiro que você dava para mim, quando nos víamos depois de longas jornadas de saudade... Eu sei que você mudou em tudo... Eu sei também que dificilmente algo será como nós eramos... aquelas risadas, as caretas via fotos, milhões de sinceros "eu te amo" por dia... O que aconteceu com a gente, foi único para ambas partes e isso ficará para sempre guardado e registrado em textos, versos, músicas e em um espaço especial em meu coração. Mas, agora vejo que realmente acabou. Não doeu saber que você está com outra pessoa, não senti nada além de alívio por saber que pelo menos por hora, você está feliz.

Fique bem.

365 dias...

Tudo está passando rápido demais... Um ano já se passou desde que você partiu. Por tantas vezes me lembrei de você dentro desses longos dias... Em alguns momentos, me assustava de ver alguém parecido com você na rua e por uma fração de segundo, pensar que era você que estava ali. Em outros momentos, ao tocar o telefone lá de casa, achava que pudesse ser você querendo saber notícias de alguém ou querendo avisar que passaria por lá por algum motivo.

Me assusto olhar para suas fotos e ter que me acostumar com a idéia do "nunca mais". Lembro de todo sofrimento até a data de um ano atrás e até hoje me pergunto: pq não uma segunda chance?! Pareciam que as coisas iam mudar, parecia que você ia tomar jeito... Mas, a nossa hora não é a de Deus e ELE quis te vigiar de perto, te levou e nos deixou aqui, com muita saudade.

Seu sorriso, voz, jeito de andar, piadas e tudo mais, ainda estão tão vivos em minha memória, que é diicil acreditar que já não os vejo a um ano.

Siga seu caminho de paz... Estou fazendo o que posso para cuidar dos que ficaram e tanto sentem sua falta. Você faz falta... E deixou muita saudade.

Um grande beijo, guerreiro.

Sem mais...

A vida é uma constante roleta Russa... Mas pra você poder "brincar", tem que colocar sua cabeça no jogo, no meu caso, o coração. Esse coração nunca se enganou sobre nada e nem ninguém, tenho um sexto sentido que por vezes me assusta e a desconfiança certa pelas pessoas que devo mesmo desconfiar. Dessa vez, não foi diferente, claro. Apostei meu coração na roleta Russa e uma determinada hora, a arma disparou. É, faz parte do jogo.

Depois de alguns dias tentando entender os "pqs" de tudo, cheguei a essa conclusão qndo ouvi uma frase contraditória a tudo isso que acabei de dizer: 

"Você pensa que me conhece"

Não, não penso... Eu conheci realmente, pelo menos um lado. Conheci e ainda não entendi muitos pqs, os quais penso que nunca vou entender.

Não consigo crer que meu coração errou, se enganou, ficou cego de paixão ou coisa do tipo... Fui pé no chão como nunca antes e sei que fiz o que estava dentro do meu alcance... 

Tem vezes que a arma demora mais a disparar e ai você fica naquela tensão, mas segue no jogo e outras, a arma dispara de cara e dilacera o que encontra no caminho.

O bom é que o meu coração não se abate por essas derrotas ou coisas da vida e continua acreditando que jogos melhores virão.

;-)

Saudade de você!

Sei que serei egoísta se declarar que quero que os dias voem até a próxima segunda-feira, mas eu estou com tanta saudade de tudo que vem de você, que vou me permitir esse momento de egoísmo. Sei que você está aí, curtindo o seu momento e isso me deixa muito feliz, pq eu quero te ver feliz... mas o que eu faço com essa saudade que cisma em me fazer companhia desde sábado? Sinto saudade de ouvir sua voz sonolenta dizendo “bom dia...”, saudade de ouvir você comer biscoito maizena com leite enquanto fala comigo ao telefone, saudade de ver você chegando perto de mim já sorrindo, saudade do seu abraço, saudade de sentir sua mão procurando a minha enquanto andamos lado a lado, saudade do seus olhos olhando para mim, saudade de te fazer cafuné, saudade da sua gargalhada, saudade dos nossos longos beijos, saudade de nós dois juntos... saudades, saudades, saudades!

Aproveita aí, mas... Volta logo! Estou com muita saudade!! Muita mesmo!

Datas...

 

Sim, eu guardo datas. Não sei se isso é bom, pq chega sou chata com isso! Apesar de nunca exigir de ninguém que as guarde como eu, sou chata.

 

No mês de Abril, em destaque, muitas datas legais estão guardadas em minha cabeça... Na verdade, começou no final de Março (dia 30) e depois já em Abril mesmo (dias 14, 19 e 26). Todas essas datas foram o motivo da minha mudança, já dita no post anterior a esse.

 

E o dia que para muitos é especial e eu achei que seria apenas mais um dia (dos namorados) em que eu passaria como um dia normal (acompanhada ou não, nunca liguei taaanto assim para essa data), ganhei o mais lindo presente que poderia ganhar. Sabe aqueles presentes supreendentes? Pois é, me pegou de surpresa e me deixou com um sorriso largo no rosto. Ali, naquele momento, eu senti que eu já havia mudado antes e não tinha dado conta disso. As coisas estão ainda em processo de mudança, mas posso afirmar com muita certeza que tudo o que fiz no passado e pensei que era o meu máximo, não era!

 

Hoje eu vejo que (já) fiz e ainda posso fazer muito mais para que as coisas sejam mais calmas e tranquilas e isso além de me dar orgulho, me deixa feliz demais! Pq assim tenho certeza que não dei o meu máximo com alguém que simplesmente não estava afim de receber meu máximo.

 

Só tenho que agradecer por todas as datas, já que elas trouxeram momentos únicos ao seu lado...

 

 

 

Because I'm happy! =)    

Mudanças!

 

É, a vida segue em frente, graças a Deus! Já tenho esse blog a anos e nunca havia mudado tanto o "visual" dele. Hoje, depois de mais de 2 meses sem postar nada aqui, resolvi começar assim, mudando completamente a cara do blog.

 

Isso tudo é fruto da minha mudança também... O final do ano passado e início do 2014, foram bem complicados para mim, parecia que nada nunca iria mudar e que eu ficaria para sempre naquele fundo do poço que me encontrava. Uma hora, eu percebi que o melhor a fazer era me dar um tempo... Não preciso repetir a história toda, está aqui no histórico do blog tudo que passei, tudo que pensei, tudo que esperava... até que uma hora, me convenci que EU estava errada e não havia nada de errado com o outro lado.

 

O tempo para que eu ficasse na minha,  no meu canto, pensando e avaliando tudo o que até então havia acontecido na minha vida, foi mais do que importante, foi decisiva! Não quis conhecer ninguém, não quis fazer planos, não coloquei metas... Apenas vivi os dias, um seguido do outro, sem muita expectativa ou sem esperança de grandes mudanças.

 

É bom quando as coisas acontecem assim. Muita coisa mudou e com certeza, para melhor.

 

Fiquei dois meses sem escrever sim... mas nesses dois meses, muita coisa aconteceu, muitas histórias ficaram em minha mente, em pedaços de papel ou em anotações no celular.. Histórias essas, muito melhores do que todo o sofrimento aqui derramado.

 

Aos poucos, essas histórias ganharão a página desse blog, desse espaço especial que eu tanto gosto!

 

=)

 

 

 

Felicidade

 

Eis que meu telefone toca, eu estava num engarrafamento medonho e sem saber quem ligava, apenas atendi o telefone pelo fone de ouvido, pensando: "Eu avisei ao meu chefe que eu estava saindo e ele já está me ligando?!"

 

Uma voz longe diz: "Oi, como vc está?"

 

Aquela voz... que eu não escutava a mais de 120 dias, me ligando... eu achei q estava surtando, ficando louca e a primeira coisa que veio na minha cabeça foi perguntar se era mesmo vc...

 

"É vc mesmo?"

"Ué, como assim?"

 

Poderia ser o papa me ligando, a Xuxa, um et... vc era a última pessoa q eu pudesse imaginar q me ligaria.

 

Estava em pé, no ônibus e depois q vc desligou subtamente, sem dar tchau, justamente qndo eu ia falar o obvio, q era q eu estava com saudade, meu coração bateu tão forte q parecia q ia sair pela boca... um misto de sentimentos, algo q eu não conseguia entender e nem prever... as lágrimas pularam e eu não conseguia controlar...

Um moço então, me cedeu o lugar para sentar e perguntou se poderia ajudar em algo. Mas, eu estava chorando de felicidade... Esperei tanto para poder ouvir sua voz de novo e vc apareceu de surpresa e por mais q eu esperasse esse momento, ele me arrebateu de uma forma e nem sei explicar o q aconteceu.

 

Obrigada por voltar, nem q tenha sido só para essa conversa de 3 minutos q tivemos.

 

Ainda te amo... e muito!

O preço de um erro

Podemos fazer mil coisas certas, se erramos uma vírgula que seja, é por esse erro que seremos lembrados. Graças à Deus, na maioria das vezes eu consigo ver os dois lados da moeda, sempre tento entender o motivo do erro, mesmo sem nem sempre concordar ou achar justo.

O mundo ideal seria todos sermos assim... Mas o mundo anda tão complicado e as pessoas tão pouco compreensivas e gratas... Não que eu ou pessoas como eu, façamos as coisas já esperando um retorno, na verdade tem alguns meses que aprendi de uma vez por todas a não criar expectativas sobre nada e nem ninguém, mas ter gratidão é algo bom para nosso coração.

O amor e o ciúme andam de mãos dadas e cabe a quem ama e é amado, tentar compreender que as vezes o amor pode tentar sufocar, qndo o ciúme está por perto. Mas, quem ama de verdade, vai entender esse misto de sentimentos e  dar uma nova oportunidade para quem errou por amar demais.

Músicas que guardam uma vida...

Ultimamente meu iPod anda "escolhendo" umas músicas erradas, em momentos certos... Ou seriam músicas certas em momentos errados? Ou músicas erradas em momentos errados? Ou músicas certas em momentos certos? Enfim... São músicas que falam muito sobre minha vida e o momento mais especial que pude viver. Nada nunca será igual e nem mesmo parecido, por mais que eu queira e lute muito contra a onda de sentimentos que me varre cada vez que escuto algumas músicas, a maioria das vezes eu tenho simplesmente que pular a música e apagá-las o mais rápido possível de minha mente. Hoje, em especial, consegui segurar as lágrimas e tentei recordar e reviver a mesma felicidade que senti outrora, ao ouvir uma música que a muito tempo não conseguia. E agora, parte dela faz sentido... quando eu cantei e toquei essa canção, eu não conseguia a sentir por inteiro. Confesso que gostaria de permanecer sem entender a parte que agora entendo...

Pratododia

(O teatro mágico) 

Como arroz e feijão

É feita de grão em grão

Nossa felicidade

Como arroz e feijão

A perfeita combinação

Soma de duas metades

Como feijão e arroz

Que só se encontram depois

De abandonar a embalagem

Mas como entender que os dois

Por serem feijão e arroz

Se encontram só de passagem?

Me jogo da panela

Pra nela eu me perder

Me sirvo a vontade, que vontade de te ver

O dia do prato chegou

É quando eu encontro você

Nem me lembro o que foi diferente!

Mas assim como veio acabou

E quando eu penso em você

Choro café e você chora leite

Mesmo sem poder afirmar que "você chora leite" e tendo certeza que vc diria que não, sei que chora... Nosso coração continua sendo só um.

Passado / presente / futuro

Aquele vestido preto e lindo que vc comprou ano passado, ainda está guardado?

Acredito eu que até hoje ele não foi usado...

A ocasião era especial pra nós dois, queria tanto poder ter te visto dentro dele ao vivo, mas só vi por fotografia, que vc tirou no dia que escolheu e que comprou.

Junto com o vestido, está guardado também nossos sonhos? Nossos planos? O nome dos nossos filhos? 

Um ano já passou... Tanta coisa mudou. Umas acabaram sumindo, como o número atual do seu telefone. Mas sei o que aumentou, entre eles o meu amor e saudade de te ouvir sorrindo...

Ainda sinto, quando vc sente a minha falta... Ainda espero pacientemente que vc retorne, sei q no fundo, não pode acabar assim... Uma história, uma vida, que apesar de tudo teve amor do principio ao fim.

Será que acha que eu já te esqueci? Será que pensa que eu desisti? Feche os olhos e sinta meu coração te chamando todas as noites no meio do silêncio e da escuridão de mais uma madrugada sua sem sono, procurando a minha mão para segurar a sua, te salvando dos seus medos e seguindo, sem ter q entender quem errou ou quem acertou. 

Ainda espero o dia que vc vai seguir o que seu coração manda, correr até mim como se não houvesse amanhã e no meu peito encontrar novamente todo conforto que encontrou toda vez que procurou...

Amor não morre.

(Mary Jane)

Quando...

Quando tudo parecia escuro, sua luz iluminou minha vontade de querer viver;

Quando eu achei que estava sozinha, mais uma vez vc veio me mostrando que assim eu nunca ei de ficar;

Quando pensei em voltar atras e insistir num erro grave, vc me abriu os olhos e me mostrou o caminho certo;

Quando eu achei que nada mais teria graça, seu abraço me mostrou o que realmente vale a pena;

Quando eu te dei um "adeus", vc devolveu com "até logo";

Quando eu pensei em sentir saudades, vc voltou...

Obrigada... Por tudo! Mas principalmente por conseguir me ver como eu sou e mesmo assim continuar caminhando ao meu lado.

Com amor,

Mary Jane

Dia da poesia!

Ontem (14/03) foi o dia nacional da poesia! Queria ter escrito aqui uma das músicas mais poéticas (em minha opinião), mas o dia foi tão corrido que não deu tempo. Mas nunca é tarde para uma boa música, que contém uma poesia maravilhosa e uma lembrança linda:

"Sem horas e sem dores, respeitável público pagão... Bem-vindos ao Teatro Mágico!"

Realejo

Será que a sorte virá num realejo?

Trazendo o pão da manhã

A faca e o queijo

Ou talvez... um beijo teu

Que me empreste a alegria, que me faça juntar

Todo resto do dia, meu café, meu jantar

Meu mundo inteiro

que é tão fácil de enxergar... E chegar

Nenhum medo que possa enfrentar

Nem segredo que possa contar

Enquanto é tão cedo

Tão cedo

Enquanto for um berço meu

Enquanto for um terço meu

Serás vida, bem vinda

Serás viva, bem viva

Em mim

viva em mim

Será que a noite vira num vilarejo

vejo a ponte que levara o que desejo

admiro o que há de lindo e o que há de ser... você

Enquanto for um berço meu

Enquanto for um terço meu

Serás vida bem vinda

Serás viva bem viva

Em mim

"Os opostos se distraem

Os dispostos se atraem"

A poesia prevalece!

Beijo grande,

Mary Jane

Adeus...

Comecei a escrever esse texto sábado, mas não consegui terminar...

A notícia vem pelo telefone, em um dia em que não queríamos que fosse... Dia nenhum seria bom para uma notícia dessas, mas justo hoje, num dia que deveria ser alegre e que estávamos preparando uma pequena festa? 

A dura luta havia chegado ao fim... E então todo aquele filme passa novamente da minha cabeça, todos aqueles sentimentos e a pertubação de saber que acabou, que a matéria está morta, sem espírito... que não verei mais o seu sorriso e sua alegria de viver, mesmo com todo sofrimento vivido a tempos atrás.

Tento me concentrar para fazer uma prece, mas, nunca vou me acostumar com esses sentimentos que aparecem de vez em quando. Uma segunda chance, mais uma vez, não aconteceu. Seu corpo foi perdendo forças, até que não aguentou mais. Sua partida foi um descanso, sei que estava sofrendo, assim como quem estava agoniado por notícias, esperando praticamente um milagre, mas o que mais me atormenta é que perdemos tanto tempo, perdemos tanta vida, por nada.

A vida passa e deixamos de viver, deixamos de perdoar, deixamos passar oportunidades crendo que o amanhã acontecerá e quando alguém próximo vai embora, percebemos que nem sempre o amanhã será. E me bate uma angústia... 

Pq perdemos tanto tempo com tão pouco? Pq não esquecemos as diferenças, apagamos as mágoas e vivemos da forma que nos faz feliz?? Pq é tão difícil pensar assim quando achamos que estamos cobertos de razão?? Pq um milagre não acontece em nossas vidas, para que percebamos que estamos errados em querer sempre achar a culpa nas outras pessoas por coisas que só nós podemos resolver? Pq temos que esperar o "tarde demais" chegar para perceber que poderíamos ter feito diferente?

Meu Deus... já perdi tantas pessoas e hoje eu sigo imaginando como seria a vida se todas elas ainda estivessem aqui. Eu não sou perfeita, erro e muito! Mas não quero ter esse momento de reflexão só quando estiver no extremo que estou hoje e gostaria muito de alertar ao mundo inteiro isso, antes que alguém precise perder alguém próximo para ver que a vida é mais curta e louca do que se pode imaginar.

Ultimamente, tento viver da melhor forma possível. Evitando brigas, sendo compreensiva e não guardando mágoas e sentimentos ruins. Sigo meu coração 100% e posso dizer que mesmo quebrando a cara, prefiro assim, do que o remorso de querer ter feito algo que não deu tempo.

Vá em paz. 

Obrigada por tudo. 

Continue sendo os olhos daquele que ainda tanto precisa de você...

Um apelo ou apenas mais uma canção?

 De repente, nessa manhã de segunda-feira, meu iPod começa a tocar uma música que eu não conhecia e sei que ela foi parar nele, depois de copiar várias músicas de alguns amigos. Confesso que não tenho prestado muita atenção em músicas que eu não conhecia e é certo que eu já havia ouvido antes, provavelmente na academia e não havia me atentado ao apelo que ela faz... 

Compartilho então, com vocês:

Give me love - Ed Sheeran

Give me love like her,

'Cause lately I've been waking up alone.

Pain splattered teardrops on my shirt,

Told you I'd let them go.

And I'll fight my corner,

Maybe tonight I'll call ya,

After my blood turns into alcohol,

No I just wanna hold ya,

Give a little time to me, we'll burn this out,

We'll play hide and seek, to turn this around,

All I want is the taste that your lips allow,

My my, my my oh give me love,

My my, my my give me love

Give me love like never before,

'Cause lately I've been craving more

And it's been a while but I still feel the same,

Maybe I should let you go

You know I'll fight my corner,

And that tonight I'll call ya,

After my blood, is drowning in alcohol,

No I just wanna hold ya,

Give a little time to me, we'll burn this out,

We'll play hide and seek, to turn this around,

All I want is the taste that your lips allow,

My my, my my, oh give me love

Give a little time to me, we'll burn this out

We'll play hide and seek, to turn this around

All I want is the taste that your lips allow

My my, my my, oh give me love

My my, my my give me love

O clipe da música também é lindo:

http://www.youtube.com/watch?v=FOjdXSrtUxA&feature=kp

Espero que gostem!
;)

Beijos,
Mary Jane